Posts Tagged ‘zene’

Mujo i Haso 51

361. SUVO GROŽĐE

Mujo ušao u pekaru gde između ostalog prodaju i slatko pecivo i upita prodavačicu:

– Kaži mi, bolan, jer imate suvog grožđa?

– Imamo pecivo sa suvim grožđem.

– E super. Deder mi iščačkaj pola kile suvog grožđa.

 

362. SNEG U SARAJEVU

Napado sneg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vest: “Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice”. I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći sneg i Huso opet sluša vesti na radiju: “Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima”. I Huso opet preparkira automobil. Sutradan, opet napadao sneg i Huso sluša vesti i taman da spiker kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.

– šta ću sad?

Misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:

– Ma, ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!

 

363. OPERI PROZORE

Imali Mujo i Haso po prodavnicu. No, kod Hase posao cveta, a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide. Seo on sa Hasom kad ulazi mušterija:

– Imateli deterdzent za zavese?

– Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu tečnsot za pranje prozora. Pošto već skidate zavese, onda operite i prozore.

Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca. Videvši to, Mujo ode u svoju radnju, Kad eto ti mušterije:

– Imate li uloške ili vatu?

– Kako da ne! Imamo i jedno i drugo, a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora.

– Pa šta će mi to?

– Pa ti, kad već ne možeš da se jebeš, onda bar operi prozore!!!

 

364. Došla strankinja u Sarajevo, pa vide u izlogu veliki časovnik. Uđe ona u radnju pa upita:

– Izvinite, možete li da mi popravite ovaj sat.

– Izvinite, gospođo, ali ovo nije časovničarska radnja, ovo je sala za obrezivanje mladih muslimana.

– A zašto ste stavili ovoliki časovnik u izlogu?

– A zamislite da stavim toliki kurac u izlog!?

 

365. Komisija Ujedinjenih Nacija traži najstarijeg čoveka na svetu. Prvo su otišli u Kinu, i tamo posetiše najstarijeg Kineza:

– Deda, šta jedeš kad si tako star?

– Za doručak pirinač, za ručak pirinač, i za večeru pirinač.

– A koliko godina imaš?

– Sto trideset i pet!

Zatim odoše u Gruziju, jer su čuli da i tamo ima puno stogodišnjaka. Posetiše najstarijeg i pitaše ga šta jede, a on im odgovori:

– Za doručak mleko, za ručak mleko, i za večeru mleko.

– A koliko si star?

– Sto pedeset osam godina!

Na to oni zaključiše da je on sigurno najstariji, međutim, rekoše im da su čuli da u Bosni ima neki Sulja koji izgleda duplo starije od njihovog šampiona. Odoše oni tako u Bosnu kod Sulje.

– Suljo, šta jedeš kad si tako mator?

– Za doručak pičke, za ručak pičke, za večeru pičke…

– A koliko imaš godina?

– ^etres šest!

 

366. Pita Mujo Fatu:

– Je l, bona, jesam li ti prvi?

– Može biti… Nešto si mi poznat…

 

367. Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:

– Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.

Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:

– A, ti bi da se trkaš?

 

368. Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:

– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidzami…

Prekide ga Haso:

– Ma daj, otkud slonu pidzama?

 

369. Išao čovek kroz šumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu.

– šta će ti to?

– Da se odbranim od medveda.

– Kako?

– Pa uđem u govornicu i zatvorim vrata.

Produži čovek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu.

– šta će ti to?

– Da se odbranim od medveda.

– Kako?

1)- Bacim je da bi brže trčao.

2)- Trčim oko nje dvadeset krugova pre nego što medved priđe, da mu odmaknem.

– A ako te zezne pa krene sa druge strane?

– Uđem i zovem vatrogasce.

– A ako je poneo otvarač za konzerve?

– Popnem se na krov.

– A ako ti sruši govornicu?

– Dobro, za koga navijaš?

 

370. Ušao Mujo u robnu kuću, pa zastao kraj jedne gondole.

– A kakvo vam je ovo šareno odelo?

– To je pidzama za noć. Hoćete li jednu?

– šta će mi? Ja ne izlazim noću…

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.0/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Vicevi o policajcima 8

71. Zašto na patrolnom autu POLICIJA piše na vratima?

- Da ne bi policajci ulazili kroz auspuh.

