Politicki vicevi 21

221. Koja je razlika između Hilari i pit bula?

– Pit bul ne nosi akt-tašnu.

222. Kako da razlikuješ Bila od krave?

– Po mudrom izgledu očiju.

223. Kako da razlikuješ Bila u gomili leševa?

– Jedino je on ukočen.

224. Zašto ljudi u Arkanzasu za “Dan Zahvalnosti” jedu puter i dzem?

– Zato što su ćurku poslali u Belu Kuću.

225. šta ima Tedi Kenedi a Bil bi želeo isto?

– Mrtvu devojku.

226. Kako su se upoznali Bil i Hilari?

– Oboje su izlazili sa istom devojkom.

227. Kako Hilari zna da ^elzi ima menstruaciju?

-Bilov kurac ima ukus krvi.

228. Kako znaš da Bil laže?

– Otvara usta.

229. šta imaju zajedničko Bil Klinton i voda iz kanalizacije?

– Ni jedno od njih nije baš bistro…

230. Koja je Bilova najveća želja?

– Da mu neko mahne držeći ispruženo više od jednog prsta.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.3/10 (22 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 4 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Politicki vicevi 20

211. Zašto su Klintona oslobodili optužbe?

– Jer je Monika progutala dokaze!

212. Zašto se Monika ugojila?

– Prestala je da puši!

213. U Vašingtonu je sprovedena anketa: 2000 žena je upitano “Da li biste spavali sa Bilom Klintonom?”. 94% je odgovorilo “Never again!”

214. šta Bil Klinton kaže Hilari nakon dobrog seksa?

– Dušo, biću kući za 20 min.

215. Jednog dana Klinton besno pozove dekoratera u Beloj Kući.

– ^elzi kaže da je njena soba toliko ružna da ne može više da je podnese!

– Ništa ne brinite, gospodine predsedniče! Odmah ću se pobrinuti da se iznesu ogledala.

216. šta se dobije kada se ukrste Klinton i ovca?

– Bleeeer

217. Kako da polomiš prst Klintonovom glasaču?

– Udariš ga pesnicom po nosu.

218. Zašto Hilari neće da šiša Bila?

– Zato što Bil neće da joj plati 300$

219. Koje su dve najgore stvari kod Bila Klintona?

– njegovo lice.

220. Kako Bil kaže “jebi se”?

– “Veruj mi!”

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.3/10 (8 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 5 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Politicki vicevi 19

201. Najkraći vic o Pavkoviću?

– Bljak…

202. Tip ulazi u prodavnicu mozgova i gleda postavku. Prvo vidi, “mozak DOS-ovca – 250 DM”. Dalje, “SPO-ovca – 400 DM”. Na kraju, “mozak JUL-ovca – 5000 DM”. Iznenađen ovim cenama, pita prodavca:

– Jeli, zašto su mozgovi DOS-ovca i SPO-ovca par stotina maraka a mozak JUL-ovca celih 5000?

– Pa, mozak JUL-ovca je neupotrebljen.

203. Nakon teške operacije, budi se Sloba i vidi da su sve zavese navučene. Pozove sestru i pita je:

– Jeli, što su sve zavese navučene?

– Ma, preko puta je neki požar, pa nismo želeli da se probudite i pomislite da operacija nije uspela.

204. Zašto je Bulatović prohodao sa 3 meseca?

– Bio je toliko ružan da niko nije hteo da ga nosi.

205. Kad se rodio Mrkonja?

– Pet dana pre roka.

206. Kakva je razlika između Klintona i “Titanika”?

– Sa “Titanikom” je palo samo 200 žena.

207. Zasto Hilari insistira na seksu sa Klintonom svako jutro u pet sati?

– Želi biti sigurna da je ona prva dama.

208. Koja je definicija pojma “devica iz Bele kuće”?

– Devojka koja trči brže od Klintona.

209. Koja je Klintonova definicija sigurnog seksa?

– Hilaro nije u gradu.

