Posts Tagged ‘sms poruka’

SMS pitalice – 4

81. Kako da zezaš tvoju devojku za vreme seksa?

- Stalno je zivkaj telefonom.

82. Zašto Kanađani vole da se jebu psećim stilom?

- Da bi oboje mogli da gledaju hokejašku utakmicu.

83. Zašto je vazduh sličan seksu?

- Nije ništa posebno, osim ako ga nema.

84. Ko je najveća kurva na svetu?

- štrumpfeta: Ide selom i peva: “Dam Ti Dam Ti Dam….”

85. Kada znaš da si najružniji čovek na svetu?

- Kada tvoju ruku “zaboli glava” dok drkaš.

86. Zašto su ateisti tužni?

- Nemaju s kim da razgovaraju tokom orgazma.

87. Kako se zove Kiro Gligorov na Holandskom?

- Oko Van Glava.

88. Gde je pošla princeza Dajana?

- Na sudar sa svojim dečkom.

89. Kako izgleda seks sa životinjama?

- Pitajte princa ^arlsa, on jebe Kamilu.

90. ^emu služi pupak?

- Za so, kada se u krevetu jedu jaja.

91. Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?

- Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

92. Ako je žiralno plaćanje uplata na žiro račun, šta je solarno plaćanje?

- Ispružiš dlan, pa kažeš: “Pare na sunce!”.

93. Znate li šta je bog rekao dobrim jebačima?

- Pa naravno da ne znate…

94. Gde su žene najcrnje?

- U Africi.

95. šta radi beba dizelaš pored prozora?

- Uvlači zavesu u pelene.

96. Voziš se u avionu, ispred tebe je svemirski brod a iza tebe tenk. šta ćeš da uradiš?

- Pozvaćeš majstora da zaustavi ringišpil.

97. šta treba dodati kofi punoj vode da bi bila lakša?

- Rupu.

98. što su penzioneri ružni?

- Da im ne bude žao kad umru.

99. šta je groblje?

- Mesto gde žive mrtvaci.

100. Koji je najduži vic?

- Ide kolona kineza.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.4/10 (28 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: -1 (from 3 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