72. Zašto u patrolu idu po 2 pajkana?

- Jedan zna da čita (lične karte), drugi zna da piše (kazne).

73. Zašto u patrolu idu 3 pajkana?

- Jedan zna i da čita i da piše a dvojica čuvaju genija.

74. Zašto se pajkani nikad ne kupaju?

- ^ekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

75. Zašto pandur uvek sedi u zadnjem redu bioskopa kada gleda komedije???

- Ko se zadnji smeje- najslađe se smeje!

76. Zašto se drotovi grle kad seva?

- Zato što misle da ih slikaju.

77. Kako pandur seje žito?

- Baci seme i kaže: Razlaz!

78. Ulazi pijanac u kafanu, ne vidi da drot sedi u uglu i dere se:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Svi ćute a on ponovi:

- Ko zna kakva je razlika između drota i magarca?

Na to drot ustane i dohvati pendrek:

- Ajde mi reci kakva je?

- Nikakva.

- Sreća tvoja da nisi rekao inače bih te prebio.

79. Ulazi čovek u raskrsnicu, ali tako oštro da je preseče po dijagonali. To vide murijaš i zaustavi ga:

- Jeli bre što si u rascrsnicu ušo po 100 stepeni?

- Kako mislite po 100 stepeni? Valjda po dijagonali?

- ……aaaa daaaa, to voda ključa na 100 stepeni!

80. Završni ispit za pandure: Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje:

- U kojoj je ruci loptica?

No ispit za inspektore je malo komplikovaniji: Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita:

- U kojoj je ruci loptica?

Tip kaže: neznam. Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku….

šta je to, pitate se: PA PODPITAnjE.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.3/10 (3 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 4 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Vicevi o policajcima 3

21. Pandur je mera za glupost.

E-3= policajac

22. Ide pandur ulicom i naiđe na klinca kako stoji pored trafike i plače.

- Zašto plačeš, mali? – upita pandur klinca.

- Još nije izašao Zagor, buuuuuaaaaa!

Pandur se okrete ka trafici i viknu:

- Zagore, izađi, nećemo ti ništa!

23. Panduri na sistematskom

Došli panduri na sistematski pregled i posle dužeg čekanja iz ordinacije izlazi sestra i pita:

- Ima li ovde neko za EKG?

Panduri ćute, a sestra ponovi pitanje. Sada panduri već počinju da se gledaju međusobno i u svog komandira. Videvši to sestra se pitanjem sada obraća komandiru:

- Jeste li Vi za EKG?, a komandir joj odgovori (ponosno)

- Ne drugarice ovde smo svi za SPS !

24. Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:

- Izvolite?

- Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.

- ???

- Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.

Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov komandir. Odjednom iskoči i prodera se:

- Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

25. Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?

- Polni organ.

26. Dobila policija konje. Dogovore se kolege šta da urade da raspoznaju konje. Jedan kaže:

- Ja ću mom konju da isečem jedno uvo, i tako ću da znam da je moj.

Tako i uradi. Međutim, sutradan vide da je neko i drugom konju isekao uvo. Ponovo se javi problem razlikovanja. Da bi to otklonili, sada drugi policajac svom konju iseče rep. No, sutradan ista priča: neko je i drugom konju isekao rep. Razmišljaju oni šta da rade, pa se jedan seti:

- A bre, ‘aj ovako da uradimo. Neka beli konj bude moj, a crni tvoj!

27. U nekom društvu neko upita:

- Zna li neko zašto se policajci zovu organi vlasti.

Pošto rekoše da ne znaju, on nastavi:

- Jednom je jedan vozač prevozio jaja i imao sudar. Došla policija na lice mesta, pa pošto je vozač kamiona bio teško povređen, jedan policajac nazva bolnicu i reče: Alo, je l to bolnica? Dođite brzo, jedan čovek je imao težak udes i jaja su mu sva slomljena.

- A, kako je organ? – upitaše iz bolnice. Na to on odgovori:

- Organ je na telefonu!

28. Ide pandur noću ulicom, i čuje šum u mraku.

- Stoj,ko ide?

- Žan Klod Van-Dam.

- Izađite sva četvorica sa rukama u vis!!!

29. Zašto pandurima na motoru na leđima piše “MILICIJA”?

- Da ne bi pratili jedan drugog.

30. Kako se primaju novi panduri?

KOMISIJA: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 1: 4!

- Bravo, primljen si jer si intelektualac.

