Posts Tagged ‘Zanimljive’

Mujo i Haso 50

351. Kaže Mujo, Hasi, sav utučen:

– Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?

– Ma šta lupaš, znaš ti šta znači Peder?

– šta?

– Pa, onaj što voli muškarce!

– E, TO, TO!!!!

 

352. Hodaju Mujo i Haso šumom kad odjednom… medved. Mujo počne da skida cipele i da oblači patike. Haso mu reče:

– Jesi l ti normalan, pa medved je brži od tebe bilo šta da obučeš.

– Znam ja to, ali meni je važno da sam ja brži od tebe…….

 

353. Htede Mujo da mu Fata popuši.

– Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.

Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad će Fata:

– Bolan, Mujo, ajd ga namaži medom da mi bude slatko.

Razmaza Mujo med po “spolovilu” i vrati se do Fate koja mu kaže:

– Ma pospi i malo oraha po njemu.

Ode Mujo to da učini. ^ekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.

– Bolan, Mujo, a jel ti oćeš da ti ga popušim?

– E, jebi ga, Fato, sad je i meni sladak.

 

354. SLAGALI GA MALO

Hvale se SFOR-ovci Muji kako je njihova tehnika uznapredovala. Kaže šveđanin:

– Mi imamo tenk koji prima trideset vojnika!

Rus će ponosno:

– Nije to ništa. Mi imamo transportni avion koji prima pet hiljada ljudi!

Sluša ih Mujo pa prozbori:

– Moj prijatelj Haso iz Doboja ima onu stvar od pedeset centimetara!

Začude se šveđanin i Rus, pa rešili malo da smanje.

– Dobro, moj tenk ne prima trideset, već sedam vojnika.

– Pa ni moj avion ne prima pet, već hiljadu vojnika!

– Vala kad ste tako iskreni, i ja ću vam priznati da sam slagao. Onaj moj prijatelj nije iz Doboja, već iz Dervente!

 

355. ILEGALCI

Odluče Haso i Mujo da ilegalno pređu granicu tako što će se zavući u kravlju kožu da zavaraju carinike. Stane Haso napred, a Mujo otpozadi, nabace kožu i krenu prema carini glumeći kravu. Naiđe carinik i sažaljivo reče:

– Kako je mršava ova krava, idem da joj donesem vode i sena da je nahranim i napojim.

Ode carinik, a Mujo otpozadi da umre od smeha. Vrati se carinik sa vodom i senom, jede Haso i pije sav pozeleneo od muke, a Mujo ga još zajebava:

– Jedi Haso, pij Haso.

Uto se Haso poče grohotom smejati. Mujo, iznenađen ga upita:

– šta ti je, budalo, što se smiješ?

– Eno, carinici sad vode bika!

 

356. Mali, kako se ti zoveš?

– Mehmed.

– A kako te obično zovu?

– Meeehmeeedeeeee….

 

357. ZAšTO KAFI]?

Otvori Mujo kafić i poče da se hvali Hasi:

– Jes čuo, bolan Haso, da sam otvorio kafić?

– Je li, a šta se u njemu više prodaje, kafa ili piće?

– Piće, a što pitaš?

– Pa onda ga zovi pićić, a ne kafić!

 

358. Znaš kako se od Bosanca može napraviti lula?

– Napuniš mu usta duvanom pa mu ga popušiš.

 

359. POSAO U RUDNIKU

Mujo i Haso traže posao u Nemačkoj. Pročitaše oglas da u rudniku traže radnike. Odoše oni na razgovor i prvi uđe Mujo. Gazda ga pita:

– Da li ste radili kao rudar?

– Jesam, kako nisam!

– Na površinskom ili dubinskom kopu?

– Dubinskom.

– Koliko duboko ste išli?

– 20-30 metara.

– Molim vas nemojte me zafrkavati vi nikad rudnik niste videli, a kamoli radili.

Izašao Mujo a Haso ga upita:

– Jeli, šta je bilo?

– Ma ništa, nisam dobio pos’o a ti vidi ako te pita za dubinu, idi što dublje!

Uđe Haso i gazda ga upita:

– Da li ste radili kao rudar?

– Jašta sam!

– Površinski ili dubinski kop?

– Ma dubinski!

– Koliko duboko ste išli?

– 20-30 kilometara!

– Toliko duboko?!?! Recite mi molim vas kako ste rešavali pitanje osvetljenja?

– Ma nemam ti ja pojma, a i briga me, ja sam stalno radio prvu smenu!!!

 

360. “IDEALAN” ^UVAR

Bio čovek koji je genijalno pričao viceve. Ali, kako je usput bio i lopov, uhvatiše ga jednog dana, smestiše ga u ćorku i staviše čuvara ispred. Kad, noću, počne čovek da priča viceve i čuvar umro od smeha. Sutradan, nađu novog čuvara, ali i on noću umro od smeha. Opet sutradan, dovedu oni Muju… ^ovek celu noć pričao viceve, ali Mujo ni da trepne. Ode Mujo kući, a direktor zatvora razmišlja: “Eto, čovek dobro obavlja posao, mogli bi mi njega stalno da zaposlimo”. I tako, pozovu oni Muju kući, ali niko se ne javlja. Odu kod njega i nađu ga mrtvog u krevetu sa osmehom na licu!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (10 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +5 (from 5 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Vicevi o policajcima 7

61. Vozi se pandur u autobusu. Vozač naglo koči i jedna bakica udara u njega.

- Izvinite, inercija…

- Dragoljub, milo mi je…

62. Ulazi policajac u robnu kuću da sinu kupi harmoniku. Pođe on do rafa gde je,po njemu, bila harmonika.

- Radno vreme mi je isteklo gospodine policajče- reče mu prodavac.

- Ma otkud ti znaš da sam policajac kad sam u civilu?

- Pa ko drugi može da pobrka harmoniku i radijator?

63. Uđe murjak u prodavaonu cipela i kaže:

- Dajte mi crnu pastu za cipele broj 42.

Prodavac ga čudno pogleda i proda mu crnu pastu. Nakon toga uđe komandir, pa kaže njemu prodavac:

- Joj, dobar dan, baš je tu bio jedan vaš…i tražio pastu za cipele br 42.

Na to se oba nasmejaše, pa inspektor kaže:

- Pusti njega, on ti je glup…ma nego daj ti meni pola hleba i 10 dkg salame.

64. Idu dva pandura po ulici i svađaju se. Zašto?

- Ko će da bude u sredini.

65. Kako pandur dobija mastilo?

- Mlati po vodi dok ne poplavi.

66. Kako ide komparacija prideva glup?

- Glup, gluplji, pandur!

67. Da li postoji išta gluplje od pandura?

- Ima!!! Rezervni pandur!

68. U Beogradu u jednoj samoposluzi nestalo 2 boksa cigara i 2 kila šargarepe. MUP Srbije je u potrazi za zecom koji puši .

69. Stoji debeli pandur ispred vrtića. U to dolazi vaspitačica:

- Izvinite, vi čekate dete?

- Ne, to mi je od piva.

70. Zašto se četiri milicajca guraju kad ulaze u auto?

- Svako hoće da sedi pored prozora.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.1/10 (9 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 5 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS
Posetilaca Online
Pretraga