SMS poruke

1.           Voleli se LUDOST I LJUBAV… Jednom je LUDOST kupila buket  ruza i od silnog uzbuđenja izbola LJUBAVI oci trnjem. Od tada je LJUBAV slepa, a LUDOST  je vodi.
2.   Dajo sam ti sjadojed i cetiji zake, ja bi dao poja sveta za te. Dajo sam ti kanajinca i bicikjom kjug, sve sto imam ja bi dao da mi uvek budes djug!
3.   Ćao srce, ovde infarkt, hoćeš li da te drmnem večeras?
4.   Dobićeš me kada se najmanje budeš nadao. Nasmejaćeš se kada me vidiš. Poželećeš me opet, a ja ću možda malo kasniti… Čekaj me! Tvoja poruka
5.   Now we will upgrade your brain… please wait… searching… still searching… sorry no brain found!
6.   Pita majmunčić mamu: ”Mama zašto smo mi ovako ružni?”. Mama ga teši: “Budi sine srećan što ovako izgledaš, da ti je samo da vidiš kakav je onaj što čita ovaj SMS!
7.   Dresiram medveda da pleše za 100 evra, papagaja da priča za 50 evra, a upravo učim vola da čita za 3 dinara.
8.   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 BRAVO!!! Sutra vežbamo A, B, V, G…
9.   Šetaj po šumi, šetaj po stazi, al na svoje dupence pazi. Dupence strada dok čovek trepne, jer danas jebe ko koga stigne!!!
10.   Žao mi je što sam te iznervirao i žao mi je što sam te napustio kad sam ti bio najviše potreban i žao mi je što me više nećeš imati.
11.   Ako se nekad probudiš u 3 ujutro i ako se osećaš usamljeno, samo me pozovi, za tebe ja uvek biću tu DA TE OTERAM U PIZDU MATERINU!!!
12.   Na kojoj strani kreveta spavaš, često pitam sebe i da li ikad poželiš da budem kraj tebe… Čisto da imaš sa kim da se otimaš za ćebe!
13.   Prase moje bandoglavo, jedi da mi budeš zdravo. Jedi puno dinja, da mi budeš lepa svinja, ko od neke rase, a ne samo glupo PRASE!
14.   Idealna dijeta: Doručak jedan keks jedan sex, ručak dva keksa dva sexa, večera tri sexa bez keksa.
15.   Ponekad mi toliko šetaš po mislima, da se često pitam kako te noge ne zabole!
16.   Ovo je poverljiv spisak tajnih Japanskih agenata u Beogradu: Nakity Minayashi, Aukity Mipopyshi, Natakote Yanakitu, Albikaro Teudupe i Jebachyte Samotako.
17.   Tri razloga da na kurac istetoviraš 1000 evra: 1)Možeš stalno držati novac u rukama; 2)Ležiš i gledaš kako lova raste; 3)Daš ženi da troši koliko ‘oće!!!
18.   Držiš ga u ustima, udaraš zubima, zatim ga jače ližeš a on do krajnika napuni te tečnošću… Mali je, a sladak: Chupa-chups
19.   Obaveštavamo vas da ste krivi za bankrot firme “Soko Štark”. Prodaja slatkiša je opala kad je utvrđeno da je osoba koja ovo čita sladja od bilo čega!!!
20.   Doktor preporučuje da se andoli gutaju, a midoli sisaju – za prehladu. Zato gutajte andole, a sisajte midole.
21.   Dragi Bože što sudbinu skroji, pogledaj moj kurac kako stoji. Daj Bože pičke ko zemlji kiše, jer ja ne mogu drkati više!
22.   ET MILOV …OTAZ …AP ”CREVKIR U MILOV ET AD OAKER MASIN ADAKIN ŠOJ IT AD OITES ES MAS OVARPU ECRS OAĆ ,E”………(čitaj unazad)
23.   Deset stvari koje muškarci znaju o ženama: 1. Imaju pičku 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. A da… imaju i sise.
24.   Rado bih te zaprosio, ali je prosjačenje zabranjeno!
25.   Pruži mi ruku sa satom da vidim da li je vreme za našu ljubav.
26.   Beba je beba, beba je moć, beba se napravi za jednu noć… Jesi li za?
27.   Kako će te postići da vam devojka posle orgazma vrišti još deset minuta? Obrišite kitu o zavesu!!!
28.   Od kad su se jaja pojavila u prahu sve žene u strahu pa sve jedna drugu pitaju šta ako se pojavi i kita u prahu.
29.   Jedva čekam poskupljenje mesa da prodam kitui kupim Mercedesa.
30.   Ja te draga jako volim, daj mi pičku kad te molim, ljubav moja je bez kraja, natekla su moja jaja, moram jebati nema kuda, sperme su mi puna muda!!!
31.   Ljubav je kao šah, uvek te zajebe neki konj!!!
32.   Živim, živim I svemu se divim, odjednom iskočim iz života i zaljubim se u idiota.
33.   Ljubav je jaka, nije za đaka… ma ko te jebe NIJE NI ZA TEBE!!!!!!!
34.   Moja mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu hvala Bogu, pa joj dignem drugu nogu, jer sam momak sa planine željan pičke ko slanine.
35.   VoliŠ kad udješ u mene, malu i vlažnu. Kad uđeš, prvo se naježiš, a posle ti je toplo. Voliš da si u meni… VOLI TE TVOJA TUŠ KABINA!!!!!!!!
36.   Pre upotrebe suv i spušten, za vreme upotrebe mokar I dignut, a posle upotrebe mokar I spušten. POZDRAV OD KIŠOBRANA.
37.   Učestvuj u svetskom danu za borbu protiv mentalne bolesti. Pošalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju, kao što sam ja………..uradio!
38.   Kad bore osvoje tvoje predivno lice i kad sve drugove pošalješ u svetove nove, hoćeš li se setiti mene i shvatiti koliko me boli kurac za tebe!!!
39.   Ako ti ikad gorko zaplače oko, ako te neko povredi duboko, ako ti se ceo svet sruši daću ti KURAC PA MI GA POPUŠI!!!!!!!!!!!!
40.   Kad ti jednom loše krene na bodi iglu u vene, kad ti se nešto desi ne duvaj lepak u kesi, razmisli malo glavom problemi se rešavaju travom!
41.   Jojim te odavde do puzeve kucice, pa sve da svemija, a na svemiju pjobusim jednu maju jupicu, pa kjos nju jos vise JOJIM TE NAJVISE!!!!!!!
42.   Ja sam tvoja zlatna želja. Ispuniću ti ribicu tri puta!
43.   E sad mi je dosta svega, ovo je prevršilo svaku meru, neću više da imam posla sa tobom, zapravo, ODJEBI OD MENE!!!!!!!!! – reče zeka i baci šargarepu u smeće.
44.   Gledam kroz prozor svoje sobe i ne vidim te dole, kako mi sviraš serenadu… Šta je bilo promašio si adresu?
45.   Ležim na krevetu i gledam u nebo… posmatram zvezde koje sijaju baš kao i tvoje oči… i udišem dok mislim na tebe… Ooo, shit, gde mi je krov?!?
46.   Hoćeš li da zajedno učimo geografiju? Možemo da istražujemo udubljenja i ispupčenja… pa da shvatimo šta se dešava sa vulkanskim erupcijama…
47.   Sex ima 6 faza: asmatičku AH-AH; geografsku TU-TU; matematičku VIŠE-VIŠE; religioznu BOŽE-BOŽE; samoubilačku UMIREM i ubilačku AKO STANEŠ UBIĆU TE!!!!!!!!!!!!
48.   Ko ovde ne poludi, taj stvarno nije normalan!
49.   Kad noć se spusti, a mesec obasja sobe i kad ti hladnoća obuzme telo, ti se seti mene… jer ja švercujem ćebad iz Turske za pola cene!
50.   Znaš šta, pun mi te kurac više, dosta mi je tebe i tvojih priča, ne seri okolo i ne javljaj mi se više nikada, odjebi iz mog života!!! – reče Vuk i smaza Crvenkapu