210. Klinton i Papa umru isti dan, ali zahvaljujući grešci nebeske administracije, Papa završi u Paklu, a Bil u Raju. Međutim, Papa šefovima Pakla objasni o čemu se radi i oni nakon provere priznaju grešku obećavši da će stvar ispraviti za 24 sata. Sutradan, Papa kreće ka Raju i na putu sreće Klintona upućenog u Pakao i izvinjava mu se. Bili odgovara:

– Ma nema problema.

– Ja sam jako uzbuđen zbog odlaska u Raj.

– Zašto?

– ^itavog života sam želio da vidim Devicu Mariju.

– Zakasnio si jedan dan.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.3/10 (6 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Politicki vicevi 18

191. Jugoslavija – raj na zemlji!

– Kako za koga, druže predsedniče.

192. Zasto Sloba jede samo banane?

– Zato što je svo ostalo voće koštuničavo.

193. Buš, Gor i Klinton se voze kolima i zahvati ih tornado. Kad su se osvestili, shvatili su da su u ^arobnoj Zemlji Oz. Srećni, odluče da vide čarobnjaka iz Oz-a i da mu traže nešto. Gor reče:

– Ja ću da mu tražim srce.

Buš će:

– Ja ću da mu tražim pamet!

Klinton:

– Ja ću… mani čarobnjaka, gde je Doroti?

194. Buš, Gor i Klinton na Titaniku. Brod udari u ledeni breg i počinje da tone. Buš:

– Prvo žene i decu!

Gor:

– Jebeš žene.

Klinton:

– Misliš li da imamo vremena?

195. Graničari na granici uhvate Marka Miloševića sa koferom punim maraka.

– Aha! šta je ovo?

– A, to su sabrana dela mog oca, prevedena na nemački…

196. Jeste li čuli za teroriste koji su oteli avion pun JUL-ovaca?

– Pretili su da će svakog sata da pustaju po jednog, dok im se zahtevi ne ispune.

197. Koja je idealna težina SPS-ovca?

– Oko 2 kg, uključujući i urnu.

198. Umre Marko Milošević i ode u pakao. ^im je stigao, raspita se gde su mu ćale i keva (pošto je znao da će da budu tu). Službenici mu pokažu jedan bazen pun govana i objasne mu da tu svi mučenici stoje do one dubine do koje su zgrešili. Krene Marko da traži Slobu i Miru. Prvo prolazi pored Jeljcina, on je u govnima do pojasa. Onda dolazi do Klintona, i vidi, on je u govnima do vrata. Na kraju pronalazi Slobu, kad, on stoji u govnima do kolena!

– Eeee, ćale, nisi loš! Vidi dokle su Klinton i Jeljcin!

– ]uti, sine. Stojim na mami.

199. Noć pred izbore, Sloba trijumfalno jebe Miru. Na pola posla, onako ponosno kaže:

– Miro, sad je cela Srbija u tebi!

– Ma cela Srbija je u govnima, promašio si rupu!

200. Na svečanoj večeri u pretsedničkoj rezidenciji, večeraju Koštunica, ^ović i Pavković. Koštunica uzima feferone uz jelo, kad mu Pavković kaže:

– Nemojte, druže pretsedniče, feferone, mnogo su ljute.

Nastavljaju oni, kad malo posle, opet Koštunica uzima feferone:

– Rekoh vam, druže pretsedniče, bolje nemojte feferone, otrov su.

Malo kasnije, opet pretsednik pokušava da se oljuti al ga Pavković ponovo prekida:

– Pretsedniče, bolje nemojte feferone, preljute su.

Tu se ^ović iznervira, pa pita Pavkovića:

– Jeli, a šta tebe briga šta čovek jede?

– ]uti! Nećeš ti posle da mu se uvlačiš u dupe!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 5.5/10 (6 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Politicki vicevi 17

181. šta je vrhunac rasipništva?

– To je kad se autobus pun političara sruši u provaliju… a bilo je mesta za još jednog na pomoćnom sedištu.

182. Kako će se zvati Srbija kad konačno skenjaju Vuka?

– Vukojebina.

183. Dolazi tip u pekaru:

– Dobro jutro, pošto vam je hleb?

– Deset dinara.

– DESET DINARA!!?? Pa kako je tako skup!?

– Pa eto, 5 dinara za mostove i 5 za hleb.

