Posts Tagged ‘najsmesnije stvari’

Vicevi Mujo i Haso

Mujo i Haso


Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
• Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
• Šta, izneti?!


- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: “šta si sve ubio tamo?”
– A Mujo ce: “Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.”
– “Bolan Mujo šta ti je to nopliz,” pita ga Haso.
– “Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.”


- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: “Jeste li im redovno mijenjali vodu?”
– “Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.”


- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: “Pazi sekretarica dobila 500 KM!”
– “Cuj bolan, i treba – nije lako kucati po cijeli dan…”
– “A šef 700!”
– “Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700…”
– “Direktor bogami 900…”
– “I treba, zaslužio je…”
– “Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!”


- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
– Haso: “Majstore, daj pusti malo taj Air Condition.”
– A Mujo će na to: “Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!”


- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: “Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?”
– “Ma Haso to ti je smog.”
– “Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!”


- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: “A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?”
– Mujo odgovara: “Kako gdje? Pa u gaće!”
– Haso će: “Joj nemoj u gaće, smrdi!”
– A Mujo će na to hladno: “Ma ko ga šiša nek crkne.”


- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: “Daj Pivo!”
– “Koje?” upita konobar.
– “Kako ko je, pa ja sam Mujo!”


- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje.”


- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: “šta je?”
– “Muško,” odgovara ona. “A nakog liči,” pita on.
– “Na jednog, al neznaš ga ti,” odgovori mu Fata.


- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
– “Pobogu Mujo, zašto tako malo?” čudi se Haso.
– “Da sam stavio više, niko je nebi gazio!”


– Uletio Mujo u voz i pita: “Jel’ ovo prvi razred?”
– Jeste!
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.


- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
– Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.


- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.

– Muji to dosadilo pa mu govori: “Smiri se Haso ne deri se toliko”.
– “A što?” – pita ga ovaj.
– “Pa zato što je ovo Tihi okean”


- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
– “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!?
– “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6″!!!
– “Jest, al njihove vire!”


- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: “Dje si, ba, šta ima?”
– “Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće”
– “Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?” – začudi se Mujo.
– “Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče.”


- Mujo odlučio da testira Hasu: “Koliko je jedan i jedan?”
– “Dva.”
– “Aaa, čuo si”


- Pitali Muju: “Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?”
– A, Mujo odgovara: “Jok bolan, samo sjedim.”


- Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”
– “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.


Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!


Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?


Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!


Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.


Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?


Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k’o beba!
• Kako bolan spavaš k’o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!


Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!


Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
• Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
• Ma neću, gde bi’ ja…
Posle nekog vremena:
• Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati…
• Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje…
Posle još nekog vremena:
• Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat’!
• Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase…
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
• Ajd’ ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!


Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obučen za mamu. Međutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku reče:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!


Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?


Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom…


Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.


– Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: “Pa šta vas je dovelo ovdje?”
– “Dva policajca,” odgovara Mujo.


VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.3/10 (26 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +5 (from 7 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS
Posetilaca Online
Pretraga