51.   Sve je tamno i gubim dah, ušao je strah. Javi se, duša me boli što nismo sada zajedno, goli. Drhtavi glas iz grla muca GDE SI LJUBAVI meni se tuca!!!!!!!
52.   Tange na makedonskom: konopče na šupče; na češkom: spagenka po prdenka; na slovenskom: vrpca preko smrdca: na crnogorskom: sirota u oca ni za gaće nema!
53.   Ženska molitva: O Bože, Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može, pomozi mu Bože, a ako i onda ne može, uzmi ga Bože!!!
54.   Te oči… te ruke… te usne… taj glas… taj pogled… taj osmeh… to držanje… taj stil… ta kosa… ma cela pojava…Nego, dosta o meni! Kako si ti?
55.   Ubijam ljude za pare, ali ti si mi prijatelj, tebe ću ubiti za džabe!
56.   Sada je vreme malih automobila, malih telefona, malih flaša pića. Doći će i vreme malih kurčeva, pa ćeš i ti biti frajer!
57.   Plata je kao menstruacija! Krvavo je zaradiš, dobiješ je jednom mesečno, prođe za 4-5 dana, a onda možeš da se jebeš!
58.   Još se nismo… ja dugo nisam.. a verovatno nisi dugo ni ti… a mogli bi da se ti i ja ..- onako divlje… jako i dugo NAPIJEMO!!!!!!!!
59.   Naučnici su istraživali homoseksualnost putem mobilnih telefona i dokazano je da homoseksualci poruku čitaju palcem. Kasno je da menjaš prst PEDERČINO!!!!!!!!!!!
60.   Zarazne klice tvoje lepote inficirale su moje srce i posle kratkotrajne anestezije na operacionom stolu tvojih osećanja ja čekam da mi daš injekciju nade.
61.   Kad bih te imao, polizao bih te celu, stavio bih to jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim više od bilo koje druge. Moja omiljena FLAŠO PIVA!
62.   Prekriću cvećem stazu kojom se krećeš, prosuću med na put do tvoje kuće, baciću latice ispod tvojih koraka… Jebi ga, valjda ćeš se na nešto okliznuti!
63.   Čvrsto ga drži, pazi da ti ne isklizne, dobro ga promućkaj, i to belo što iscuri obavezno probaj, jer nema svaki ŠAMPANjAC isti ukus.
64.   Hajde da se igramo žmurke, ako me nađeš imaćemo LUDI SEX,… ako ne ( ja sam u ormanu)
65.   Anđele moj, kada sklopiš okice i kada počne da te hvata san, doći ću ti ja sa kuhinjskim nožem, pa ćeš spavati k’o ZAKLAN!!!
66.   Zamisli tebe i mene, daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, oseća se miris pokošenog sena, sunce greje naša oznojana tela,… a mi i dalje okopavamo kukuruz!!!
67.   Hoćeš li da dođeš do mene? Sama sam kod kuće, otići ćemo u moju sobu, leći na krevet i zavući se pod ćebei onda… Onda ću ti pokazati kako svetli moj novi sat!
68.   Sex is like: NOKIA (Connecting People), Nike (Just Do It), Pepsi (Ask for more) and Samsung (Everyones Invited)!
69.   Bili jednom princ i princeza. Voleli su se tako strasno kako niko nikad nije. Jednog dana princ ALAD-UM EJIN ostavi princezu u suzama. Znaš li zašto? Pročitaj.
70.   I wish you to have sex only on days that begin with “T”: Tuesday, Thursday, Tomorow, Today, Taturday, Tunday… Everz tuckin’ day.
71.   Reci 2 vrste sladoleda. Jesi li? Sad reci 2 vrste cigareta. Jesi li? E sad reci 2 reke u Argentini. Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu, a geografiju nemaš pojma!
72.   Ispred kuće m drva ti si moja ljubav prva, ispred kuće 10m drva ti is i dalje moja ljubav prva. Ispred kuće 100m drva u pičku materinu ko će to da iseče!!!
73.   It takes only a minute to get crush on someone, an hour to like someone, a day to love someone, but it takes a lifetime to forget someone who fucks like me!
74.   Čujem da si lep, dobar, krut. Čujem da ti je čupav, nenormalno veliki, da ne može da ti uđe u pantalone! Pa moram da ti kažem super ti je džemper!
75.   Gde se ljubav začne, tu su oči plačne. Gde je ljubav slatka, tu je pamet kratka.
76.   Kad voliš voli dva, kad ljubiš ljubi dva, kad te jedan izneveri imaš drugog u rezervi!
77.   PAŽNjA! Ovo je SMS bomba! Cilj: Uništiti tebe. CODE:**** Prihvaćen! Uništavanje za 3 sekunde! 2 sek… 1 sek… STOP! Neprihvaćeno! Cilj previše drag!
78.   Poštovani korisniče, Vaš operater Vas obaveštava da signal koji ste čuli nije znak da je stigla SMS poruka, već da vam je seksualni život na nuli.
79.   Policija traži jednu osobu posebno lepu, pametnu, duhovitu, šarmantnu i veoma sexy. Ne boj se tebi neće ništa, samo mi reci gde ja da se sakrijem?
80.   Imam upaljač, al’ nemam kremena, jebo bi te, al’ nemam vremena. P.S. Može i šibica
81.   Oče naš, dobrog piva nam daj i sačuvaj nas od BIP-a. U ime oca i sina, da nas ne muči kiselina, zaštiti pivske junake i naše stomake, pivo neka bude vitamin – AMIN!
82.   Gulim stražu, slušam muzu, čitam Playboy, gledam guzu. Hodnik ribam, WC čistim, totalno ću da popizdim, nisam plak’o, nisam kuk’o. Bog te jeb’o, al’ sam puko!
83.   65% znaš da mi se sviđaš. 75% znaš da mi nedostaješ. 85% znaš da sam sexy. 95% znaš da te volim, a 100% znaš da te zajebavam!!!
84.   Volim kad me dereš, skidaš sve sa mene, slomiš me na komade, lagano me ližeš, grickaš… ovo nema veze sa sexom… VOLI TE TVOJA MILKA SA KEKSOM!
85.   Šta je strpljenje? To ti je kad gledaš kurje oko i čekaš da ti namigne. 115
86.   Dugačko, tvrdo staviš u usta, pa mrdneš gore-dole, napred-nazad, sve brže i brže. Već ti nešto belo izlazi iz usta, a onda izvadiš ČETKICU ZA ZUBE!
87.   Možda bi te oralno, al to nije normalno, ako bi te analno, to bi bilo banalno, ako bi te perverzno, to bi bilo bezvezno, ja ću tebe klasično i biće nam fantastično!
88.   Platila sam 10km da vidim slona u zoološkom vrtu. Platila sam 5km da vidim konja, ma platiću  i 2km da vidim majmuna koji ovo čita.
89.   Žvi u šumi, a nije vuk, leži na jajima, a nije kokoška, ima glavu, a nije čovek, ide u rupu, a nije miš. Ako pogodiš šta je to dobićeš sedmodnevni boravak na njemu.
90.   Draga, da li znaš kako piton jebe zvečarku, ako ne znaš samo kupi zvečku!
91.   Da te vodim na more, udavićeš se. Da te vodim na skijanje, slomićeš se. Da te vodim u Diznilend, izgubićeš se. Ma ajmo mi u krevet, naučićeš se!
92.   VOLIM TE – na srpskom, I LOVE YOU – na engleskom, JE TAIME – na francuskom, TE QUERO – na španskom, ICH LIBE DICH – na nemačkom, ali jezik koji najviše volim je tvoj!!!
93.   Rado bih te zagrlila, ali grljenje vodi ljubljenju. Ljubljenje vodi maženju, maženje vodi skidanju. Skidanje vođenju ljubavi. Dođi da te zagrlim!!!
94.   Pogledaj u zvezde i videćeš svoju budućnost. Pogledaj u život, možda u njemu vidiš nas. Pogledaj na telefon i videćeš ko misli na tebe!
95.   Bog  stvori nebo, lepo i plavo. Stvori Sunce, toplo i sjajno. Zatim stvori tebe. Morao je i neku pizdariju da napravi.
96.   Ako te nekad sretne čoveku crvenom, zgrabi te za struk i nabije ti kurac, ne boj se, to je DEDA MRAZ. Ispunjava moju želju.
97.   Ako spavaš – PROBUDI SE, ako ne spavaš – JAVI SE, ako se ne javiš – JEBI SE, ako baš to radiš – JAVI KAKO TI JE!!! :-))
98.   Ako ikad život postavi zid između nas, obećaj da ćemo zajedno cigle krasti!!!
99.   Ova poruka 1500000000 godina traži najgluplje biće u svemiru. Sa zadovoljstvom vas obaveštavamo da je misija završena!
100.   Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvezde, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam mesec, vidim tebe… daj jebo te, MAKNI SE VIŠE!!!!

101.   Najbolje žene za sex: ZUBARKE – nećemo ga vaditi, još je dobar;APOTEKARKE – 3 puta dnevno pre svakog jela; KONDUKTERKE – ajde još malo napred da uđu i ova dvojica.
102.   Nemoj da umreš zbog mene, nemam pare za sveću!!!
103.   Stojim i pišam na sokaku, uživam u svežem zraku i dok mi tako mlaz curi, moja misao tebe juri, u daljini čujem da se dereši pomislim… GARANT SEREŠ!!!
104.   Volim da ti se zavlačim između nogu, da te jako stegnem, a ti me nekad baciš na pod. P.S. Tvoje ćebe

Poslao: Miki

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (4 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

RemotePC2

RemotePC2

Remote PC
Remote PC

Ovaj softwer je alat koji Vam omogucuje da kontrolisete svoj PC kompjuter putem mobilnog telefona preko GPRS-a i Bluetooth-a. Server se aktivira na Vasem racunaru a klijent koji upravlja na mobilnom telefonu. Ovo je druga verzija programa
Remote PC.

* Desktop view of computer on mobile phone. 8 level zoom option.
* Chat between mobile phone and computer. You can show and hide chat window.
* You can shut down or restart your computer from mobile phone.
* Logging of servers` IP on a web server for client.
* Connection can be done over GPRS (internet!)

* Connection can be done over Bluetooth (10m-100m range depends on
your bluetooth dongle and phone. Phone should support JSR-82
javax.bluetooth API. Also you should add serial port (A com port Ex:
COM6) for communication from your bluetooh driver software. WIDCOMM or
WinXP bluetooth driver)
* You can run server totaly hidden. No
system tray icon no window. In the hidden mode if you press R while
pressing LEFT CTRL+ALT+ LEFT SHIFT Main Window will be showed.
* You cand run command on the computer.
* Username and Password checking for protection.
* Reliable connection between computer and mobile phone. – Low badwith usage over network.
* User friendly GUI and easy accessiable functions!
* Turkish and English help files included!

NOTE: I couldn`t upload server please download server from: http://www.mycoolsoftware.com Goto MobilePhone category and then download remotepc2.rar

Compatible with:
All J2ME models :: All Any J2ME device

Download RemotePC2:

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.6/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

KD Player – java MP3 player for mobile phones

KD Player - java MP3 player for mobile phonesKD Player – java MP3 player for mobile phones

KD Player ” is java-MP3 player for mobile phones supports all audio and video formats supported by your phone.

The program is likely to replace the standard music player on the phone. In addition to standard playback(Play, volume control, fast forward, rewind, mixing, repeat) the program has the following characteristics:

1. Support for ID3-tag
2. Creatin and editing own MP3
3. Sort tracks on album, by performer, song name, etc.
4. Ability to specify folders to be scanned for presence of files
5. The music library, which is constanstly updated
6. Ability to play and rewind video (depends on phone model)
7. Ability to work in background (Sony Ericsson phones only)

KD Player has been tested on these phones: Nokia Series40: 5300, 6233. If your phone supports JSR-75 and JSR-135, program will work too.

Download Links:

Download KD Player 128×160 (EN)

Download KD Player 176×220 (EN)

Download KD Player 208×208 (EN)

Download KD Player 240×320 (EN)

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Nastavak meda,zeka…

Nastavak meda,zeka…

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
– “Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu.”
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
– “Zece ubicu te! Sta to radis?”
Zadihan zeko kroz zube izusti.
– “Nemoj medo svega ti, na ku.cu mi krepala!”

Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
– “Idite vi ali ne dao vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste.”
Kada su stigli zec kaže:
– “Hajmo ba vuk samo po jednu.”
Vuk će:
– “Ma ne smijem od mede.”
– “Ma hajmo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.”
I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže:
– “Bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe.”
Zec mu kaže:
– “Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff.”
I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk:
– “Pffffff”, na to će zeko:
– “Šta pffffff, gdje su pive?!?”

Napravi lija Wc, i to jos kakav nego sa muzikom.Dodje prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK.Posle nekog vremen izlazi zeka napolje sav srecan kad u tom trenutku naidje meda.
– “Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC”, a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje meda do WC,i kaze liji da mu pusti NARODNJAKE.Posle nekog vremena izadje i on sav srecan jel se onako posteno iskenjo kad u tom trenutko dotrca vuk.
– “Zeko, medo jel znate gde ima u blizini WC”, o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom. Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita sta da mu pusti a vuk njoj:
– “Ma bilo sta.”
Posle pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima:
– “Jebi ga, lija pustila himnu i ja morao stojat.”

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu:
– “Gdje je zeko.”
Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece:
– “Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!”

Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
– “Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj.”
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
– “Sta to brojis tamo u zbunu?”
– “Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno.”
– “A tako pa i ja cu tako da probam”, rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
– “Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet…”

Sjedi zeko u sumi i nesto pise. Nailazi lisica i pita:
– “Cuj zeko, ma sto to pises?”
– “Pisem doktorsku dizertaciju”, odgovori zeko.
– “E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije”, upita lija.
– “Kako oderati lisicu”, odgovoro zeko mrtav hladan.
– “Ma kako se samo usudjujes”, kaze lija te zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje. Iz grmlja se zacuju urlici , izade zeko vani i nastavi pisati. Naide vuk i upita ga:
– “Ej zeko, a sto to pises?”
– “Pisem doktorsku dizertaciju”, odgovori zeko.
– “Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije”, upita vuk.
– “Kako oderati vuka”, odgovori zeko.
– “Ma kako se samo usudjujes”, rece vuk i odvuce zeku u grmlje gdje se opet zacuju urlici. Nakon nekog vremena izade zeko iz grmlja a iza njega veliki medo koji mu govori:
– “A jesi’l vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je ko ti je mentor!”

Seta medo sa svojim medvedicima kroz sumu, i ugleda zeku naslonio se na drvo i pusi marihuanu. Pridje medo zeki i kaze:
– “Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Ako te jos jednom vidim…bice krvi”.
– “Dobro, necu vise”, i ugasi cigaru.
Sutradan medo opet sa svojim medvedicima seta, tek ugleda zeku, naslonio se na drvo i drma viski. Pridje medo zeki i kaze:
– “Nemoj bre zeko, nemoj zbog dece. Jos jednom to uradis…gotovo je.”
– “Dobro medo, razumem, necu vise”, rece zeko i baci flasu. Sutradan eto ti mede opet, seta sumom sa medvedicima, i ugleda zeku naslonjenog na drvo, cita knjigu i zagleda medu, kako ce da reaguje. Pridje medo zeki, i rece:
– “Opomenuh ja tebe zeko, nemoj vise krasti kupus, od dece mi iz usta vadis, ti ne slusas”, i ubi ga na licu mesta. Tragika brate.

Preso zeko na islam i tako dobio novo ime. Posto ima novo ime potrebna mu je i nova licna krata tako da je otisao do opstine da izvadi ponovo licnu kartu. Dosao zec na salter i gospodin ga pita:
– “Izvolite zeko sta zelite?”
Zeko:
– “Zelim da izvadim licnu pod novim imenom.”
– “A, kako vam je bilo prije ime i prezime?”
Zeko:
– “Dusko Dugousko.”
– “Ok, a koje vam je novo ime i prezime?”
Zeko:
– “Muho Dugouho.”

Imo medo rođedan pozove on sve zivotinje, ali kaze ko ne donese dobar poklon istuce ga kurcem po leđima. I tako dolaze zivotinje. Prvo dođe vuk donese liniju:
– “Dobro”, kaze medo: “mozes uci.”
Dođe vuk donese tv i on uđe. Kad ide zec nosi jagode. Kaže medo:
– “Zbog tako glupog poklona bićeš istucen kurcem”, i tako medo tuce zeko kurcem po leđima. Kad se zec poče smijati:
– “Sta se smiješ”, pita medo.
– “Vidi jeza nosi maline, kako ćeš njega tući po leđima.”

Ide medo šumom i naleti na neke kampere. Oni pobjegnu, a medo počne kopati po njihovim stvarima. I tako naleti medo na pakovanje viagre i smaže cijelu kutiju. Krene kući i počne se njemu dizati kurac. Kad mu je prigustilo počne jebati sve na šta naleti. Nakon dva dana jebanja naleti na liju. Počne on nju nagovarati i pristane lija. Nakon jebačkog sexa pita medo liju:
– “Kako je bilo.”
Kaže lija:
– “Sve je dobro samo si jako dlakav dole.”
Medo pogleda i onako začuđeno kaže:
– “U jebote, zaboravio sam skiniti zeku…”

Iš’o zeko prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smjeste u sobu s volom! Kad će ti njemu jednog dana vo:
– “Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!”
A zeko odgovara:
– “Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave djecu!!!!!!”

Uskurcio se medo i zabrani u cjeloj shumi da se pushi crack, … i svi su to naravno postovali. Jednog dana ide medo pored potoka, kad vidi dizu se baloncici iz vode… Pridje on malo blize, pogleda dole kad zeko pusi nesto. Zahvati on rukom u vodu i izvuce i upita ga:
– “Zeko, sta to radis, jesam li ja zabranio da se pushi crack ?”
A zeko:
– “Aha…ja mislio to ne vazi za nas ribe…”

Dođe zeko lisici:
– “Lisica idemo se sexsat!”
– “Ma ne mogu zeko, ja sa još djevica!”
– “Pa bude tebe pauk zašio nakon što se posexsamo.”
I pojebu se oni… Drugi dan dođe medo kod lisice:
– “Lijo hajdmo vodit ljubav!”
– “Ma ne mogu ja sam ti još djevica.”
– “Ma bude te pauk zašio.”
I tako bude. Treći dan dođe vuk kod lije:
– “Lisici idemo se jebat!”
– “Ma ne mogu ja sam ti još nevina.”
– “Ma bude tebe pauk zašio.”
I zaši nju pauk po treći put. Četvrti dan dođe lav kod lije:
– “Lijo hajdmo vodit ljubav!”
– “Ma ne mogu ja sam još djevica.”
– “Pa pauk će te zašit.”
I dođe ona po četvrti put kod pauka a pauk će njoj:
– “E moja lijo, da sam znao da si takva kurva napravio bih ti rajfesus!!!”

Postroji lav sve zivotinje iz sume na obliznju liticu i kaze:
– “Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu.”
Ostale zveri se pogledase i ucutase. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje:
– “Tras”.
Pogleda on, ono medo brise prasinu sa sebe i kaze:
– “Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!”

Dosao zeko u pekaru i pita:
– “Imate li burek sargarepom?”
– “Nemamo.”
Dodje zeko sutra i pita:
– “Imate li burek sa sargarepom?”
– “Jesam ti juce rekao da nemamo.”
Naredni dan pita zeko:
– “Imate li burek sa sargarepom?”
– “Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo.”
Resi pekar da napravi burek za zeku. Sledeceg dana pekar jedva ceka da dodje zeko u pekaru, i kad je konacno dosao:
– “Imate li burek sa sargarepom?”
Pekar, sav sretan:
– “Imamo, koliko?”
Zeko:
– “Jel tako da je bljak!”

Dosao zeko u apoteku i pita;
– “Da li imate mrkve?”
Kaze ovaj:
– “Nemamo.”
Dode zeko sutra dan i opet pita;
– “Da li imate mrkve?”
Kaze ovaj:
– “Nemamo mrkve i ne budi dosadan.”
Opet zeko dosao treci dan i pita:
– “Da li imate mrkve?”
Kaze ovaj nemamo, i rece mu:
– “Dodji jos jednom i razbit cu ti zube.”
I zeko ode. Dode cetvrti dan i pita imate li mrkve, a ovaj mu odmah razbije zube. I dode zeko opet sutra dan i pita:
– “Imate li ‘sok od mrkve’?”

Seta zeko sumicom, kad neko:
– “Upomoc, pomozite mi!”, kad ono lija upala u rupu. Pride ti zeko da joj pomogne, nezna kako ce, pokusava sve i svasta. Na kraju pokusa da joj doda svoj rep, ali nemoze kratak. Izvadi ti zeko mobilni pozove slep-sluzbu, eto ti njih za 5 min i izvade lisicu.

Poenta nije vazno koliki ti je, vazno je da imas mobilni.

Molio zeko vidru danima da spava sa njim al’ vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
– “Tidra meni crnu.”
– “Nisam ja tidra nego vidra!!!!”
Nato ce ti zeko:
– “Eeej lutko koga guzim toga ne persiram.”

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– “PUSTITE ME DA PRODJEM.”
A medu ga udari sakom i kaze:
– “STANI ZEKO U RED”
Ustaje zec opet:
– “MA PUSTITE ME DA PRODJEM.”
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
– “BJEZITE DA PRODJEM.”
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
– “JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU.”

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
– “Medo je li točno da ti imaš tu listu?”
Medo:
– “Imam.”
Jelen:
– “Jesam li ja na njoj?”
Medo:
– “Jesi.”
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
– “Medo imaš li ti listu za ubijanje?”
Medo:
– “Imam.”
Vuk:
– “Jesam li ja na njoj?”
Medo:
– “Jesi.”
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
– “Medo imaš li ti listu za ubijanje?”
Medo:
– “Imam.”
Zeko:
– “Jesam li ja na njoj?”
Medo:
– “Jesi.”
Zeko:
– “Možeš li me obrisat?”
Medo:
– “Može, nema problema.”

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata medvjed kaze:
– “Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!”
Mali medvjed kaze:
– “I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!”
A mama medvjedica kaze:
– “Ajd’ ne serite, jos vam nisam ni servirala!”

Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom:
– “Jebote što tutnjimo!”

Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
– “Pusti me ispunit ću ti 300 želja!” – kaže kit.
– “Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!”

– Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom?

– BROJI LITRE!

Dva goluba na grani. Jedan kaze:
– “JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav a pola grada se usere od straha!”

Ide mama patka, tata patak i malo pače kad naiđe auto i zgazi mamu i tatu.
Idu tako i mama i tata tvor i mali tvorić, naiđe auto i zgazi mamu i tatu tvora.
Ostadoše tako pače i tvorić sami, nemaju pojma ni tko su ni što su. Sretnu se oni i pođoše kontati što bi mogli biti. Kaže tvor pačetu:
– “Ti si lijep, imaš perje, možeš letit i plivat, ti si sigurno patka.”
Kaže pače:
– “Pa možda i jesam. A ti si crn, čupav i smrdiš. Ti si sigurno p.cka!”

Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
– “Uh, kako ovdje zapeh kad nemam od šta…”
A kauboj začuđeno:
– “Svašta, nikad nisam čuo da pas govori.”
Na to će konj:
– “Ni ja.”

Prelaze sve zivotinje iz dzungle u severni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi zirafa. Pitaje mrav odakle si:
– “Iz severnog pola.”
– “Ok ulazi.”
Dolazi pingvin:
– “Odalkle si”, pita ga slon.
– “Iz pustinje Sahare.”
– “Ok ulazi.”
Dolazi krokodil:
– “Odakle si?”
– “Sa Ade Ciganlije.”
– “OK ulazi.”
Dolazi stonoga kad ce mrav slonu:
– “Evo mi ga brat iz cernobila!”

– Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?

– “NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE…”

Poslao: Mikica

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.4/10 (21 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 5 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Sms poruke -Ringtones

Na kritiku da smo se malo ulenjili, poklanjamo Vam jos zvukova sa sms poruke.

Sexy Message.mp3
Cock Sms.mp3
Driver Of Bmw.mp3
Eye Of The Tiger.mp3
Hello Baby.mp3
Msg From God.mp3
Rexmix Sms.mp3
Sms New.mp3
Yabadoooo.mp3

Ako Vam se dopada sadrzaj nased sajta glasajte za nas.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.4/10 (13 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS
Posetilaca Online
Pretraga