– Ma ja da dajem pare za mostove!!?? Ne pada mi napamet!

Reče to tip i besno ode do druge pekare.

– Pošto hleb?

– 5 dinara.

– Aaaaa, tako je već bolje, šta je bilo, nema poreza za mostove, a?

– Ne. Nema hleba.

184. Koja je omiljena Slobina životinja?

– Pingvin: Malo jede, dobro podnosi hladnoću i stalno tapše.

185. Pita Sloba Marjanovića:

– Imamo li mi dovoljno hleba?

– Imamo!

– A šećera?

– Imamo!

– A zejtina?

– Imamo!

– Benzina?

– Imamo!

– Pa što se onda ovaj narod tako buni?

– E, pa, ONI NEMAJU…

186. U bus-u, prilazi matora baba klincu od 18 i kusur godina:

– Sinko, nije u redu da ti sediš dok ja stara i iznemogla stojim.

– TAKO TREBA!

– Ali dete ja nisam glasala za SPS.

– JA JESAM !

187. Nakon izbora u Hrvatskoj, kao i najavljenih Mesićevih izmena u pogledu povratka izbeglica u Hrvatsku, došao Srbin u Zagreb na berzu rada. Sledi dijalog:

– Dobar dan, ja sam Srboljub Nikolić, da li imate neki posao za mene?

– O gospon, baš imamo nešto kao poručeno za vas, treba nam generalni direktor jedne velike tvrtke. Da li bi vam to odgovaralo?

– Paaa može!

– Imali bi 5000 DM plaću. Znam da nije adekvatna za takvu funkciju, ali se nadam da bi vam odgovarala…

– Paaa, može… (začuđeno)

– Ima još jedan uslov. Obzirom da ste vi bili u Kninu, a tvrtka je u Zagrebu, da li bi vam stan na Ilidzi odgovarao. Istina, trebaće nam vremena da pronađemo odgovarajući stan za vas obzirom na funkciju, pa ako bi mogli da rihvatite da spavate u hotelu Esplanada neko vrijeme.

– Paaa, moze… (sve začuđenije)

– I još nešto. Kao direktor tvrtke, morali bi da putujete, nju Jork, Japan, London…

– Maaaaaa, u redu je i to… (s nevericom)

– Ah, da, zaboravila sam i ovo: Vidite, razgovarali smo o plaći, koja sada u ovom trenutku ne može biti

velika kao što bi trebalo, pa smo mislili da vam kao direktoru naše tvrtke plaćamo sve troškove stana kada ga pronađemo – znate već, telefon, struja, grijanje, službeni auto, mobitel i tomu slično…

– Je li, a da vi mene možda ne zajebavate?

– Je, pa gospon, vi ste prvi počeli!

188. Otišao Sloba u penziju i jednog dana seo u Juga i krenuo u Požarevac. Na naplatnoj rampi mu pukne guma. Izađe on iz Juga i počne da skida točak. Malo kasnije zaustavlja se crni Mercedes sa tamnim staklima i iz njega izlazi Mirko Marjanović.

– šefe šta to radite?

– Skidam točak, pokazao mi Marko.

– A, jel mogu ja kasetofon?

189. Zašto Sloba u poslednje vreme ima kriva usta?

– Zato što Koštunica ima kriv kurac.

190. Voze se Sloba, Staljin i Lenjin transsibirskom železnicom i voz se zaglavi u smetovima. ^ekaju oni 10, 15, 20 minuta, al radnici ne uspevaju da ga otkopaju. Lenjin se iznervira i kaže:

– Sad ću ja to da sredim.

Izlazi napolje i održi radnicima vatren govor, na temu “Rad, rad i samo rad”. Al voz nikako da krene. Staljin ustaje, kaže:

– Sad ću ja to da sredim na moj način.

Izlazi napolje i strelja 10 radnika. Ali prolazi još 20 minuta a voz ne kreće. Sloba na posletku kaže:

– Sad ću ja to da rešim na svoj način.

Izlazi napolje, vraća se za 2 minuta, navlači zavese u kupeu i kaže:

– Drugovi, krenuli smo.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS