Posts Tagged ‘vic’

Vic dana za 04/10/08

Stoji debil kod prozora i kaže:
• Mama, mama, jel’ ono krava?
Mama:
• Jeste, sine, jeste.
Debil:
• A gde?

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (1 vote cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

1000 Viceva o Plavusama

1000 Viceva o Plavusama

Koje je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca? Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

Plavuse su glupe u vicevima jer ih pricaju brinete i crnke jer mrze sto im “skidaju” sve frajere.

Zali se plavusa drugoj: -Mislim da me muz vara. -Zasto to mislis? – upita druga. -Pa ova nasa deca uopste ne lice na tog pokvarenjaka!”

Zašto nije merak jebati stariju plavušu? Jer je osecaj kao da guraš viršlu kroz hodnik.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme? Saznalo se da pije na poslu.

Sta plavusa odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe? Pa jebi ga …

Sednu dve plavuse u kaficu, jedna narucuje hibiskus a druga je krisom pita sta ti je to a ova ce: Pa, caj! Onda ce druga: I ja cu jedan hibiskus, od nane!

Sta kaze plavusa kad udje u autobus i uhvati se za sipku? ‘Pustite je svi, sad je ja drzim!’

Prva plavuša: Znaš li kakva je razlika izmedu sperme i jogurta? Druga plavuša: Ne. Kakva? Prva plavuša: Probaj jogurt pa ć eš znati.

Šta kaže plavuša kada joj svršiš u uvo? Hvala što si dolio!

Policajac zaustavlja plavusu i proverava vozacku.
- Moracete je produziti!
-Zasto? I ovako je jedva uguram u novcanik.

Razgovaraju dve plavuse:
- Kako Bog vidi sto se dogada na Zemlji?
- Pa.. verovatno kroz ozonsku rupu ! -mudro zakljuci druga.

Kako ces znati da je plavusa radila na racunalu?
- Naci ces komad sira pokraj misa.

Kako ces znati da je plavusa radila u ” WORD-u”?
- Na monitoru su tragovi korektora.
A kako ces znati da je na racunalu radila druga plavusa?
- Na monitoru ce preko korektora biti nesto napisano.

Kako se zove plavusa lezbejka?
Šteta! . . velika šteta

Zašto plavušae skače sa mosta? Jer su joj rekli da je dobra riba. – Kako je poginula plavuša manekenka?
- Šetala je po pisti!

Dve plavuse otisle na vikend u unutrasnjost. Vozeci se sporednim putem, opazise jednog bika koji odjednom podize glavu i riknu. na to ce jedna od plavusa:
-oh, Boze, kakva pluca!
a druga ce:
-jao, stvarno! a pritom su mu skoro do zemlje!!!

Šta kaže plavuša kad kasni na predavanje?
Izvinite, malo sam se ZA-J*BALA !!!

- Koja je plavusina omiljena morska zivotinja? – Mornar.

Pricaju dve plavuse. Prva rece:”Nikada se ne bih udala za madjionicara.”
“A zasto?”-zapita je druga.
“Zato sto se plasim da ne rodim zeca!”- odgovori joj prva plavusa..

Zašto se plavuša boji svoje senke?- Da ne bi postala crnka!

Zasto plavusa drzi pusku na prozoru? Da je ne ubije vetar!

IDU DVE PLAVUSE PUTEM I JEDNA DRUGU PITA: ZASTO TAKO CUDNO HODAS? PA IMAM UPALU -ODGOVORI DRUGA. PA STO TI JE PITA PRVA. MA UPALE SU MI GACICE U GUZICU

Kaze plavusa plavusi. Toliko sam dobra da se i kurije oci za mnom okrecu.

Zbog brze voznje policajac zaustavlja plavusu i trazi njenu vozacku. Ona ce uzrujano: -sredite se, juce ste mi je uzeli, a danas ocekujete da je pokazem!

Kako znamo da je plavusa radila na kompjuteru? – Ostavila je komadic sira kraj misa.

Kakva je razlika izmedju plavuse i psa? – Pas je veran coveku.

Plesu frajer i plavusa u disku, pa frajer kaze: – Hoces da te otpratim kuci? – Nema problema, a gde stanujes? – kaze plavusa.

Dve plavuse komentarisu nestanak struje, pa ce prva: – Tri sata sam provela u liftu. -Nije to nista, ja sam tri sata stajala na pokretnim stepenicama.

Zasto vozite tako brzo? – upita policajac plavusu koja se jedva zaustavila. – Oprostite, pokvarile su mi se kocnice, pa zurim kuci da ne dozivim nesrecu!

Zasto su Japanci najpametniji narod na svetu? – Zato sto nemaju plavuse.

Zove plavusa vatrogasce: – Molim vas, brzo dodite, kod mene je pozar u stanu! -Dobro, recite kako da dodjemo do vas? – Pa onim velikim crvenim kamionom!

Nasle se plavusa i crnka na pustom ostrvu, km od kopna. Crnka zapliva i utopi se. Zapliva plavusa, dode do .km i kaze: -Ne mogu vise, moram se vratiti!

Sta je ucinila plavusa kad je cula da se % nesreca dogadja u kuci? – Odselila se u stan.

Pitali plavusu: – Jesi li ti Branka? – Ne, Branko je mene!

Zaglavile dvije plavuse u liftu i vicu u pomoc, jedna pa druga. Jedna plavusa rece drugoj: – Ajmo zajedno vikati. ZAJEDNOOOOOO…..

Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? – Krevet…

Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima samo vazduh u glavi? – “Bolje ista, nego nista”.

Stoji crnka kraj pruge i ponavlja: “,…” Dodje plavusa, vidi sto ova radi i pocne i ona: “,…” Dodje voz i pogazi plavusu, a crnka: “,…”

Koja je razlika izmedu 4  plavuse i  2 kokosi? – 2!

Zasto plavusa ide u javnu kucu? Radi?

Zasto plavusa nosi visoku petu? Da joj se picka ne vuce po podu.

Zasto plavusa stavlja budilnik na ranu? ……………….. Zato jer kazu da vreme leci sve rane.

Kako plavusi najlakse izbit zube?  -Nacrtas k**** na zidu

Sto je za plavusu prirodni porod? -Porod bez sminke

Zasto “pametna” plava plavusa nosi rukavice za vreme spavanja? Da ne grize nokte!

Koliko treba plavusa da zatvori krug? Dve! Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Ode plavusa u disko i kasno se vrati kući pita je mama kako se oseća.
Plavusa odgovori: – kao suncokret!
Pita mama: – zasto suncokret?
Odgovori plavusa: – puna sam semena!

Kada bacis merdevine u reku svi plivaju nizvodno, osim plavuse – zasto: ostao je uključen vibrator.

Zasto plavusa pere rublje na dnu mora? Zato jer ariel pere dubinski cisto.

Jeste culi za onu plavsu sto su je nasli sa  čvoruga na glavi, u nesvesti? E, to je ona koja se pokusala obesiti lastišom!

Dodje slepa plavusa sa psom vodicem u ducan. Na sredini ducana uhvati dzukca za rep, digne ga u vazduh i pocne ga vrteti iznad glave. Svi je bledo gledaju, dodje prodavacica i upita ju sta radi. Ona odgovori: “nista, malo razgledavam!”

Zasto plavusa stoji ispred kuce i drzi praznu casu u ruci? Rekli su joj da kuca casti.

Zasto se vide otisci nogu na ekranu? -Plavusa pokusavala da uđe na Internet.

Kako zovete brinetu i  plavuse na jednom ulienom ćosku? – ne zovete nikako, vec gledate imate li  kondoma.

Zasto plavuse imaju vaginu? Zato da bi momci uopste pricali s njima…

Sta kaze plavusa nakon visestrukog orgazma? Tako se to radi, momci…

Ulazi plavusa u prodavnicu voca i povrca i kaze: “ja bih jednu bananu!” na to ce prodavac:”a sto nekupite dve, mogli bi ste jednu da pojedete!”

Zasto plavusa pije aquafresh kad je zedna? -Jer misli da je to vodeno osvezenje!

Kako plavusa zna kad se treba ici kupat? Kad napravi spagu i zaljepi se za pod.

Koja je razlika između plavuse i bicikla? Plavusu prvo zajases pa napumpas, a bicikl prvo napumpas pa zajases!!!!

Sta je zajednichko plavushi i pivskoj flashi? -Duboko grlo.

Gde se plavusi nalaze jetra? Čim uđes levo.

Zasto plavusa stavlja kurton na glavu? Jer je glupa ko kurac!

Sta je plavusina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom.

Znate zasto nije dobro imati plavusu? Tesko za odrzavanje, lako se isprlja.

Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvuci flasice u pisću masinu.

Kako se zovu pet plavusa na dnu bazena? – Vazdusni balončići.

Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj? Krevet.

Kakva je razlika izmedju plavus i psa? Psu moras da kazes: “LEZI”.

Zbog cega plavuse voze BMW? Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!!

Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam? Da bi znale kada da prestanu sa sexom

Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse? Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.

Kako plavuse komentarisu viceve o njima? “Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce”.

Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse? Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?

Zasto se Bosanac odusevio plavusom? -Nasao se neko gluplji od njega…

Dve plavuse na parkingu pokusavaju da otvore svoj auto.
-Uf, ne mogu nikako da otkljucam ova vrata!
-Bolje pozuri jer pocinje kisa, a krov nam je otvor

Zasto plavusa odbija da bude Jehovin svedok? Kaze da nije videla nikakvu nesrecu.

Zasto plavusa sipa vodu na sijalicu? -Gasi svetlo…

Plavusa je dobila .. dolara od kompanije NIKE za inovacije… -Njena glava je posluzila kao prototip za vazdusni djon…

Epohalno otkrice je: “Naci sve nevine plavuse u gradu, i upoznati ih – obe …

Zasto plavusa ide na aerobik?-Pa, konta da ce bik da je j..e, a ona da leti–zvuci primamljivo…

Plavuse imaju govornu manu… ne znaju da kazu NE…

Zasto starije plavuse postaju vegetarijanci? -Pa, zasitile su se “mesa”…

Izreka: “Ko drugome jamu kopa, plavusa u nju upada”

Slicnost plavuse i lopte? – Ili je busna ili napumpana..

Kako se kune plavusa? -Nevina sam dece mi..

Zasto plavuse nikad ne umiru?-Zato sto neznaju kako se to radi, a i cule su da u raju nema sex-a..

Sta radi plavusa kada sretne sexualnog manijaka? -Odvede ga kuci…

Sta sexualni manijak radi kada sretne plavusu? – Pokusava da pobegne…

Zašto plavuša zviždi dok piški?
Zato da bi znala posle koje usne da obriše maramicom!

Zasto plavuse podsecaju na senf: zato sto svako ubode svoju virslu.

Kako ce te znati daje plavusa radila na kompiuteru, nacicete komad sira.

Zasto plavusa nikad nepravi sok iz kesice:zato sto nezna kako da sipa litar vode u kesicu

Zasto plavusa ima  gram mozga vise od krave: kad je povuku za sise da ne muce.

Šta kaže plavuša kad izađe iz bioskopa posle filma
,,Munje” :
Jebaćeš me, i ti ćeš
me jabati, svi ćete me jebati !

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
“Eej kuda idu te lepe noge?!” A ona njemu :”Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju.”

Sta bude kad se sudare dve plavuse. RAZBIJE SE OGLEDALO.

Zasto plavusa drzi novcanik na televizoru? Da bi joj program bio bogatiji.

Otkud plavusa na fakultetu? Morala je hitno u WC!

Šta je stereo za plavuše? Kad skinu čarape pa ih bace na jednu stranu a zatim gaćice na drugu, pa se cuje i sa jedne i sa druge strane!!!

Zasto plavusa kada prica vic trci nizbrdo? Da bi vic upalio.

Zasto plavusa nosi reket u kafic? Cula je da ce konobarica servirati.

Zasto plavusa sere dve gomilice? Nije skinula tange.

Najnoviji vic o plavusi: “Plavusa razmislja”

Zašto su crnci pametni? – Zato jer nemaju PLAVUŠA.

Zasto plavusa zeli ici u srednju skolu na mesecu? Zato jer su tamo predmeti laksi!!

Dode plavusa u pizzeriju i naruci: -Jednu mesanu i narezite je! -Na koliko komada? -Na cetri. Prosli put je bila na osam pa je nisam mogla pojest!!

Zasto plavusa maze kosu uljem pre nego sto je opere? Zato sto na samponu pise SAMO ZA MASNU KOSu.

Sta vole plavuse da rade u bioskopu? -Da klackaju ruku svog psa.

Kako se zove dosadni deo oko plavušine pičke? Plavuša.

Leti atom kroz plavušinu glavu.. i sudari se sa mozgom.. i kaze ‘izvini, nisam te video lang=”hr”>.

Kako plavuša štiti disketu od virusa? Navuče kurton na nju i misli da može da radi šta hoće.
A šta ako neće da stane (one od .”)? Od njih napravi fišek pa tek onda… (Floppy dick od .” ne zaslužuje kurton… ) (…ali Hard dick od ” zaslu`uje, itekako!)

Od čega je umrla plavušina moždana ćelija? Od usamljenosti.

Da l’ ste čuli za plavog kojota? Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i još uvek bio u zamci.

Kad je legalno pucati plavuši u glavu? Kad imaš pumpu da je ponovo napumpaš.

Kako izmeriti inteligenciju plavuše? Gurni joj merač pritiska u uvo.

Zašto je plavuša prešla preko ulice? Ne znam. A ne zna ni ona.

Zašto je plavuša sletela u jarak? Da bi isključila migavac.

Koja je razlika između plavuše i kolica u samousluzi? Kolica imaju svoju ćud.

Koja je razlika između plavuše i WC-a? WC te neće pratiti kad ga upotrebiš.

Kako bi nazvao pametnu plavušu? Labrador.

Kako ćeš nazvati muvu koja zuji u plavušinoj glavi? Spejs invejder.

Koja je razlika između plavuše i mladića? Plavuša ima više sperme.

U čemu je razlika izme|u plavuše i krave? U kravljim očima moze nazreti tračak inteligencije.

Znate onu plavušu što je pucala u vazduh? Promašila je!

Zašto se plavuša udavila u bazenu? Neko je napisao “Dođi-i-pomiriši” na dnu.

Šta vidiš kad pogledaš plavušu u oči? Potiljak.

Postoji li išta gluplje od kćerke pandura? Plavokosa kćerka pandura i plavuše.

Zbog čega plavušina utroba ne ispadne kroz otvor među nogama? Drži je vakuum u mozgu.

Začto plavuše uvek umru pre nego što dođe hitna pomoć? Uvek zaborave “” u “”.

Koja je razlika između plavuše koja ima menstruaciju i teroriste? Sa teroristom možeš da pregovaraš.

Kaže plavuša kad joj saopšte da je trudna? – Da li je zaista moje?

Zašto plavuše imaju menstruaciju? Zaslužile su!

Šta plavušina leva noga kaže desnoj? Ništa, ne sastaju se.

Koja je razlika između plavuše i čaše? Nijedna čaša nije toliko plitka.

Zašto plavuša ne ume da broji preko ? Zato što su joj kod  puna usta.

Kako se kaze za plavuše lezbejke? Šteta i sramota.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave? U ostavi mogu biti max dva coveka istovremeno.

Zašto je plavuša prestala sa P-pilulama? Stalno su izpadale.

Koja je slicnost izmedju plavuše i kompjutera? Covek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Kako znaš da te plavuša voli? Mozeš je povaliti dve noci za redom.

Da li ste culi za onu plavušu lezbejku? Nije mogla prestati da bude sa muškarcima.

Zašto plavuša oko noge ima sat??? Da ide u korak s vremenom!!!!

Sta je to: plavusa, plavusa, plavusa? -Drvored!

Sta je to: plavo-crno, plavo-crno, plavo-crno?  Plavusa radi salto.

Plavuse, sisajte banane kad nemate kurca!

Sta dobijes kada okupas plavusu? CISTU GLUPOST

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva: – Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja. Kaže druga: – Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!

Zasto plavusa stavlja GRAND KAFU u pi..ku. Pa da ima i miris i ukus.

Sta oznacava crna vlas u kosi plavuse? Tracak nade!!!!!!

Zasto plavusa voli nokiu –zato sto ga moze koristiti kao vibrator.

Sta se desi kada plavusa iz Novog Sada ode u Beograd? Povisi se nivo inteligencije u oba grada.

Da li ste culi o plavusi koja je dobila AM radio? -Trebalo joj je sedmica dana da sazna da ga moze slusati i navece!

Kakva je razlika između plavuše i momka? Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji!

Šta je karakteristično za plavušin vrt? Živica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Znate li šta se desilo onom ko je ozenio lepu, plavu i pametnu? … Poslali ga u zatvor.  Bigamija je zakonom zabranjena.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, i treći put kad ga shvati.

Koja je razlika između plavuše i kockice za juhu? Nikakva. Obe su gotove za četiri osobe u pet minuta!

Zašto je plavušama teško brojati preko ? Moraju upotrebljavati obe ruke!

Zašto je plavušama još teže brojati preko ? Moraju upotrebljavati i ruke i noge!

Kakva je razlika između plavuše s PMS-omi i pitt-bulla? Ruž za usne.

Koja je razlika između plavuše i Indiane? Plavuša ima veće planine i dublje doline!

Zašto plavuša crta križiće po patikama? Jer na njima piše LOTTO.

Po čemu znaš da je plavuša bila u hladioniku? Po tragovima zubi na krastavcima.

Zašto se plavuše ne voze liftom? … Ne znaju put.

Šta plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija? Noge.

Prvo poluvrijeme PLAVUSA: POLICAJAC  :  u drugom poluvremenu plavusa je savladala lang=”en-us”> policajca bas zato sto je organ.

Kaze plavusa plavusi: – Hajde, upalicu bateriju, a ti se popni uz mlaz svetlosti! Ova druga se smejuci: – Eh, kao da ne znam taj trik! – Kakav trik? – Kad se ja popnem do vrha – a ti ugasis.

Bogatas i plavusa bili su na krstarenju. Zeleci da se ukotvi na pucini, on izbaci sidro. Na to plavusa viknu: – Zasto si bacio sidro. Sigurna sam da nam je jos moglo koristiti.

Siledzija silovao jednu plavusu. Kad je zavrsio, obrati joj se: – Sta ces reci policiji? – Da si me silovao tri puta. – Ali ja sam to ucinio samo jednom. – A ko kaze da ja zurim.

Tokom filmske predstave, cerka plavusa, zali se majci plavusi: – Ovaj covek levo stalno me miluje rukom po butinama. – Hajde da zamenimo mesta – rece majka. Kada su promenili sedista, posle nekoliko minuta, majka se naze nalevo: – Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Plavusa se telefonom zali majci: – Mama, sta da radim? Kuvam jaje vec  minuta a ono nikako da omeksa!

Plavusa dolazi kod lekara i prilicno zabrinuto mu kaze: – Doktore patim od impotencije… – Valjda vas muz pati od impotencije? – Ne, moj muz boluje, a ja patim.

Plavusa, sva blazena sedi u baru sa jednim bradatim filmskim reziserom. Za sankom sede dva mladica, pa ce jedan: – Kretenusa! Ona jos uvek ne zna da je on reziser crtanih filmova!

Plavusa prvi put spremila rucak. Kada je pojeo nekoliko zalogaja muz je upita sa izrazom gadjenja: – Cime si punila sarana, draga? – Kako punila? Pa saran uopste nije bio prazan.

Razgovaraju dve plavuse: – Pre tri nedelje sam ostavila pice, pusenje i muskarce! – Imas zaista jaku volju. – Eh, da, bio je to najduzi dan u mom zivotu.

Plavusa kojoj lepota nije bas naklonjena pozelela je da se provoza fijakerom. Kad je vec sela, upita kocijasa: – Da nije vas konj slucajno plasljiv? – Nista se ne bojte – odgovori kocijas – on se nece okretati.

Sudija pita plavusu: – Da li vam je optuzeni pretio pre nego sto vas je prisilio da spavate sa njim? – Jeste, nego sta! – A kako vam je to pretio? – Rekao mi je da, ako tada ne spavam sa njim, on nikada nece spavati sa mnom.

Plavusa se zali plavusi: – Zamisli, upravo sam saznala da me muz vara sa svojom sekretaricom! – Lazes! To si izmislila samo zato da bi mene ucinila ljubomornom.

Kaze profesor baleta plavusi: – Postoje samo dve stvari koje vas sprecavaju da postanete balerina. – Sta to? – Vase noge.

Mladic igra sa plavusom. – Koliko imas godina? – pita je on. – Petnaest. – Samo petnaest! U ovo vreme trebalo bi da budes u krevetu. – Pa, i bila bih da si me vec pozvao…

Kako stopira plavusa, izvini JEBI ME TI povezao.

Zašto plavuša sedi na kurcu? Pravi hot-dog.

Zašto se plavuša boji svoje senke? Boji se da je postala crnka.

Koja je razlika izmedju plavuse i sijalice? Sijalica je pametnija, ali se plavusa lakse pali.

Kako se zove plavusa nerotkinja? Galax, sipas i ne mislis.

Znate li sta je plavusa u fici? Tuka ispod peke !!!

Kako potopiti podmornicu punu plavusa? Jednostavno, pokucas im na vrata.

Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom? – Izvini sto ruzno pisem…

Sta radi plavusa kad skupi noge? NISTA

Sta dobijes kada ukrstis policajca i plavusu? Jelena Karleusa.

Zasto Plavusa jede knjige? Cita u snovima.

Zasto plavuse imaju problema prilikom dozivljavanja orgazma? Ma, koga je to briga….

Zasto plavusa gura sat u picku? Na njemu pise G-SHOCK.

Sto plavusa ima medju nogama, a da ima dve reci i druga zavrsava na ‘LO’? Picku, budalo.

Kako znati da li je plavusa bila u frizideru? Po mokroj banani.

Zasto plavusa trci za slonom? Da se moze nasloniti.

Zasto plavuse peru svoju kosu u sudoperu? Zato sto je to mesto na kojem se pere povrce.

Koja je razlika izmedju palacinke i plavuse? Palacinku prvo bacis pa okrenes, a plavusu prvo okrenes pa bacis…

Koje je najiskoristljivije zanimanje za jednu plavusu? Strasilo u polju.

Kako plavusu ubiti? Kada su talasi u vodi, pokazati joj njen odraz.

Sta plavuse cine za predigru? Skinu donje rublje.

Zasto plavusa drzi Coca-colu na stropu? Na boci pise “light”.

Sto plavusa kaze kada joj netko kupi novi kompjutor? A gdje je OTV?

Sta je zajednicko za kornjacu i plavusu? Obe kada padnu na ledja su najebale.

Sto je to kada jedna plavusa dugoj duva u uvo? FTP!!!

Kako ces ubiti plavusu? Stavis joj iglu u jastucic za ramena.

Sto se desava kada plavusi skinete slusalice s usiju? Pada mrtva? Zasto? Zato sto je snjimljena traka sa recima ‘Udahni, izdahni…

Koliko je plavusa potrebno za zavrne jednu sijalicu? Dve. Jedna drzi Diet Colu, a druga se dere: “Stari pomagaaaj!”.

Dve plavuse dodu u prodavnicu voca po banane: Prva plavusa: Molimo vas dve banane. Prodavac: Evo, jos su nam ostale samo tri, hocete i trecu? ruga plavusa: Ma ne. Prva plavusa: Ma moze, pa cemo jednu poesti.

Koja je slicnost izmedju plavuse i gripa? Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet.

Kako se zove situacija u kojoj je palvusa izmedju dvije crnke? Mentalna blokada.

Kako se zove crnka pokraj plavuse? Prevodilac.

Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa? Isprobavaju krilca na Always uloscima !

Zasto plavuse propadaju u zemlju? Zato sto pametniji popusta.

Zasto plavusa obuce pidjamu kad ulazi u auto? Da bolje lezi u krivinama!

Zasto plavuse imaju noge? Da nebi ostavljale trag ko’ puzevi.

TOP  NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: – Jevrej sa planovima za investiranje; – Crnac sa Nike patikama; – Plavuša sa kredit karticom.

Sta se desi ako plavusa napravi jedan VEEEELIKI korak? Ispadnu joj creva!

Zasto plavusa glavom moze razbiti zid? Pametniji popusta.

Zasto plavusa ima kucu u krug? Da joj se niko ne sakrije iza ugla.

Zasto se plavuse ne farbaju? Iz principa…

Zasto plavusa roni s Nike trenerkom? Na njoj pise “AIR”…

Zasto plavusa stavlja Reebokicu u bulju? Na njoj pise “PUMP”…

Koji je ljubavni zov plavuse? Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa

Koji je ljubavni zov crnke? Jel ta plavusa otisla kući?

Pla lang=”hr”>če plavuša na rivi, naiđe stari ribar i teši je: – Glavu gore curo! Kaži barbi zašto placeš? – Nisam ti ja nikakva Barbie!

Idu plavusa i prase ulicom. Pita covek plavusu ” Odakle ti to prase ?” Odgovori prase: “Dobio sam je na lotu !”

Razgovaraju dve plavuse. “Juce sam bila sa muzem na aukciji.” “I koliko si dobila za njega?

Zasto plavusa na pije bambus? Da joj stabljika ne zapne u grlu…..

Zasto su proizvedeni ulosci ”Alldays”? Da bi plavuse redovno mjenjale uloske.

Zasto plavusa ne mjenja uloske? Na njemu pise “Always”…

Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo? Degradacija licnosti.

Kako najlakse utopiti plavusu? Staviti ogledalo na dno bazena.

Zasto plavusa osulkuje pod? Slusa underground muziku…

Zasto plavusa osluskuje zid? Slusa house muziku…

Kakva je slicnost izmedju plavuse i boce piva? I jedna i druga nemaju nista iznad grla…

Sta plavusa radi s rasirenim nogama ispred radijatora? Vlazi vazduh.

Policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic na pantalonama. Ona zaprepašteno kaze: – Isuse! Zar  moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?!

Plavuša u avionu iznad Venecije: – Bože, zar niko nije  pomoć za ovaj POPLAVLJENI grad!?

Plavuša sazna da je u drugom stanju i panično upita ginekologa: – Doktore, a možete li mi zajamčiti da je dete MOJE!?

Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete? Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno: – Jaooo, odakle ti to??? – Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka? Druge devojke zmure samo pri  intenzivnoj svetlosti.

Zašto plavuša ide na plasticnu operaciju grudi? Da bi joj sise mogle stati u grudnjak.

Zašto se pandur zabavlja sa plavušom? Zato što imaju nešto zajednicko.

Na pustom ostrvu, ali samo  km udaljenom od kopna, našle se crnka, brineta i plavuša. Već gladne i žedne odluče preplivati na kopno. Prva krene crnka, ali nakon par kilometara od umora se utopi. Druga zapliva brineta i ona se utopi. Krene napokon plavuša i prepliva  kilometara i kilometar pre cilja veli:  – Joj, ne mogu dalje! Moram se VRATITI!

Zašto plavuša čupa kosu i lupa se po glavi kad rodi blizance!? Zato jer se nikako ne može setiti imena oca DRUGOG deteta!

Koja je razlika između plavuše i “Honde”? HONDU ne može imati SVAKO!

Plavuša na pregledu glave: – Ajmo videti šta ima ona zapravo untra! Stave joj glavu pod rengen i vide samo jednu debelu žicu: – Ajmo je prerezat, da idimo što bi bilo! Doktori prerežu žicu, a plavuši – OTPADNU UVA!

Zašto plavuša hoda na rukama? Jer joj smrdi iz usta.

Plavuša se ofarba u crnu i ide vidjeti hoće li tko prepoznati. Sretne pastira sa stadom ovaca:- Ako pogodim koliko imaš ovaca, hoćeš li mi dati jednu!  Hoću! – Imaš ih tačno ! – Točno! Ajde, uzmi jednu ovcu! Ona izabere, a pastir je pita: – A ako ja pogodim tvoju pravu boju kose, hoćeš li mi vratiti  ŠARPLANINCA!?

Zašto plavuša u  sati kopa rupu u zemlji? Jer su u  sati VESTI IZ ZEMLJE.

Plavuša se baci s solitera od  spratova. Svi zaprepašteno gledaju, ali ona nikako da tresne. Plavuša je – ZALUTALA!

Zašto je plavuša neodlučna kada se ide tuširati Ne zna koja usta pre otvoriti!

Zašto trenerke Kappa plavuše nose u ustima? – Zato što znaju samo ćirilicu.

Plavuša dođe frizeru i ima slušalice walkmana. – Skinite to, pa ne mogu vas frizirati! Ona samo nemo odmahuje glavom.- Pa skinite to… Ona opet odmahuje bez reči. Frizer se razljuti i strgne joj slušalice, a plavuša se sruši MRTVA! Frizer se zaprepasti, stavi slušalice i čuje: …UDAHNI, IZDAHNI, UDAHNI, IZDAHNI…

Sta dobijes kad ukrstas plavusu i haskija? -Plavog psa i glupacu otpornu na hladnocu.

Kako zovu plavusu koja ne moze da ostane u drugom stanju? GALAX. Sipas i ne mislis.

Kako plavusa uteruje dug? Isto ko i kratak!

KADA PLAVUSA POSTAJE CRNKA? – KADA NAPRAVI STOJ NA RUKAMA

OTISLE DVIJE PLAVUSE U PRODAVNICU I OVA JEDNA UZME OGLEDALO I KAZE “HEY ODKUD MOJA SLIKA OVDE” PITA JE KOLEGICA “DAJ DA VIDIM” UHHHH JOJ JESI RUZNA!

STA TRAZI PLAVUSA U TEGLU MAJONEZA? TOMMY

Zasto plavuse ne igraju frizbi? Uvek porazbijaju zube.

Kako pusi plavusa……? -Fantasticno

Juri zgodan razvijen muskarac plavusu kroz sumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemj i kaze: – Manijace sto ces ti od mene. A on odgovara: – Pojma nemam ne sanjam ja nego ti.

Zasto plavusa drzi slovo A iznad kreveta? Da ne zaboravi tekst dok svrsava!!!

Kakva je razlika izmedju plavuse i BMW-a? Pa u BMW ne moze da stane menjac od FAP-a!

Pricaju dve plavuse o sexu, kaze jedna: -Ej pa mi samo o tome pricamo, ajde da promenimo temu… kaze druga: -Pa da, ajde da pricamo o politici, evo ja se bas pitam koliko puta nas predsednik dnevno moze?…

KAD PLAVUSHA JEDINO NE MISLI NA DJOKU? KAD JE POJURI KER!!!

Zashto mushkarac voli kada plavusha ima kockastu glavu? Da stavi pivo dok mu pushi.

Sede dve plavuse u piceriji kad ce prva: Jao koliko sam se prejela sve podrigujem na picu. A druga ce: Popi majke ti malo kisele vode pa ces da podrigujes na usta.

U cemu je slicnost izmedju plavuse i fudbala? I jedno i drugo je dobro kad se napumpa.

Kako se zovu dve plavuse u tangama? Bitange.

Plavusi u bubi se pokvari motor pa stane da pogleda. Kad nailazi druga plavusa sa bubom i staje da pomogne koleginici.”Jeli koleginice sta je bilo?” “Neko mi ukrao motor!”, na to druga plavusa otvori gepek pa kaze:”Imas srece ja imam jedan u rezervi!!”

Koja je razlika izmedju plavuse i sibice? Sibica moze da se kresne jedamput, a plavusa vise puta.

Sta bog najvise mrzi kod plavuse? Kad kaze iz mojih usta u Bozije usi!

Znate li koja je razlika izmedju plavuse i Viteza KOJE? Plavusa je znatno pametnija…

Pricaju dve plavuse. Kaze jedna: Znas da ova Nova godina pada u petak. A na to ce ova druga: Jao samo da nije .

Zasto plavusa ne zna sa kompjuterom pa pukao joj dzojstik.

KAKO ZBUNITI PLAVUSU? DOVEDES JE U OVALNU SOBU I KAZES JOJ DA PISA U COSKU! A KAKO ONA ZBUNI TEBE? VRATI SE I KAZE DA JE GOTOVA!

U čemu je razlika između plavuša i papira??? Papir ne vrišti kad se cepa!!!

Koja je razlika izmedju  plavuse i  kokosaka? Sedam

U cemu je slicnost izmedju plavuse i Yuga. Oboje se pale na guranje.

Zasto muskarci vole viceve o plavusama? Zato sto jedino njih razumeju!

ZASTO PLAVUSA KOSI TRAVU MAKAZAMA? ZATO STO NA KOSILICI PISE RACER!!

Zove plavusa plavusu i kaze: “dodji da vidis sta sam otkrila”. posle nekoliko minuta dolazi plavusa:”sta si otkrila”? -jel vidis onu kocku na zidu; -vidim; -pritisni je(upali se svetlo); -kako si to otkrila to je fenomenelno otkrice; -ma nije to pritisni opet(ugasi se svetlo); -jao pa gde je nestalo? -e to sam otkrila. Otvori frizider i kaze evo ga ovde.

Izlaze tri plavuse iz zgrade i prva kaze: “Jao vidi sperma” Druga uzima spermu i kaze: “Sveza je”, Treca: “Nije iz naseg ulaza!”

Priđe plavuša prolazniku i upita ga: Imaš li cigaru? Prolaznik odgovori: Nemam, ali imam sat. Plavuša: Pa neću da pušim sat. Prolaznik: pa ti onda puši pola sata.

Dosla plavusa kod casovnicara da joj popravi sat. Da ona njemu sat,pa on gleda, gleda. I kaze:”znate ovo treba da se navija”. Plavusa: “A, jel…ZVEZDA, ZVEZDA!!!”

Zasto plavusa nosi pusku kada ide u prodavnicu? Zato sto na vratima pise VUCI.

Zasto plavusa lupa glavom o zid? Pa zato sto nema sta da izgubi.

Sta predstavlja bubuljica na plavusinom dupetu. Tumor na mozgu.

Sta radi plavusa kad u jednoj ruci drzi sladoled a u drugoj k…. ? F R I K O M B I N U J E

Zašto plavuša drži kurtone u frižideru. Da joj ladno uđe.

Probudila se plavusa nakon burne noci ispod krave i prvo ugleda vime (odakle mleko curi), pa kaze: Ma, momci, jedan po jedan!

Sede dve plavuse, jedna nasuprot druge u kupeu. “Jeste li vi mozda iz Beograda?” “Ne, nisam.” “Zanimljivo, kako je svet mali. Niti ja nisam iz Beograda, pa ipak smo se sreli…”

Pise plavusa redakciji Guinessove knjige rekorda: “Dragi urednici, zeljela bih da me uvrstite u vasu knjigu, jer sam slozila Lego kockice za  meseci, a na kutiji pise za  do  godina.”

Na casu voznje upita plavusa instruktora: – Sta cemo danas uciti? – Kako zaustaviti auto bez upotrebe stuba ili zida – odgovori instruktor.

Oliver Mlakar pita plavusu u kviskoteci: “U kojoj ruci drzim kamen?” “Hmm… Ah… Um… Pomoc!” “Nije lieva!” “Hmm… Uff… Pih… Kvisko?!”

Zasto plavusu boli zeludac! Zato jer je progutala zumance od kinder jaja.

Zasto plavusa stavlja kocku secera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.

Zasto plavusa baca travu na put? – Da nahrani zebru.

Koja je razlika između kokosi i plavuše? – Kokos zna na čijim jajima sjedi.

Koja je razlika između mačke i plavuse? – Mačka ima sedam zivota, a plavuša može sedam puta.

Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvek dočeka na noge, a plavuša na leđa.

Zasto plavuse jedu knjige? – Čitaju u sebi.

Kuca neko na vrata stana jedne plavuse. Ona pita: “Ko je?” – “Raznosac pizza !” – “Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu.”

Dođe plavusa u prodavnicu s tehnikom i pita: “Imate li televizore u boji?” – “Imamo.” – “Onda mi dajte jedan zeleni.”

Kako se zove plavusa za volanom? Air-bag.

Istinit dogadaj, devojka je plavuša. Za rodendan je dobila mnogo lep kaktus, i sad slucajno pada pitanje: Je l’ bre, kako ti je onaj kaktus, je l’ napreduje? Ma pusti, propao je skroz … Kako bre propao? Ma i ja se pitam, a zalivala sam ga svaki dan…

Zašto je bog dao plavušama  % mozga više nego konjima? … Da ne bi srale po ulici za vreme parada.

Zasto plavuse ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći slic.

Kakva je razlika izmedu plavuše i saobracajnog znaka? … Na nekim znacima piše STOP.

Sta dobijes kad plavusi odrezes sise? Fudu Backovica.

Sta plavusa kaze kad vidi neku nesrecu? Brzo, nazvacu , koji je ono broj!?

Dodje plavusa kuci i zatekne muza u krevetu s drugom. Izvadi pistolj i uperi ga sebi u glavu. “Sta to radis, zaboga?”; panicno ce muz. “Ne brini se, ti si sledeci na redu.”; plavusa ce.

Zasto plavusa mlati rukama po vazduhu? – Pokusava da sakupi misli.

Jeste li culi za nevinu plavušu? Da, da, druži se s Uskršnjim zecom i Deda Mrazom.

Vidjevši da je plavuša postavila cak dve korpe za veš, jednu na drugu, komsinica je upita: – Šta ce ti dve? – Ova donja je za donji veš.

Šta dobiješ kada staneš plavuši na glavu? Vazdusni djon!

Šta je plavuša koja se šminka? Naivna umetnost.

Šta kaže plavuša prodavacici kad procita njen bedž s imenom? Irena… zgodno. A kako si nazvala drugu?

Šta napraviti kad ti plavuša kaže da ti ne da picke? Sacekaš jutro da se probudiš.

Koji je uzvik parenja kod plavuša? Ja sam užasno pijana!

Došla plavuša u poslasticarnicu i pita: – Kakvih imate sladoleda? – Ima raznih. – Daj mi jedan razni!

Što plavuša stavi na ramena da bude atraktivnija? Noge.

Šta radi plavuša na dnu mora? Piša u školjku.

Zašto plavuša ima gornje i donje usne? Gornjim prica gluposti, a donje služe da joj se one oproste!

Zašto plavuša prdne kad dode u Chicago? Zato što je Chicago grad vetrova!

Zašto plavusa ima monitor na glavi? Htela je izvršiti smaoubistvo bacanjem kroz otvoren prozor (OS na masini je naravno bio WIN)

Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? – Moraju upotrebljavati obe ruke.

Sto radi plavusa sa dve koke? – Diluje!

Zašto plavuša voli auto sa molim volanom? Ima više mesta za glavu.

Zašto plavuša ima plave oci? Zato jer joj se nebo vidi kroz glavu.

Kako je plavuša rešila YK problem? Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark…

Kakva je razlika izmedu plavuše s PMS-omi i pitt-bulla? Ruž za usne.

Zašto plavuše peru svoju kosu u sudoperi? Zato što je to mesto na kojem se pere povrce.

Kako ceš ubiti plavušu? Staviš joj iglu u jastucic za ramena.

Šta plavuše cine za predigru? Skinu donje rublje.

Zašto plavuša nosi crni šal? Ima crni pojas u pušenju.

Kakva je razlika izmedu plavuše sa menstruacijom i teroristom? S teroristom se može pregovarati.

Došla mlada plavuša kuci i kaže svojoj majci: – Mama, upravo sam bila kod ginekologa. – I šta ti je on rekao? – pita mati – Rekao mi je da sam rudna – kaže plavuša. – I ko je otac? – pita mati. – E, to mi nije rekao – odgovara plavuša.

Zašto plavuše ne piju bambus? Da im ne zapne stabljika u grlu.

Koja je slicnost izmedu plavuše i gripa? Najbolje je ici i s jednom i s drugom u krevet.

Koja je razlika izmedu plavuše i kockice za supu? Nikakva. Obe su gotove za cetiri osobe u pet minuta!

Zašto plavuša kopa po pudingu? Traži doktora Etkera.

Što plavuša prvo ucini ujutro? O: Predstavi se. O: Kaže: – Hvala decki! O: Ode kuci.

Nova konobarica, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu: – Izvolite, krcma “Tri Goluba”! – Možemo li rezervisati sto za dvanaest osoba?- Pa, po koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokucstva, nego gostionicu!?

Zašto plavuša nosi brijaci aparat u disko? Jer se u disku brije.

Jeste li culi za plavušu koja je deset godina bila slepa. Jednog jutra jednostavno je zaboravila da otvori oci…

Šta plavuša najcešce govori? Ne znam!

Koja je razlika izmedu plavuše i Windowsa? NEMA JE! I jedno i drugo se ruše potezom miša!

Zašto plavuše kijaju pored kompjutera? Jer su otvorile Windowse

Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter? Zato da surfuje po Internetu!!!

Zašto plavuše ne vežu cipele? Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko

Voze se dve plavuše do Disneylanda Ugledaju natpis “Disneyland left”, te okrenu auto i vrate se kuci

Zašto plavuša baca sat u vazduh? Da vidi kako vreme leti!

Šta kaže plavuša na PDV? Napokon

Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu? Sluša “House of pain”

Šta radi plavuša kad nasloni uvo na Eiffelov toranj? Sluša heavy metal

Šta plavuša radi metar i pol ispod zemlje? Sluša underground!

Kako se kaže kada plavuša dobije moždani udar? Udarac u prazno

Koja je razlika izmedu plavuše i Indiane? Plavuša ima vece planine i dublje doline!

Sta plavusa pomisli kad vidi banane na putu? -Ah, opet moram pasti

Koja je razlika izmedju sekretarice crnke i sekretarice plavuse? Crnka kaze “Dobro jutro sefe”, a plavusa kaze “Jutro je sefe”

Sta je to cista glupost? Plavusa pod tusem?

Kako zovete brunetu i  plavuse na jednom ulicnom cosku? – Ne zovete nikako, vec gledate imate li  kondoma

Zasto su brunete toliko ponosne na svoju kosu? – Slaze im se uz brkove

Koji je uzvik paranje kod bruneta? -Sve plavuse su otisle !!!

Zasto je Bog izmislio alkohol? -Da i brunete nekada mogu da dobiju sex

Kako znate da je bruneta popaljena? -Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otisla?

Sta je to scno, zuto i plavo? -Bruneta koja je previse pricala sale o plavusama

Dve plavuse voze kamion i dodju do tunela koji je , visok, medjutim plavusin kamion je visok ,  Zatim ce plavusa sofer: – Vidis li igde policiju? – Ne – Odlicno, onda vozimo

Kakva je razlika izmedju bombe i plavuse? BOMBA JE KASIKARA, A PLAVUSA JE PUSIKARA!!!

Zasto plavusa nakon sexa stoji na rukama? Da joj mozes platit karticom!

Sta je uradila plava cobanka sa ovcijom vunom? – Ostrikala ovci dzemper da joj ne bude hladno

Zasto plavusa nosi vrata od kola kada ide kroz pustinju? – Da otvori prozor kada joj bude vruce

Sta je to maleno, crveno i puze uz plavusinu nogu? – Abortus koji cezne za domom

Zasto plavusa nosi pidzmu kada vozi motor? – Lezi u krivinama

Sta je rekla plavusa koja je imala pasije govno na ruci? – Vidi u sta sam ugazila

Sta je plavusina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom

Koja je razlika izmedju plavuse i padobrana? – Padobran se ne otvara uvek

Da li ste culi za onu plavuso sto je pronadjena sa  cvoruga na glavi, van svesti? – To je ona plavusa sto se pokusala obesiti sa lastisem

Sta je karakteristicno za plavusin vrt? – Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije

Kako se kaze kad plavusa dobije bubuljicu? -Tumor mozga

Kako se kaze za plavuse lezbejke? -Steta i sramota

Zasto plavuse u San Francisco-u ne nose mini-suknjice? -Da im se muda ne vide

Kako dobiti plavusu da vrisne dva puta? – Prvo je uhvatis za supak, zatim se obrises od zavese

Koja je razlika izmedju sexa sa plavusom i jedenja zelea? -Zele nije miran

Stoje patuljak i plavusa u minicu na autobuskoj stanici Kada je autobus dosao plavusa se progura ispred patuljka, koji se razljuti: – Ne guraj se jebena bruneto! – Ja sam fakticki plavusa! – Ne odakle te ja vidim

Kako covjek zove plavusu koja moze da povuce golf lopticu kroz  metara dugacak slauf za vodu? -LJubavi!

Dvije plavuse vose pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako jedi u camcu Plavusa koja je vozila, okrenu se i rece ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe -Da, zaistas, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je

Sta kaze plavusa pilot kada joj kazu da zada visinu i poziciju? – Ja sam  cm visoka i sedim u desnome prednjem sedistu u cockpit-u

Sta je rekla plavusa na telefon kada ju je nazvala jedna nepozeljna osoba? – Vi mora da ste pogresili broj, ja nemam telefon

Plavusa zove telefonsku centralu i kaze: – Ja zelim da narucim budjenje! – Kada zelite? – Sada

Stoji plavusa i pegla ves, kada zazvoni telefon Bez razmisljanja odgovorila je na peglu, i onako spaljena bila je prinudjena da zatrazi pomoc Kada je dosla do bolnice, lekar je upita: – Dobro, ali zasto ste izgoreli na oba obraza? – Pa morala sam zvati ambulantu

Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu

Kako se zove plavusa koja je izgupila ½ % inteligencije? -Raspustenica

TOP  NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU: -Zidov sa planovima za investiranje; -Crnac sa Nike patikama; -Plavusa sa kredit karticom

Ide plavusa ulicom i pita jednog coveka koliko je sati Covek joj kaze  A ona kaze: -MA DA STO

Kako je plavusa slomila nogu kad je kupila lisce? – Pala s drveta

Kako se zovu pet plavusa na dnu bazena? – Vazdusni baloncici

Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi? – Bolje i to nego nista

Zasto je plavusa prestala sa P-pilulama? – Stalno su izpadale

Koja je slicnost izmedu pavuse i nuklearke Prvo je istrazujes  godina, onda je  godina iskoristavas, a posle ne znas kamo sa otpadom

Kako ces da znas da plavusa ne nosi gace? Ima perut na cipelama!!!

Zasto plavuse imaju uvek praznu flasu piva u hladnjaku? Ukoliko neko od gostiju ne bude nista hteo piti

Kupila plavusa digitalni rucni sat Pita je jedan prolaznik: “Koliko je sati” Plavusa: ”  podeljeno sa  , izracuati morate sami”

Kako zabaviti plavusu na duze vreme? “kikiriki kostice”

Zasto plavuse dodaju flor u prasak za ves? – Ne zele rupe na carapama

Kako znas da te plavusa voli? – Mozes je povaliti dve noci za redom

Sta se kaze plavusi koja ne zeli? – Uzmi jos jedno pivo

Sta kaze plavusa posle sexa?- Ko su bili svi ovi?

Kako se zove plavusa za volanom? -Air-bag

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode -Samo sto se ne secaju s kime

Koja je plavusina najveca zelja? -Crna snjura na tamponu

Zasto se vise za vreme utakmice ne prave talasi na stadionu? Jer se neka plavusa udavila

Sta je crnka pored plavuse? Prevodilac

Zasto plavsa stavlja naocare na nogu? – Da joj kurje oko bolje vidi

Kaze plavusa muzu da hoce da usvoji amerikansko tromesjecno dete Muz: “Pa sta ces raditi sa njim” Plavusa: “Pa kad bude pocelo govoriti naucicu od njega engleski”

Pita muz zenu, plavusu: – “Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?” – “Ne ide” I vozac doda gas – “Ide samo neki ruzan kamion!”

Kako cete znati da je plavusa radila na kompjuteru? – Naci cete komad sira pored misa!

Dosla plavusa kod doktora i zali mu se: – “Doktore pomagajte, gdje god se dotaknem boli me Evo pogledajte i sami” Tako rece i pocne prvo da dira nos i kaze: – “Eto opet boli”, pa onda uvo i opet isto, pa zatim nogu i opet isti bol E a onda joj doktor kaze – “Pa normalno da te boli gdje se taknes kada si slomila prst”

Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita – Otkuda ti to? – Dobitak na lotu, odgovara prase

Sta je mislila plavusa da je Moby Dick? – Bolest polnih organa

Znate li zasto krastavci pricaju viceve o bananama? Misle da su plavuse

Zasto plavusa puca u motor od auta kad se slupa negdje? Da se konji ne muce

Sta radi plavusa kada joj pobegne autobus br? -Ide dva puta autobusom br

Zasto plavusa nije htela biti Jehovin svedok? – Rekla je da nije videla nesrecu

Zasto se plava policajka upucala u glavu? – Ispalila je metak upozorenja u vazduh

Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji: jedna je cekala broj ,a druga  U to naidje tramvaj broj  i one sretne u glas povicu: -Bas fino mozemo ici zajedno!

Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? – Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici

Koliko se puta sme plavusa kad joj ispricas vic? – Tri puta Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati

Kako je poginula plavusa pijuci mlijeko? – Pala krava

Sta imaju plavusa i pivska flasa zajednicko? – Oboje su prazni od vrata pa na gore

Sta je vrhunac ludosti? -  plavuse u jednoj sobi

Koja je razlika izmedu prostitutke, nimfomanke i plavuse? -Prostitutka: “Hoces li brzo?” -Nimfomanka: “Zar vec?” -Plavusa: “Plavookrecit cu plafon u plavo”

Kakva je razlika izmedu plavuse i podmornice? – Nisu svi bili u podmornici

Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance? Otišla traziti drugog oca!

Zaglavile dvije plavuse u liftu i vicu u pomoc, u pomoc jedna pa druga jedna plavusa rece drugoj: ajmo zajedno vikati ZAJEDNOOOOOO

Zasto plavuse vole kola sa volanom kome moze da se podesi visina? Zato sto onda ima vise mesta za glavu!

Dve plavuse na razlicitim stranama rekeJedna zabrinuta dovikuje drugoj kako ce ona na drugu stranu A ova njoj: Pa ti vec jesi na drugoj strani!!

Dodje plavusa u piceriu da naruci pizu Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetri djela? a plavusa ce na to: – Na dva, na dijeti sam!

Kakva je razlika izmedu plavuse i racunara? U racunar je potrebno uneti informacije samo jednom!

Zasto plavuse drzi patike u kavezu?Na njima pise PUMA

Zasto plavusa nosi bundu, sal i kapu dok se igra na kompjuteru? Da je ne ubije promaja, jer su joj otvoreni prozori (windows)!

Zasto plavusa ne voli svoji novi racunar? Ne moze da nadje MTV!

Zasto plavusa ne prica tokom seksa? Majka joj je rekla da ne prica sa punim ustima!

Pricaju dve plavuse Kaze prva, juce sam bila da testiram da li sam trudna Kaze druga: Pa je si li polozila?

Koja je razlika izmedu plavuse i prostranog svemira? U prostranom svemiru ima nade za postojanjem inteligentnog zivota!

Koja je slicnost izmedu plavuse i kocke za juhu? Obadvije mogu biti spremne za  osobe u roku od  minuta!

Kako umiru plavusine mozdane celije? Same!

Sta prvo u radi plavusa kad ujutro ustane? Upozna se sa frajerom!

Koja je slicnost izmedu plavuse i racunara? Covek ih ne ceni u potpunosti sve dok ne crknu!

Sta radi plavusa posle cesljanja? Navuce pantalone!

Kako se zovu bliznakinje plavuse? Greska evolucije!

Zasto plavusi prave trouglasti kofer kad umre? -Siri noge cim legne!

Zasto plavusa gura mrtvog kanarinca u cd-player? Zato sto ptice umiru pevajuci!

Sta radi plavusa kada cvrsto drzi ruke preko usiju? Pokusava zadrzati misao!

Zasto se plava prostitutka naljutila na koleginice? Saznala je da su one dobijale pare!

Zasto plavusa nosi koka kolu u gacama? – Zato sto na njoj pise Alwajs!

Zasto plavusa preskace stakleni zid? Oce da vidi sta je iza!

Sta je uradila plavusa kad je cula da se % nesreca dogadja u kuci? Odselila se

Zasto se plavusa ne kupa u Tisi? – Da joj ne ugine riba!

Zašto je dobro imati plavušu u autu? Možeš parkirati na mestu za invalide!

Znate li zasto plavusa nosi pancir na koncert? Zato da je neka pesma nebi pogodila u srce

Kako zovu plavuse koje nece da puse? Ne zovu ih nikako!

Zašto se plavuša ne može uclaniti u HDZ? Zato što daje svima, a ne samo njima

Zove plavusa plavusu telefonom: – Oprostite, jesam li dobila – (sest, jedan, jedan, pet, tri, osam?) S druge strane zice odgovara plavusa: – Ne, dobili ste sestotina jedanaest petstotridesetosam – Onda oprostite sto sam vas probudila – Nema veze, ionako je zvonio telefon

Kako plavusa kaze “halo”? Ne znam ni ja

Sretnu se dve plavuse, pa jedna pita drugu: – Jel tebi keva beogrdjanka – Jeste -U jebote kolka ti keva

Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila? “Je l’ ja sad treba da pogodim koje je moje?”

Zašto plavuša cesto zove FONTO? Zato što su joj rekli da ce da dobije kurac

Zašto plavuša sedi na peci? Pece picu

Kad plavuša izgubi  kile? Kad skine šminku

Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca: -Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u cošku Na to ce prodavac: -Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat

Koja je slicnost izmedu plavuše i stare mašine za pranje veša? -Obe cure nakon upotrebe!

U kojoj igri plavuša uvek gubi? Poker u skidanje

Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: “Hej, gledaj onog psa sa jednim okom!” Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: “Gde, gde?”

Zašto plavuša prvu bracnu noc gleda kroz prozor? Zato što su joj rekli da je to najlepša noc

Zašto se vide otisci noge na ekranu? Plavuša je pokušala uci na Internet

Koja je razlika izmedu plavuše i sijalice? -Sijalica je pametnija, ali se plavuša lakše pali

U zvezdanoj noci plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvezdama  -Što to radiš? – upita je druga plavuša -Htela bih skinuti onu najvecu zvezdu -Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap

Pita crnka plavušu: -Jesi li bila na IQ testu?”
Na to ce plavuša: -Jesam Hvala Bogu, negativna sam

Zašto plavuša pere noge sa carapama? -Zato što je voda hladna

Tri male plavuše gledaju pornic Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina Najmlada pita: -A ‘ta oni to lade? Srednja odgovara: -Jebu se
A najstarija na to kaže: -I to loše!

Kojim se biznisom bavi plavuša u pustinji? Uvozi pesak

Šta ce se desiti ako plavuša ude u prostoriju, gde su dve ogromne gvozdene kugle od  kilograma? Jednu ce pokvariti a drugu izgubiti

Koji je plavušin omiljeni fudbaler? Antonio Jeboa

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina -Zašto smo stali? – pita plavuša -Ostali smo bez benzina – odgovara crnka -Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša

Kaže jedna plavuša drugoj: “Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?”
Na to ce ova: “Joj, samo da nije trinaesti!”

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kuci Sutradan sat stane i šta ce, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi Prodavac ce: -Taj sat radi na navijanje Izade plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i pocne pevati: -Ole, ole, ole, ole

Šta plavuša radi ujutro ispod stabla? -Ceka “JUTARNJI LIST”

Kako stopira plavuša? Pita vozaca: -Jebi me povez’o?

Dve plavuše na parkingu Jedna bezuspešno pokušava da otkljuca auto, a druga kaže: – Požuri, vidiš da ce kiša, a auto nam je kabriolet!

Zašto plavuša pere veš na dnu mora? -Zato što ARIEL pere dubinski!

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju Kaže prva: -Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative? Druga plavuša: -I šta si uradila?
Prva plavuša: -Sve sam ih izbušila iglom! Treca plavuša je pala u nesvest!

Koja je najpametnija plavuša? -Zlatni retriver

Zašto plavuša hoda otkopcanog šlica? -Da bi joj mogli citati sa usana

Šta plavuša kaže kad joj duneš u uho? -Hvala na ideji!

Zašto plavuša lepi markicu na mobilni? Šalje poruku

Šta se desilo sa plavušom koja je htela da registruje auto, a stala je u pogrešan red? Udala se za Hondu Civic

Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks? -Zakljuca vrata od auta!

Šta kaže Terminator kad sretne plavušu? -U, usta ga vista, baby!

Razlika izmedu plavuše i wc šolje? Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!

Zašto plavuša ne ide na skijanje? -Zato što se boji ski pasa

Zašto plavuša kupuje belu boju? Za crne dane!

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu? -Pomislila je da se topi!

Koja je slicnost izmedu plavuše i kocke za supu? -Obadve mogu biti spremne za  osobe za  minuta!

Šta James Dean i plavuše imaju zajednicko? -Stavi ih u kola i zajebani su!

Koja je razlika izmedu plavuše i pivske flaše? -Nema razlike, i plavuša i flaša su od grla na gore prazni

Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda? Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi

Na šta je pandur smuvao plavušu? Na tablicu množenja

Zašto se pandur zabavlja sa plavušom? Zato što imaju nešto zajednicko

Zašto plavuša ide na plasticnu operaciju grudi? Da bi joj sise mogle stati u grudnjak

Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka? Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti

Šta plavuša radi kad promukne? Ode u glass servis

Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica Pita je druga oduševljeno: -Jaooo, odakle ti to??? -Jebiga, ko ne popuši, taj ima

Zašto se plavuša maže margarinom po grudima? Zato što na kutiji piše “RASTIMO”

U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi? U NEVADI!!!!

Zašto plavuša ne doji bebu? -Zato što dobija opekotine kad podgreva mleko

Zašto plavuša ne puši na ulici? Da ne bi odrala kolena

Zašto plavuša sveže burek pa ga ponese kuci iz pekare? Jer na vratima piše “SVEŽI BUREK”

Zašto plavuša ne zna da napiše broj ? Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!

Šta je to plavuša, plavuša, plavuša,? Drvored!

Narucuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku pa dvadesetu votku Ude grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda Drugi dan opet dode plavuša u kafic, konobar upita: -Votku? -Ma dupli viski, od votke me boli picka

Zašto plavuša drži praznu flašu u frižideru? Može biti da nije žedna!

Šta dobiješ kad spojiš dve plavuše uvo na uvo? Vazdušni tunel

Šta se cuje kada plavuši pukne lobanja? Sssssssssssssf!! (zvuk prodiranja vazduha u komoru sa pritiskom koji je manji od atmosferskog)

Šta se dogada kad plavuša slucajno proguta muvu? Tada ima više mozga u stomaku nego u glavi

Zašto se plavuše ne voze liftom? Ne znaju put

Plavuša ulazi u piceriju i narucuje picu za poneti -Da vam isecem picu na  ili na  delova? – Na , molim Nikad ne bih mogla da pojedem cak

Kakva je razlika izmedu plavuše i kontejnera? Plavušu ne možeš napuniti

Kako sahranjuju plavuše? U kovcege u obliku slova Y – ne mogu da im skupe noge

Zašto su plavuše tako ponosne na svoju kosu? Slaže im se sa brkovima

Kako se zove plavuša na fakultetu? Posetilac

Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo Ovde ima najmanje  grešaka, – rece direktor – pa vi ga niste ni procitali Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo

Ide plavuša prugom i odjednom naide voz “Otkud lift na stepenicama?” – zacudi se plavuša

Zašto je Bog dao plavušama  % mozga više nego konjima? Da ne bi srale po ulici za vreme parada

Zašto plavuše imaju znak SIN na ledima na odeci?  Da bi znale da Sise Idu Napred

Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu? Treba ih   cuva luster,  okrece kucu!

Zašto plavuša, kada skace iz aviona, obavezno koristi tampon? Da ne fijuce

Zašto plavuša baca lekove u vodu? Jer na njima piše PLIVA

Kakva je razlika izmedu plavuše i WC-a? WC te nece pratiti posle upotrebe

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta? Zna da cita samo cirilicu

Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci? Glumi predsednicu ogranka

Kakva je razlika izmedu plavuše i antibiotika? Za plavušu ne treba recept

Kakva je razlika izmedu plavuše i telefonske govornice? Telefon može da koristi samo jedan covek odjednom

Šta radi plavuša naslonjena na kucu? Sluša house

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu? Poslali ga u zatvor Bigamija je zakonom zabranjena

Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu? Ima crni pojas u pušenju

Zaspala, jednom, plavuša u štali Nakon sna probudi se ispod krave i uzviknu “OPA, PETORICA”

Zašto plavuša ne koristi vibrator? Zato što joj razvali sve plombe

Koja je razlika izmedu apokalipse i plavuše? Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca

Tri plavuše od ,  i  godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima -Jao, neko pljunuo! – kaže ona od  -Debilu, to je sperma – kaže ona od  -(Lizne malo) Nije iz našeg ulaza – kaže ona od

Koji je plavusi omiljen trg (gde bi drzala miting)? Trg Dimitrija Tucovica

Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje Prva kaze: “Hocu da budem pametna”, druga: “Hocu da budem pametnija od nje” i treca: “Hocu da budem najpametnija” Ujutru kada su se probudile Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca

Kako plavusa pali automobil? Izvodi striptiz

Zasto se plavusa penje na banderu? Zato sto je neko slucajno pored ostavio dva jaja

Koja je razlika izmedju plavuse i momka ?Plavuse imaju vise sperme

Kako se naziva  plavusa u krugu ?Narko-prsten

Kako da zaposlis plavusu ?Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak

Sta imaju zajednicko plavusa farbana u crno i Boing  ?Oboje imaju crnu kutiju

Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol Liker od menthola

Šta radi plavuša kada nade radio lokator?  Stavi ga medu noge i ceka da joj uleti tomahawk

Koja je slicnost izmedu plavuša i spermatozoida? Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covekom!

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu? Ne zna recept

Kakva je razlika izmedu plavuše i HIV-a? HIV se razvija!

Kakva je razlika izmedu plavuše i pizze? Pizzu mozeš naruciti bez gljiva!

Zasto je plavusi sperma u pupku?  Radi plavih momaka

Zasto se plavusi uvek ispuni zelja ?  Zato sto ima zlatnu ribicu

Kako se zove presadjivanje mozga iz plavusine glave u glavu pandura? Presipanje iz supljeg u prazno!!!

Šta bude kad plavuša upotrebi glavu? -Nova frizura!!!

Sta bude kad dve plavuse trce jedna prema drugoj?  -Razbije se ogledalo

Zaljubljena plavuša kaže decku: Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani Tip ce veselo: Hajdemo i mi! Plavuša: A ako se grana slomi?

Zašto plavuša stoji ispred kuce i drži praznu casu u ruci? Rekli su joj da kuca casti

Kako plavuša kupuje grudnjak? Traži kapicu za blizance

Zašto plavuša ne može položiti vozacki? Zato jer cim ude u auto automatski ide na zadnje sedište!

Kad je plavusa spremna za penziju? Kad propane na barsku stolicu!

Sta dobijes kada stavis plavusu u cosak? Tup ugao

Zašto plavuše nose naocare na stomaku? – Zato što imaju slepo crevo!

Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja ??? -Da ga vakcinise protiv virusa!!!

Idu dvije plavuše ulicom i nadu ogledalo Prva kaže: – Uuuu pa to sam ja! Druga ce na to: – Daj da vidim Uuuual’ si ružna!

Kako plavusa radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu

Šta radi plauvsa u pustinji? Usisava prasinu

Sede plavusa i decko u kadi i ona ga upita: -Da li je istina da cu potonuti, ako ti izvuces svoj prst?

Dodje plavusa na kiosk: Molim vas cigarete! Trgovac: Koje? Plavusa: Ja sam !!!

Sto kaze mama plavusi kad izlazi napolje?  Ako nisi do : u krevetu, da si odmah dosla kuci !!!!!!!!!!

Dolazi plavusa kuci kasno uvece pa kaze mami da se oseca kao bundeva Kako to pita mama Pa puna sam semena, kaze plavusa

Gleda plavusa plavusi u solju: “Imas slovo “K”, nesto si htela!!!”

Guraju se dve plavuše na krevetu za jednu osobu I jedna padne s kreveta, a druga ce: Dodi gore, sada ima više mesta

Zasto plavusa kupuje repu? Zeli postat rapper

Prolazi kamiondzija ispod Plavog mosta i upita plavusu sta radi za  DM, a ona ce “SVE” Ajde onda upadaj da isovarimo ovu gradju!!!

Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca: – Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce? – Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu

Ide plavusa ulicom i sretne neku devojku: – Eeeee, Tanja, de si, kako si se samo promenila, prosto te ne prepoznajem – Izvinite, ali ja nisam Tanja – Juuu, cak si i ime promenila

Setaju dva pandura, i vide plavusu kako kuca na banderu Pandur: Sta to radis? Plavusa: Pa ovde pise ” IZDAJEM STAN “, al izgleda da nema nikoga Pandur: Ma sigurno ima, vidis da je upaljeno svetlo

Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze: – Vidi, tragovi jelena! – Nisu to trahovi jelena, nego vuka! – Nije nego jelena! – Vuka! Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz

Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu? – Glava mora da bude suplja

Zasto plavusa drzi led u frizideru? – Da frizider ostane hladan

Zasto je plavusa celu noc ucila? – Sutra je imala test urina

Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa? – Udavile su se tokom letnjeg treninga

Zasto plavuse imaju rupice po obrazu? – Od jedenja viljuskom

Kakva je plavusa sa mozgom? – Trudna

Plavusa: Koliko je sati? Tip: : Plavusa: Hm Ceo dan postavljam to isto pitanje, i uvek dobijem razlicit odgovor

Skacu plavusa i brineta padobranom Brineta skoci, povuce rucicu, ona ne radi Povuce pomocnu, ni ona ne radi Plavusa je gleda: Znaci oces da se trkas??!!

Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?  – Da ne probudi tablete za spavanje

Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu? – Uvek je polomi cekicem

Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram On je pogleda pa je upita: – Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? – Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci

Kako znati da plavusa ne nosi gacice? – Ima perut na cipelama

Kakva je razlika izmedju plavuse i momka? – Plavusa ima vise sperme u sebi

Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic? – Tri puta Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati

Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? – Da ne dobije triper na uhu

Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? – Na paketu je pisalo: “Do  kg”

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode – Samo sto se ne secaju s kime

Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi? – Bolje i to nego nista

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse? – Prostitutka: “Hoces li brzo?” – Nimfomanka: “Zar vec?” – Plavusa: “Plavookrecit cu plafon u plavo”

Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci? – Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu

Sta radi plavusa posle cesljanja? – Navuce pantalone

Zasto se plava prostitutka naljutila? – Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare

Sta se desilo plavusi koje je htela da registruje auto, ali je usla u pogresnu kancelariju? – Udala se za Opel Astru

Kako plavusina mozdana celija umire? – Usamljeno

Kako plavusa radi abortus? – Popne se na krov i ubije rodu!

Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu? – Slaze im se uz brkove

Zasto je Bog izmislio alkohol? – Da i brinete nekada mogu dobiti sex

Kako znate da je brineta napaljena? – Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?

Sta najvise nedostaje brineti na zabavi? – Pozivnica

Zasto plavuse ne prave puding? – Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu

Kako se zove plavusa koja nije prostitutka? – Nezaposlena

Kako nagovoriti plavusu da se uda? – Kazes joj da je trudna

Kako znas da te plavusa voli? – Mozes je povaliti dve noci za redom

Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu? – Nije znala recept

Sta je rekla plavusa pilotu? – Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo

Zasto plavuse imaju noge? – Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe

Koja oprema je potrebna plavusi da trci  metara? – Karta i kompas

Kako plavusa pravi pekmez? – Oguli krofnu

Kako znas da je plavusa konobarica? – Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka

Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina? – Dvanaestomesecni racun za struju

Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video? – Prodala je TV

Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance? – Otisla da trazi drugog oca

Zasto se plavusa odselila? – Cula je da se % nesreca desava u kuci

Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: – Otkuda ti to? – Dobitak na lotu, odgovara prase

Izlazi plavusa iz toaleta i moli konobara: – Mozes li da mi usitnis ovih  DEM? – Ne postoji novcanica od  DEM, ovo je falsifikat! – Kuku meni, pa ja sam silovana!!!

Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu? – Htela je gledati film “Zatvoreno preko zime”

Zasto plavusa ima kockaste sise? – Zaboravila je da izvadi silikonke iz kutija

Zasto plavusa nosi sat na nozi? – Da ide u korak s vremenom

Zasto plavusa baca sat uvis? – Da vidi kako vreme leti !

Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne:  – Wow, koji kiosk

Zasto se plavusa vratila razocarana iz Londona? – Saznala je da je Big Ben samo sat

Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca? – Pogledala je u ogledalo

Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh? – Promasila ga je

Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde? – Da vidi sta ima sa druge strane

Plavusa pita crnku: – Jeli, koliko ima sati? – Dvadeset dva i pedeset devet – Jok, sto!!!

Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: “Izvini, nisam te video”

Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi? – Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?  – Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju

Jedna plavuša prostitutka celo vece stoji na troroaru i reziginirano uzdiše: Ako za pola sata ne budem u krevetu idem da spavam

Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: “Ocete da je razrezemo na  ili  komada?” A ona ce na to: “Na , mnogo mi je ”

Zasto plavusa lize satove? – Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije

Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?  – Zato jer je boli dok podgreva mleko

Sto radi plavusa naslonjena na dzamiju? – Slusa Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku? – Slusa metal

A sto radi naslonjena na svinjac? – Slusa ROCK

Sta pise na razglednici koju pise plavusa? – Super mi je ovde Gde sam ja bese?

Sta plavusa radi u podrumu? – Gleda Underground!

Zasto plavusa skace s nebodera? – Da isproba novi “always” sa krilcima!

Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak? – Zato sto na njemu pise: “ALWAYS”

Zasto se plavusa seta kad se tusira? – Zato sto na samponu pise “Wash & Go”

Sta plavusa radi naslonjana na zid gvozdjare? Slusa METALLICA-u;))

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ? – Mozgojedac !

Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize Koja je od njih ozenjena? – Ona sa burmom

Zasto plavusama na cipelama pise PIP? – Prvo Idu Prsti

Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!

Setaju dve plavuse i nadju ogledalo Prva plavusa uzme ogledalo: Vidi, moja slika bila na ulici Druga plavusa uzme ogledalo: Ih bre nisam znala da si ovako ruzna!

Razgovaraju dve plavuse: – Cime se bavis? – Ah, radim kao tajnica – Tajnica? Sto ti to znaci? – Svi me jebu, a ja tajim

Kako plavusa izvodi samoubistvo? – Skupi svu odecu na hrpu i skoci

Koja je razlika izmedju plavusa i svemira? – U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom

Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele? – Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko

Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma? – Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine

Zasto je plavusama tesko brojati do sedam? – Moraju upotrebljavati obe ruke

Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu? – Zeleni “Dobrodosli” otirac za noge je isecen na komadice

Budi se plavusa ispod krave: – Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ? – Jeste sigurni da je moje ?

Koliko treba plavusa da zatvori krug ? – Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje A plavusa pita: ‘ A koje tri zelje ?’

Kako znate da vam je fax  plavusa?  – Ima markicu na sebi

Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa? Plavusa Njoj je  godina

Kako je poginula plavusa pijuci mleko? – Pala krava

Sta plavusa prvo uradi ujutro?  Predstavi se  Ode kuci

Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon  meseci? – Na kutiji je pisalo “- godine”

Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki? – Cim naprave spagu zalepe se za pod

Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi? – Pravi se pametna

Koliko ima sala o plavusama? – Nema ni jedna, sve je istina

Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu? – Caj od mentola

Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic? – Ako nisi u krevetu pre , onda dodji kuci

Zasto plavusa kupuje belu boju? – Za crne dane

Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu? – Da prva gleda film

Sto radi plavusa sa dve koke u nosu? – Diluje drogu

Kako Terminator razgovara sa plavusom? – U usta ga vista, baby!!

Zasto plavuse ne piju bambus? – Da im ne zapne stabljika u grlu

Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte?  – Nikakva Obe napumpas i sutnes !

Voze se dve plavuse autom po plazi Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)

Kako da zbunis plavusu? – I ne moras – tako su rodjene – Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak

Plavusa je pokusala da ubije pticu – gurnula ju je sa litice

Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno? – Vestacka inteligencija

Kako da zaposlis plavusu? – Napises ” Okrenite na drugu stranu”, sa obe strane papira

Kako da stavis plavusu u iscekivanje? – Reci cu ti sutra

Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br ? – Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju

Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika? – Titanik nije bio kitolovac

Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu? – Ispricas joj vic u sredu

Dosla brineta kod doktora: – Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu – Kako? – Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me – Da vi niste mozda plavusa – Da, samo farbam kosu – Onda je prosto, polomili ste prst

Kako uciniti da plavusine oci blistaju? – Uperi joj dzepnu lampu u usi

Sta kaze plavusa posle sexa? – Ko su bili svi ovi?

Zašto plavuša voli sa invalidima? Oni ne mogu na kraju da je šutnu

Kaže plavuša: ‘dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta’

Deda Mraz, dobra vila, pametna plavusha i glupa plavusha idu ulicom i vide  DM Ko ce ih uzeti ? – Glupa plavusha Ostali su likovi iz bajki

Zasto plavusa vadi krajnike? Prosiruje poslovni prostor!!!

Kako plavusha zaceshljava kosu ? – Napravi shpagu

Zasto plavushe dobijaju menstuaciju ? – Zasluzile su predah

Zasto plavusa pusi samo pred vratima Zato sto na vratima pise ‘PUSH’

Kako plavusha pali svijetlo posle dobrog sexa ? – Otvori vrata od kola

Koje su tri najgore godine u plavushinom zivotu ? – Cetvrti razred osnovne skole

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila

Sta se desi kada plavusa i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!

Kako plavusa ubije pticicu?????? Baci je kroz prozor!!!!!!

Setali plavusa i policajac pored jezera i plavusa vidjela patku i kaze: – Vidi roda! Policajac se okrenu i rece: – Glupaco! To nije roda nego pelikan od njega se prave gumice za skolu!!!

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: ‘ Tri kondoma’ -kaze tip A plavusa ce na to: Jel’ za ovdje ili za ponijeti?

Sta kaze plavusha kad stavi noge u lavor ? – Konacno zajedno

Sto stoje i cekaju sedamnest plavusa ispred jedne diskoteke??? Zato sto trebaju biti osamanest da bi usle

Zasto plavusa nosi TRENERKU na glavii????? Pise na njoj KAPPA

Razgovaraju dvije plavuse: Prva: “Momak mi ima strashan problem sa perutanjem koseuzas!” Druga: “Pa daj mu head & shoulders ” Prva: “Aha aaa kako se daje shoulders?”

Cuje se iz plavushinog kupatila: , , , ,  upomoc, stonoga!!!

Kresnula se plavusa sa tipom Posle seksa uplaseno upita tipa: – Jao! Jesi li koristio kurton? – Nisam! – A je l’ imas sidu? – Nemam! – Uh, dobro je, da ne dobijem opet

Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon posle razgovora? Zato sto spusti slusalicu i ode!

Dve plavuse u bioskopu Ugase se svetla, poceo film Kad nakon nekog vremena kaze prva: – Mene neko jebe Druga ce: -Valjda ce i mene i ja sam platila kartu!

Šta radi plavusa u “World Trade Centru”? Čeka avion!

Vratila se plavusa iznenada kuci, a tamo njen muz stavio u krilo kucnu pomocnicu – pobogu Pero! Pa neme ni pola sata kako sam ti ispeglala pantalone

Plavusa pita plavusu – Koji ti je onaj sto sam ga juce videla kako izlazi iz tvog stana -  Profesor univerziteta – Redovan – Ne samo kad mi je muz na putu

Plavusin muz se vratio sa puta, pa je pita: – Zeno da li me je trazio neki muskarac? – Pa i nije neki muskarac! – odgovori ona

Mladic dosao do jedne plavuse – Da li ce vam smetati moje drustvo? Nece samo plati deset maraka Kad je platio, momak iknu – Drustvo napred

Plavusin muz kaze prijatelju -Hajde da ti prodam moju zenu Koliko mi dajes za nju – Ti si lud! Nedam ti ni pare – Odlicno tvoja je

Pita ginekolog plavusu: -Koliko ste izgubili tokom menstruacije? -Auuu doktore, mnooogo! Izmedju  i DM!!!

Zasto plavusa sedi na krovu? Cula da jelo i pice casti kuca

Zasto plavusa vodi ljubav na balkonu? Da joj ljubavnik ne bi svrsio unutra

Kojim pitanjem plavusa moze da vas ucini impotentnim? Jesi li vec usao!

Zasto plavusi vire noge iz rerne? Podgreva picu

Sta je to: Dugacko pet kiloetara sa koeficijentom intaligencije ? Parada plavusa

U cemu je razlika izmedju frizidera i plavuse? Frizider se ne gundja (buni) kada izvadite meso

Kako se zovu price izmedju dve plavuse? Suplje price

Gde jedino plavusa ima crne dalake? U ustima

Kako da skinete jednoruku plavusu koja visi na grani drveta? Mahnite joj

Kako zbuniti plavusu? Nikako, one su tako rodjene

Zasto plavuse nose mini suknje Da bi im noge bile skupljene

Zbog cega plavusa ljubi elektricni stub? Zato sto se zaljubila u Antonija Banderasa

Ulazi plavusa u piceriju: Izvinite da li vi raznosite pice? -Naravno, izvolite -Hocete da raznesete moju

Sta plavusa kaze kada se probudi ispod vimeta? Sta vas cetvorica jos trazite ovde

Zasto plavuse ne ubacuju novcic u fontanu? Zato sto se zelja mora zamisliti

Zasto plavusa kada pere kosu ne koristi sampon? Zato sto na samponu pise samo za suvu kosu

Ulazi plavusa u pekaru i pita sta imate za jelo, prodavac se okrene sa recima samo momenat A plavusa ce: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt

Zasto plavusa stoji sa zatvorenim ocima ispred ogledala? Hoce da vidi kako izgleda kad spava

Zasto plavusa cuti kad vodi ljubav? Zato sto ne sme da prica sa strancem

Kako cete znati da je plavusa koristila kompjuter? Ako na ekranu pronadjete tragove korektora

Kako prepoznati racunar na kome je plavusa  igrala video igrice? Na dzojstiku mozete naci tragove karmina i vaginalne sluzi

Zasto je Bog stvorio plavuse? Zato sto ovce nisu umele da donesu pivo iz frizidera

Zasto je stvorio brinete Zato sto ni plavuse nisu umele

Zasto plavusa pusi Pal Mal? Mislite o tome

Zasto plavusa pusi laki? Zato sto ne voli teski

Kako plvusa koka kokice? Jedna drzi serpu a druge dve drmaju sporet

Sta je nista? To je ono sto plavusa smisli, crnogorac uradi a pirocanac finansira

Zasto plavusi viri perce iz nosa? Smrkala je koku

Zasto plavusa smrce heroin? Hoce da bude heroina

Sta dobijes kad okrenes plavusu naopacke? Crnku kojoj smrdi iz usta

Zasto plavusa obozava da pije jogurt? Belo je belo

Zbog cega plavuse ne jedu kisele krastavcice? Zato sto ne mogu da gurnu glavu u teglu

Zasto plavusa otvara mleko u samousluzi? Zato sto na mleku pise “ovde otvoriti”

Sta je gola plavusa? Plavusa u radnom odelu

Zbog cega plavusa ima noge? Da ne bi ostavljala sluzav trag

Zato plavusa obozava tango? Zato sto voli dva napre a jedan pozadi!

Zasto plavusa kaci majonez (zejtin) oko vrata? Voli da nosi dijamant

Upoznaje se Hristo Stojickov sa plavusom -Hristo Soickov – Vaistinu Stoickov

Zasto plavusa sedi na novinama? Obozava da cita sa usana

Zasto plavusa jede novine? Da bi mogla da cita u sebi

Zbog cega su plavuse kao kornfleks? Zato sto su: proste, lake i ukusne!

Sta se dobije kada se plavsa smesti izmedju dva crnca? Eurokrem blok

Jeste li culi za plavusu koja je imala dve sanse da ostane trudna? Oba puta je popusila

Sta radi plavusa, kada zatekne dva pedera na delu? Vidi da je suvisna i odlazi

Plavusa resava ukrstene reci Pa ce: – Sta je pravilnije Irak ili Iran

Zasto se plavusa okrece oko bandere? Pa cita roto reklamu

Zasto su vicevi o plavusama kratki? Pa da bih i crnke shvatile?

Zamoli vozac plavusu da pogleda da li mu radi zmigavac na kolima? Ona pogleda i: “Radi, ne radi, radi, ne radi”

Sta plavusa kaze kada gleda porno film? Eno sam ja

Sta plavusa kaze na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do

Zbog cega se plavusa valja (puzi) po ulici? Udvara se lezecem policajcu!

Koja je slicnost izmedju plavuse i policjca? Oboje stoje pored bandere i brukaju familiju

Sa cim plavusa farba jaja? Karminom

U cemu je razlika izmedju plavusine menstruacije i teroriste? Sa teroristom mozes da pregovaras

Koja je razlika izmedju plavuse i kaubojki? Kaubojke se teze navlace

Sta plavusi pise na grobu?  Prvi put legla sama

Zbog plavusa na vratima video i CD klubova mora da pise, “nemamo ABF film”

Zasto plavusa nikada ne pravi sok iz kesice? Zato sto ne zna kako da sipa litar vode u kesicu

Koja je razlika izmedju plavuse i tel govornice? U tel govornicu moze da stane vise ljudi

Sta plavusa kaze posle orgazma? Molim sledeci

Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse? Informacija se u kompjuter unosi samo jednom

Kako plavusa odgovara na pitanje “Da li ste sexualno aktivni” ? Ne, ja samo lezim

Sta je za plavusu SAFE SEX? Kada je povucena rucna kocnica

Zasto su sve stjuardese plavuse? Da bi se avion digao!

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?m Pala je sa drveta

Kako da zaposlite plavusu? Napisite “Okreni” na obe strane parceta papira

Zasto plavusa ima modrice oko pupka? Ni plavusani nisu bolji

Koja je slicnost izmedju plavuse i kugle za kuglanje? Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti

Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju? Zato sto su zasluzile

Sta predstavljaju prostitutka i cetiri plavuse? Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar

Ako bacite plavusu i crnku sa neke zgrade, koja ce prvo udariti u zemlju? Crnka Plavusa mora da stane i pita za put

Kakva je razlika izmedju plavuse i Excallibour alarma? Excallibour alarm moze da misli, pamti i govori

Zasto su plavusi svetle oci?  Zato sto joj je mozak na rezervi

Odneli plavusi kola paukom Gde ih je potrazila? U zoovrtu

Zasto od sve dece u drugom osnovne plavusa ima najvece sise? Jer ima osamnaest godina

Koja je razlika izmedju plavuse i ormana? Orman odjednom moze da primi samo dva coveka

Kakva je razlika izmedju papira i plavuse? Papir ne vristi kad ga cepate

Zbog cega plavusa ucrtava tacke na trenerku? Zato sto na trenerci pise LOTO

Zbog cega plavuse voze BMW? Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!!!

Sta treba da uradis kada plavusa baca bombe na tebe? Izvuces osigurac i uzvratis joj

Kako plavuse komentarisu viceve o njima? “Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce”

Koliko ima viceva o plavusama? Ni jedan, sve je istina!

Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno

Sto je plavusa u BMW-u? – Dodatna oprema

Sta je plavusina leva noga rekla desnoj? Nista, nikad se nisu srele

Kupila plavusa sebi akvarium, ali stalno joj ribice crkavaju I tako ode ona u prodavnicu gde je kupila ribe i pita coveka sto radi tamo kako to njoj ribice uvek crkavaju Pita on nju: pa jesili im vodu menjala? Nisam “jos ni onu nisu popile”

Sto plavusa lezi na ulici? Zavodi lezeceg policajca

Idu dve plavuse ulicom, kaze jedna “uh sto se nesto cuje na spermu ” Kaze njoj ova druga “ma nije nista to sam ja samo podrignula”

Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac? – Okrenes tronozac naopacke

Zasto plavusa puze po prodavnici? Trazi niske cene

Kakva je razlika izmedju plavuse i porsea? Porse se ne pozajmuje prijateljima

U cemu je razlika izmedju plavuse i lopte? Plavusu napumpas i bacis

Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse? Kokoska sedi mirno na jajima

Zasto plavusa nosi crne gace? Zali za nevinoscu

Kad skoce plavusa i crnka sa zgrade, koja prva pogine? Crnka, plavusa se izgubi u putu

Sta plavusa radi na ulici kada ugleda semafor? Stane i pocne da plese, misli da je u diskoteci

Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici? Na jogurtu pise “OTVORI OVDE”

Kad skoce plavusa i crnka sa zgrade, koja prva pogine? Crnka, plavusa se izgubi u putu

Zasto se zid srusi kad se plavusa nasloni na njega? Zato sto pametniji popusta!!

Zasto plavusa nosi mrezaste gacice? Boji se da joj ribica ne pobjegne!

STA JE PLAVUSA SA POLA MOZGA? Nadarena

Sta radi kostur iza drveta?? Igrala se plavusa zmurke pa je nisu naslimale plavuše od ,  i  godina gledaju pornic godisnjakinja: Sta ovi lade? godišnjakinja: Seksaju se godišnjakinja: Da i to jako loše!

Kad se plavusa nasloni na zid, zid popusti Zasto? Pametniji popusta

Kako se zove plavuša koja je devica – Novorođenče

Zasto plavusi viri banana iz guze? Rekao joj zubar da jede na drugu stranu

Zasto plavusa gleda kroz prozor dok grmi? Pa misli da je neko slika

Sta mislis,zasto je plavusi hladno kad sedi pored kompjutera? Zato sto je Window otvoren

Zasto Plavusa skida vrata kad ide u WC? Da niko nebi mogao da gleda kroz rupicu na vratima!!

Zasto se raduje Plavusa toliko kad zavrsi ceo puzzle? Zato sto na pakovanju pise -godine!!

Kakva je slicnost izmedju plavuse i MC Donaldsa? Milioni usluzenih!

Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca? – Mozes parkirati na mestu za invalide!

Kakva je razlika izmedju pametne plavuse i jetija? Kazu da je jeti viden

Zasto plavusa ne nosi gace? Da joj se ne bi pregrejavali gleznjevi!

Koja je razlika izmedju plavuse i vesmasine? Vesmasina ima pregradu za prasak

Zasto plavusa igra ispod semafora? Misli da je diskoteka

Zašto plavuša drži sise iznad štednjaka? Grije mlijeko

Kakva je razlika izmedju komarca i plavuse? Kad komarca osamaris on prestane da sisa!

Šta je posledica kada plavusa trci prema plavusi?  Razbijeno ogledalo

Zasto plavusa nosi ZEKU na ispit Zato jer Zeko zna!

Prolazi ulicom plavusa i lize sladoled Vidi je druga plavusa, i pita Gde si nasla tu vezbanku?

Zasto plavusa jede novine? Da bi citala u sebi

Sta pita plavusa kada joj kazete da je trudna? Jel moje?

Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru? Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije

Sta kaze TERMINATOR kada sretne plavusu? U usta ga vista bejbe!

Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu

Kako se zovu plavusine noge? Naramenice

Sta radi plavusa na dnu reke? Jebe se ko stuka!

Sta radi plavusa na dnu mora? Pusi Kitu!

Šta radi plavuša na dnu okeana? Traži Leonarda Di Capria

Zasto plavusa stoji u uglu (cosku) kada je zima? Jer tamo ima *

Zasto plavusa nosi sal dok radi na kompjuteru? Jer su joj otvoreni WINDOWSI!

Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju? – Pokusava zadrzati misao

Igraju se plavusa i njen decko zmurke, pa ce njemu plavusa: -Ako me nadjes, jebes me… ako me ne nadjes ja sam u Ormanu!!!

Zasto je plavusa pala kroz prozor? – Glancala je zavese

Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more? – Zeli da se upozna sa mumijama

Sta kaze plavusa svom novorodjenom djetetu? -Zbog tebe sam od usta odvajala

Rodila plavusa blizance Prijateljica je pita da li su dvojajcani ili jednojajcani a ona kaze da je jedno dvojajcano a drugo curica

Prilazi policajac plavusi i kaze: Dajte mi vase ime! A plavusa ce zabrinuto: A kako cu ja onda da se zovem!?

Plavusa ima crni sal u pusenju Znas koji dan? Svaki dan

Pricaju dve plavuse o religioznim temama Kaze jedna: “Verujes li ti u zivot posle Bozica?

Zasto plavusa dobro pusi? Zato sto ima vakuum u glavi!

Zbog cega plavusa ne moze da broji do ? Zato sto su joj kod  puna usta

Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo

Zasto plavusa nosi gacice’ greje bokove

Zasto plavusa sipa vodu u PC? Zeli surfati

Zasto plavusa ne pije Dzoni Voker? -Zato sto voli frajere koji imaju kola

Zasto plavusi spadaju naocare? -Zato sto joj viri kurac iz ociju!

Zasto King-Kong ne voli plavuse? – Zato sto je majmun

Sta dobijes kada paris slona i plavusu? Petotonsku p koja se j za saku kikirikija!

Kakva je razlika izmedju frizidera i plavuse? Frizider ima pregradu za jaja!

Kako se zove plavuša sa dve moždane ćelije? Trudnica

Šta se dobija kada se plavuša ofarba u crno?Veštačka inteligencija

Zašto plavuša nosi zeleni karmin?Zato što crveno znači STOP

Zašto plavuša nosi crveni karmin?Zato što crveno znači STOP pogrešna rupa

Kako ćeš najlakše da udaviš plavušu?Baci ogledalo na dno bazena

Kakva je razlika između plavuše i Titanika? Znamo koliko ih je bilo na Titaniku

Šta radi plavuša kada ustane iz kreveta? Ide kuci da se naspava

Zašto se plavuša smeje u ponedeljak? Zato što je čula vic u petak

Zašto je bog stvorio plavuše? Zato što ovce nisu znale da donesu pivo

A zašto je stvorio crnke?Nisu znale ni plavuše

Nisu sve plavuše glupe Moja zna da uključi video

Kada plavuša igra ruski rulet svaki pucanj je pogodak u prazno

Zašto plavušama ne opada kosa? Zato što im je koren duboko u glavi Nema ničeg da mu smeta

Šta plavuša kaže na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gaćica brojim do

Plavuse! Kupite excalibur alarm On misli i govori za Vas

Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu da nađu rajfešlus

Od kada nema glupih crnki?Od kada je izmišljena farba za kosu

Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj? Krevet

Zašto plavuše podsećaju na senf?Zato što tamo svako ubode svoju viršlu

Kakva je razlika između plavuše i psa? Psu moraš da kažeš: “LEZI”

Šta plavuša kaže kada prekrsti noge? Najzad i Vas dve da vidim zajedno

Šta kaže plavuša kada je pitaju da li joj radi migavac?Radi Ne radi Radi

Zbog cega plavusi utroba ne ispadne izmedju nogu? Drzi je vakuum u mozgu

Kako cete prepoznati plavusu koja je jutros ustala na levu nogu? Za uvetom ce joj stajati TAMPON, a pitace se ‘de je zametnula CIGARETU!

Sta se desi kada se plavusi presadi mozak?  Mozak je odbaci

Plavusa: “Molim vas, dajte mi seme za ptice”  Prodavac: -A koliko ptica imate?  Plavusa: -Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko

Sta je san svake plavuse? Da se probudi u svom krevetu

Koja je razlika izmedu plavuse i kugle za kuglanje? U kuglu staje samo tri prsta

Koja je razlika izmedu plavuse i tetrisa?  Tetris ima pauzu

Koja je slicnosta izmedju plavuse i tetrisa?Oboje su za poneti

Zasto plavusa ima jednu mozdanu celiju vise od kokoske? Da ne bi srala po dvoristu

Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse? Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?

Koja je razlika izmedu plavuse i kaubojki? Kaubojke se teže navlace

Kako ceš prepoznati da je plavuša radila na kompjuteru? Po korektoru na monitoru

Zasto plavuse vole kabriolet? Zato sto ima vise mesta za noge

Sta znaci plavusa izmedu dve crnke?Mentalna blokada

Zasto plavusa stavlja tampon kada iskace iz aviona?Da ne bi zvizdala

Kako ces da smestis cetiri plavuse na stolicu? Okrenes stolicu

Koja je razlika izmedu plavuse i svestenika? Nikakva Oboje provedu veci dio zivota na kolenima

Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace? Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledima

Zasto plavusa ima gram mozga vise od krave? Kad je povuku za sise da ne muce

Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace? Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledima

Sta kaze plavusa na samrti? Najzad i ja da legnem sama

Kakva je razlika izmedu plavuse i torte?U tortu idu i jaja

Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika?Titanik nije bio kitolovac

Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuse? Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!

Kakva je razlika izmedju plavuse i psa? Psu moras da kazes: “LEZI”

Sta predstavljaju dvije casne sestre i plavusa? Dva otpornika i odlican prijemnik

Kako znate da plavusa radi kao sekretarica? Veliki krevet u kancelariji i osmeh na sefovom licu

Sta kaze plavusa poslje visestrukog orgazma? Bravo momci

Koja je razlika izmedu plavuse i daske za peglanje? Dasci za peglanje je teze otvoriti noge

Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru? Da bi se bolje tresao

Polozila plavusa vozacki, zaradila za brzi automobil Vozila je kao na trkama formule , i dakako, sletjela u provaliju
Kad se probudila, ustanovi da se ne moze micati
- Gdje sam to ja ? -jedva prosapce
Neki nepoznati glas joj kaze:
- U sobi broj  !
- U bolnici ili zatvoru ?

Nakon  godina postar odlazi u penziju i odradjuje svoj zadnji dan Od jedne porodice na poklon je dobio nalivpero, od druge privezak za kljuceve a kad je pozvonio na trecim vratima otvori mu raskosna plavusa, uze ga za ruku, povede u spavacu sobu gde provedose dva sata u najludjim vratolomijama, a nakon tusiranja ona mu spremi dorucak (jaja sa sunkom i iscedjeni sok od pomorandzi) i dade mu novcanicu od  dinara Dok je on tako jeo upita je “Mozes li da mi objasnis sve ovo” Plavusa: “Juce sam muzu rekla da nas postar ide u penziju i da treba nesto uciniti za njega”, a on mi rece: “Jebi ga,daj mu  dinara”, a dorucak je bio moja ideja”

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše Na ruci ima dosta neobican sat Pogleda malo na sat – malo na plavušu – pa opet na sat i sve tako Šta je smešno? – Pita plavuša He he, ovo je znate telepatski sat – Kaze tip A šta vam znaci to “telepatski”? Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaze I šta vam taj sat sada kaze? – Zanima se plavuša He he, pa kaze mi da vi nemate gacice!!! Hi hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gacice!!! – Kaze plavuša Tip se odjednom uozbilji: Prokleta stvar! Mora da zuri jedan sat unapred!

Crnka, crvenokosa i plavuša Tri zene osudenika – crnka, crvenokosa i plavuša – pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbedenjem tokom jedne noci (da ne ulazimo u raspravu kako je to pošlo za rukom ili nogom plavuši) Trcale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro cule lajanje pasa iza sebe Glasovi pasa i strazara bili su sve blizi i blizi Konacno, crnka kaze ostalima, “Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveca!” Tako se svaka od njih popne na razlicito drvo Psi i strazari koji su ih drzali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka Crnka, na vrhu drveta, sakrivena lišcem, ispusti jedno glasno “HUuuu Huuu” Jedan od strazara rece da je to samo sova i nastaviše dalje Psi su vodili strazare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa A ona isto tako povika “KRaa KrAaaa” Opet jedan od strazara pomisli kako je i to neka pticurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj neka druge nego i ona da imitira nešto Nakon kraceg razmišljanja plavuša poce glasno: “Muuuu Muuu” Prica ima hepiend: Pošto su strazari u stvari panduri, oni jesu uhapsili plavušu, ali nisu bili dovoljno inteligentni da zakljuce da su ono ranije u stvari bile crnka i crvenokosa Tako su se njih dve domogle slobode

Buket cveca Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvecare Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca Uh, dodavola ovaj mi opet kupuje cvece – Kaze crnka utuceno Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvece? – Pita plavuša Ma naravno da volim Ali moj decko uvek ima “izvesna” ocekivanja kada mi kupuje cvece A ja ne zelim da naredna tri dana provedem na ledima sa nogama podignutim u vazduh Zar nemaš vaznu? – Pita plavuša

Plavusa slavi tridesetu godisnjicu rada na glavoj posti u Beogadu, takovska ulica
Dobija za to diplomu i reporter politike trazi je za interviju:
recite:  godina i tro uvek na jednom radnom mestu ? A sta ste zapravo radili ?
Plavusa: ja sam lepila postanske marke na pismima
reporter: i to citavih  godina neprekidno ?
Plavusa: da punih  godina !
Reporter: pa nije li to dosadan i monotorni posao svaki dan jedno te isto ?
Plavusa: nije nije, svaki dan drugi datum !

Nasred paskog mosta stoji plavusa i oce se ubit kad naide mladi pomorac
- sta radis nasred mosta? – pita pomorac
Plavusa: – ma hocu se ubit, svi me svaki dan samo jebu i nista vise
Pomorac: – ja sam mladi pomorac i evo idem na brod za ameriku pa ako oces odi samnom,
ja cu ti davati hranu, mozes spavat u mojoj kabini pa ako zelis mozemo s s vremenom
bolje upoznat
I ode plavusa s njim na brod
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu, pa rucak i na kraju veceru I bilo je plavusi
glupo, ipak ide ona za ameriku i on joj nosi hranu pa mu dala da ju pojebe I tako bilo i
drugi i treci i cetvrti dan
Kad ono nakon dva mjeseca uleti kapetan u kabinu i pita sav u cudu:
- sto radis plavuso na mom brodu?
Plavusa:- ma ja sam se htjela ubit sa paskog mosta jer me svaki dan svi jebu i evo spasio
me mladi pomorac i sada idemo za ameriku on mi nosi hranu pa mu ja malo dam ali me bar
sad vise nitko ne jbee
Kapetan:- jbee on tebe jbee, jer ovo je trajekt prizna -zigljen

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu Legne na peškir, a mali se počne igrati Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, shatzy
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintar

Poslala: Blondy

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (5 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Vicevi Mujo i Haso

Mujo i Haso


Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
• Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
• Šta, izneti?!


- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: “šta si sve ubio tamo?”
- A Mujo ce: “Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.”
- “Bolan Mujo šta ti je to nopliz,” pita ga Haso.
- “Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz.”


- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: “Jeste li im redovno mijenjali vodu?”
- “Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.”


- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: “Pazi sekretarica dobila 500 KM!”
- “Cuj bolan, i treba – nije lako kucati po cijeli dan…”
- “A šef 700!”
- “Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700…”
- “Direktor bogami 900…”
- “I treba, zaslužio je…”
- “Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!”


- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: “Majstore, daj pusti malo taj Air Condition.”
- A Mujo će na to: “Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!”


- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: “Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?”
- “Ma Haso to ti je smog.”
- “Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!”


- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: “A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?”
- Mujo odgovara: “Kako gdje? Pa u gaće!”
- Haso će: “Joj nemoj u gaće, smrdi!”
- A Mujo će na to hladno: “Ma ko ga šiša nek crkne.”


- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: “Daj Pivo!”
- “Koje?” upita konobar.
- “Kako ko je, pa ja sam Mujo!”


- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje.”


- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: “šta je?”
- “Muško,” odgovara ona. “A nakog liči,” pita on.
- “Na jednog, al neznaš ga ti,” odgovori mu Fata.


- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- “Pobogu Mujo, zašto tako malo?” čudi se Haso.
- “Da sam stavio više, niko je nebi gazio!”


– Uletio Mujo u voz i pita: “Jel’ ovo prvi razred?”
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.


- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.


- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.

– Muji to dosadilo pa mu govori: “Smiri se Haso ne deri se toliko”.
- “A što?” – pita ga ovaj.
- “Pa zato što je ovo Tihi okean”


- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- “Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim”!?
- “Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6″!!!
- “Jest, al njihove vire!”


- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: “Dje si, ba, šta ima?”
- “Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće”
- “Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?” – začudi se Mujo.
- “Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče.”


- Mujo odlučio da testira Hasu: “Koliko je jedan i jedan?”
- “Dva.”
- “Aaa, čuo si”


- Pitali Muju: “Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?”
- A, Mujo odgovara: “Jok bolan, samo sjedim.”


- Pitali Muju: “Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?”
- “Idiot,” odgovori on, manje se vidi.


Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
• Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli haso, misli pa mu reče:
• Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!


Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?


Žali se Mujo doktoru da uvek sanja kako igra za Želju. Kaže doktor:
• Nema problema, samo pre spavanja popij vina.
• Ma jesi li ti normalan, doktore? Pa večeras igramo protiv Sarajeva!


Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
• Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
• Malo na lizing, ali više na pušing.


Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?


Mujo i Haso pokrenuli biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla. Međutim, biznis loše ide i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova. Kaže Mujo:
• Moj Haso, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!
Haso:
• Ja vala spavam k’o beba!
• Kako bolan spavaš k’o beba?
• Fino. Sat spavam, sat plačem!


Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!


Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
• Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
• Ma neću, gde bi’ ja…
Posle nekog vremena:
• Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati…
• Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje…
Posle još nekog vremena:
• Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat’!
• Ma neću Fato, Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase…
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
• Ajd’ ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!


Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obučen za mamu. Međutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku reče:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!


Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
• Imate li šta prijaviti za carinjenje?
• Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
• Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?


Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom…


Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
• Uh, kako vam smrde noge!
• Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.


– Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: “Pa šta vas je dovelo ovdje?”
- “Dva policajca,” odgovara Mujo.


VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.3/10 (26 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +5 (from 7 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

SMS poruke vicevi

SMS poruke vicevi

1. Razgovaraju dve plavuse I jedna kaze drugoj:”Znas li da nova godina pada u petak?” -“Cuti sreca nije 13.!

2. Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Ceri ta glava nema ramena.

3. Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: – Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: – Tata! – Dobro, onda ces lepo da popusis mami!!!

4. Kaze majka devojci: – Ajde lepo se provedi i budi dobra. – Mama, nece moci, moraces da se odlucis.

5. Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze:
6. -Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
7. -Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!!

8. Povede momak devojku u sumu i kaze joj: SKINI SE, ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU, on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.

9. Pita mali crnac tatu: – Tata mogul ti se igrat sa kitom. – Mozes al nemoj daleko…

10. Razgovaraj tri macke i odjednom ce prva macka: “Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti persiske macice. Druga macka ce na to: – “Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti sijamske macice!” Treca macka tuznim glasom zavapi: “Mrrnjnjaauu, ja ne znam sta cu dobiti meni je glava bila u konzervi!?”

11. Unuk: “Deda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo? Debele ili tanke?” Deda: “E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!”

12. Kartaju se dve bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte. -Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

13. Prosetala zodna devojka plazom u majici s natpisom na bujnim grudima: “JA SAM DEVICA”, a na ledjima “TO JE STARA MAJICA”.

14. Pita sincic oca: “Tata, sta je to kupleraj?” Otac mu opali samar i zapreti: “Mars tamo, balavce jedan! Ne mesaj se u politiku!”

15. Muz je ranije nego obicno dosao kuci i zena brzo sakriva vibrator,a zatim pita: kako to da si danas dosao tako rano dobio otkaz moje mjesto zamijenila masina.

16. Pitala riba tipa :”Pa kolki ti je” a on odgovori ;”12″ ona ”HA” on “Nije HA nego FI”

17. Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze – “Dragi, sto ti imas duge trepavice.” On ce: – “Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …” Gleda ga cura, pa rece: – “Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio…

18. Pisaju dva Crnca u more…- Joj, al’ je voda hladna! – Auuu… Ima i jezeva!

19. Svadjaju se kurac i sise kome je gore.Sise kazu mene stalno gnjece a na to ce kurac meni je gore mene stave u lift pa gore dole dok se ne ispovracam.

20. Jedan spermic pokusava razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: “Cuj, kad cemo doci do tih jajnika?-Cuti i klizi tek smo kod krajnika.

21. SEX TINEJDZERKE 3h i 6min! 5min molis, 1min jebes, a 3h se izvinjavas! SEX ISKUSNE ZENE 3h i 6min. 6min za dogovor, 1h i 30m jebes, a 1h i 30m da dodes k sebi

22. Dve iskusne devojke filozofiraju uz kaficu: – Znas draga moja, muskarca moze usreciti samo dve stvari.- A koja je druga.

23. Idu dva spermica ulicom. Jednog pregazi auto, kaze drugi: Eee, nikad covjeka od njega!

24. Pita petao ljubicicu: Hajde da vodimo ljubav! Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.

25. Cerka mi se udaje pa joj trba sto KURACA Kucnih stvari.

26. Mladic i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je moj tata, brzo skaci kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde, skoci, nisi valjda sujeveran?

27. Pitaju mladu madjaricu. Dali voli vise kad joj ulazi ili kad izlazi? Posto je malo razmislila odgovori: Kad strapacira!

28. Pita spermija crnu tacku,,,, si ti jajnik/ odgovor– ne ja sam karies!!!!

29. Razgovaraju mladic i djevojka: – Doktori tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova – kaze on. – Ali ti nemas upalu zglobova! – A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?

30. Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju upita: – Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples? – Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.

31. Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: – Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!? – Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

32. Razgovaraju necak i tetka: – Teto, zasto ti nemas dece? – Roda mi ih nije htela doneti. – A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?

33. Razgovaraju dvojica: – Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao? – Nisam, strah me je. – Sto te je strah? – Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

34. Kaze pomfrit pomfritici: – Hajde da se przimo. – Ne mogu rece ona – imam kecap!

35. Stigao postar s postom. – Nesto za mene? – upita kci. – Ma prestar je, kceri – odgovara majka.

36. Razgovaraju dvije prijateljice: – Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv? – Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!

37. Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! – Tata, tata sto to radis? – Evo sine pravim ti brata. – Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis bicikl!

38. Razgovaraju ONA i ON: – Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem “Volim te”? – pita on nju. – Da vidim da li govoris istinu! – odgovori ona.

39. U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi. – Molim vas, ustupite mi mesto, trudna sam? – Hm, trudna! Uopce se ne primecuje – a koliko ste dugo trudni? – Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

40. Dve cure sede u bioskopu. – Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva. – Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. – Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

41. Krenula dva kurca u bioskop, pa pita jedan drugoga: “Znas li sta igra?” “Ne, ali se nadam da nije pornic jer cemo celo vreme stajati!”

42. Gledaju dva kurca pornic, i jedan drugome kaze: -Cuj vec kad si se digo daj mi donesi casu vode.

43. Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bela? A mama odgovara: -Cuti sine, kakav je zurka bila dobro da ne lajes!

44. Mama, moram da sakrijem lutkice kad cika Toni bude dolazio. -A zasto Monika? -Pa tata kaze da je cika Toni vec mnogo lepih lutkica probusio.

45. Idu dve kurve ulicom i kaze jedna kurva drugoj: – Ceo dan podrigujem na ribu. A druga joj kaze: – Ti popi jednu kiselu vodu pa podriguj na usta!

46. E draga moja , sada cu da te jebem tamo gdje te nitko nije!!! A ona kaze : -Neee… u oci neeee… u oci !!!

47. Pita sin tatu-kako izgleda vagina? Tata: -Pa pre SEX-a je to divan cvet s laticama, a posle… jesi ikad video boksera koji jede majonez?

48. Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice? Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo!

49. Sede dva kurca u kolima i razgovaraju: -Imasli ti vozacku dozvolu?. Drugi odgovara: -Nemam, a jel imas ti? -Nemam ni ja, jebiga sada ce panduri da nas drkaju.

50. Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju. Odgovara snicla: -Ko te jebe kad si smotana.

51. Patentirali se VIAGRU LIGHT: -Ne digne ti se dosta da mozes jebati, ali dobro izgleda u kupacim gacicama.

52. … I tako na kraju godine u kojoj sam iskoristio 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim i od tog napravim gume za auto i na njih napisem: “GOOD YEAR”

53. Tata, kako sam dosao na svijet? -Donijela te roda. -E, tata, svasta ti jebes!

54. Sreli se srbin i njemac. Kaze njemac srbinu daj mi limenu kutiju i napravi cu ti brod, te ce srbin na to, daj mi svoju sestru napravi cu ti posadu.

55. Jebu se 2 psa na krovu javne kuce i tada padnu na zemlju! Pozvoni mali Ivica na vrata javne kuce i kaze kurvi: -Teto, reklama vam je pala s krova!!!

56. Svadaju se dva oraha i kaze jedan drugom: -Meljem ti mater…

57. Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi stalno sanjam neko dete a drugi mu kaze MA TI SI PUKO.

58. Dosao seoski petao u grad. Prijeblo mu se, a nigdje koke. Odjednom u izlogu vidi kako se peku kokoske pa kaze: -Tu ste picke! Dok bi ja jebo, vi na solarijumu !

59. Lezi coban ispod drveta i spava. Dode ovca i pocne mu lizati kurac… Ovaj se probudi i pocne se derat: -Pa sta to radis ovcetino, ovco, ovcice, janje moje malo-milo…

60. Mladic usao u taxi i primetio da je vozac zena pa kaze: -Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu. Upravo ste u njoj. Odgovara vozacica.

61. Zena se zalila doktoru da joj ispadaju stidne dlacice -Doktor: -Koko se cesto seksate? Zena: -Dva, tri puta dnevno. Doktor: -Gospodjo moja ni na auto-putu ne raste trava.

62. Vuce, pogresio si u jednom slovu. Trebalo je da me POJEDES!!! (trudna crvenkapa)

63. Daj mi mala a zasto se stidis ja je zelim a ti na njoj sedis.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 9.0/10 (24 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 6 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS
Posetilaca Online
Pretraga