KOMISIJA: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 2 : 5!

- Ali 2+2?

- Ovaj, 4!

- Primljen si, zato što si snalažljiv.

KOMISIJA: Koliko je 2+2?

KANDIDAT 3: 6!

- Ali, 2+2?

- Pa reko sam, 6!

- Pazite, 2+2?

- Ma šest,bre!

- Primljen si, jer si uporan!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.5/10 (11 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +3 (from 5 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

SMS o ženama

O zenama

Postoje dve vrste zena: One koje puno pricaju i one koje ne zatvaraju usta.

Koja je razlika izmedu žena od 5, 15 i 25 godina?  Ovu od 5 vodiš u krevet pa joj pricaš pricu. Ovoj od 15 pricaš pricu pa ju vodiš u krevet A ova od 25 ti kaže: – Pusti pricu, ajmo u krevet.

Ko još zviždi za ženama iznad 40 godina? Samo expres – lonac.

Zašto toliko juriš za mnom? – pita djevojka mladica. Sad kad si se okrenula i ja se pitam.

Zašto se žene seksaju: do 20-e zbog znatiželje, do 30-e zbog reprodukcije, do 40-e zbog zadovoljstva, do 50-e zbog inercije, poslije 50-e zbog zlobe.

Zene, pobrinite se za moga maloga. To je preopasno oruzje u RUKAMA pojedinca.

Kakva je razlika imedju razbojnika i zene? – Razbojik zeli novac ili zivot, a zena jedno i drugo.

-Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda zenu? -??? -Ucio je na greškama!

Koji je zivotni san svake udate zene? Muz koji CUTI, svekar koji TRPI, auto koji KLIZE, k…. koji se lako DIZE i ljubavnik koji dobro LIZE.

Sta je bog reko kad je stvorio zenu?…..sorry, but jebi ga

Zene se dele na: NEVINA, ne da nikome; DJEVOJKA, da samo svom decku; ZENA, da samo muzu i ljubavniku; KURVA, da svima i PROKLETA KURVA, da svima samo tebi ne!

Koliko ti žena ima godina? – Pa, sad, kako se uzme – kad smo se oženili, prije trideset godina, imala je dvadeset, a sad mi govori da još nema cetrdeset.

ZASTO MUSKARCI NE VERUJU ZENAMA?KAKO DA VERUJU NEKOME KO 5 DANA KRVARI A NE UMRE.

Kakva je razlika izmedju baterije i zene? Baterija ima i pozitivnu stranu!

Sta je muskarac u kadi punoj sa sonom kiselinom? Resen problem !!!!!!

Tek udata cerka hvali se svojoj majci o muzu: -Mama, daje mi sve sto potrazim. -Znaci, da mu onda ne trazis dovoljno, -rece joj majka.

Zasto žene nemaju trihinelu? Zato što su krave.

Kad su se pojavila jaja u prahu sve su zene svjeta zivjele u strahu pa jedna drugu zabrinuto pita sta ako se pojavi u prahu kita.

Što je MUŠKA DILEMA: Izaci van i gledat ono što ne možeš jebat ili ostati doma i jebat ono što ne možeš gledat !!!!

Zasto se ruzne ribe najbolje jebu? Zato sto misle da im je poslednji put…

Ja sam muskarac i poznat sam za sex u zapadu.

Sta zene i kondomi imaju zajednicko? – I zene i kondomi provode vise vremena u vasem novcaniku nego na ku*cu.

Voleo sam jednu zenu, ne zna im se broj.

Sa tobom bih ostao do kraja života ……………………….. ali se bojim da on ne bi brzo došao.

Da žena što valja i bog bi je imao.

Jedna žena je pola djavola, dvije žene deset.

Odlucio je da se zauvjek odrekne kocke, pica i žena——i to je bilo najdosadnije poslijepodne u njegovom životu.

Djevojke su kao lubenice-najsladje su u sredini.

Lijepo je biti muškarac, ali u ženi ima nešto dublje.

Gde je slepo crevo kod žena? … Udeš, pa levo.

Zašto žene piju više vode od muškaraca? … Da im ne ugine ribica.

Zašto žene nose štikle? … Da im se ne vuku jezici po zemlji!

Zašto žene imaju noge? … Da ne bi ostavljale trag kao puž.

Zenama mozak nije uvek najslabija tacka… ali je ipak tacka!

ZENE SU SAVRSENI MOTORI – Prilagodjavaju se svakome klipu, same se podmazuju, mijenjaju ulje jednom mjesecno i jedno punjenje traje devet meseci!!!

Ne veruj zeni koja laze!

Koja je razlika izmedu prvasice i filma? Film se razvija.

Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu.

Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi?? Da ne seru po dvoristu.

Nikad neveruj sjaju u ocima muskarca! To je verovatno svetlo sto prodire kroz njegovu suplju glavu.

Danas sam imala uzasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan, jedino sto je pozitivno je HIV-test.

Strumfeta ostala trudna. Pozove papa strumf strumfofe na okup i pita: Tko je strumfao strumfetu bez strumf gumice? A u pozadini se zacuje: -Ja mrzim strumf gumice.

Sex je poput snega- nikada ne znas koliko cas centimetara dobiti i koliko ce trajati!!!

Who are the best goalkeepers in the world?-WOMEN-no matter how much & which way you fuck them, your balls will never go in!

A girl is like a road, the more curves she has the more dangerous she is!

Zena se razgovara s jednim muskarcem, gleda drugoga, a misli na trecega.

Zene nikada ne vide ono sto za njih uradimo; uvijek vide sama ono, sto ne napravimo.

Zene su opasnije od ulicnih razbojnika. Razbojnici traze samo novac ili zivot, zene pa i jedno i drugo.

Zena je kao senka; ako trcis za njom, izmice ti se, ako bezis pred njom, ide za tobom.

The most effective way to remember your wife’s birthday is to forget it once.

First Guy (proudly): -My wife’s an angel! Second Guy: -You’re lucky, mine’s still alive.

Sex is a sensation caused by temptation, when a men puts his location in women`s destination! Do you get my explanation, or you need a demonstration?!

A little boy asked his father, -Daddy, how much does it cost to get married? And the father replied, -I don’t know, son, I’m still paying for it.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.

Pita sin tatu: -Imas li jos uvijek proliv? Otkud ti sine to? Pa sinoc te je mama pitala, kad ce se stvrdnuti to tvoje malo govno?

Zasto zene ne mogu dobiti kravlje ludilo? Zato sto su krmace.

Koja je razlika ako se pop pojebe i ako se ti pojebes? Ako se pop pojebe to je GREH, a ako se ti pojebes to ce biti CUDO!

Zasto je Bog zenama dao gljivicnu infekciju? Zato da i one znaju kak’ je to zivjeti sa pickom koja iritira.

Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli………….. i sada heklam i super mi je!!!

Dosao indijanac Dva pera kod indijanke na sex. Na kraju kaze: -Za 9 meseci dobices dete, to je od Dva pera. Ona: -Za 2 nedelje imaces gnojno peckanje, to je od tri-pera.

Nikad ne vjeruj sjaju u muskim ocima! Mozda to Sunce sija kroz njegovu suplju glavu!

Tri cuda u muškarca:
-Pametan jer ima dve glave;
-Nežan jer sedi na jajima;
-Naivan jer misli da je ovo. —– 20 cm

Tri cuda u zena:
-Nezne jer imaju dva para usana;
-Trljaju grudi jer nemaju jaja;
-Misle da je IQ 20 solidna stvar.

4 cuda zene:
-Ovlaže se bez vode;
-Daju mleko bez potrebe da jedu travu;
-Krvare bez da se porežu;
-Govore sranja a da ih iko išta pita.

Zasto zene ne puse ulicom? Da ne poderu kolena.

Savrsen sex traje 3h i 6min. Pet minuta je nagovaras, jednu minutu jebes, a tri sata se ispricavas.

Sto je rekao Bog kad je napravio zenu?………  Ups…

Bog je napravio zenu od jednog rebra. Sto bi tek ucinio od radijatora?

-Bolje bi bilo da sam se udala za crnog vraga nego za tebe, govori zena. -Nebi islo draga, zabranjeni su brakovi iznedju bliskih rodjaka.

Pita covek Boga: -Zasto si stvorio zenu tako lepu? Bog: -Zato da ju mozes voleti. Na to covek: -A zasto je tako glupa? Bog: -Da i tebe moze neko voleti!

Pametan muskarac+pametna zena = ROMANSA
Pametan muskarac+glupa zena = AFERA
Glup muskarac+glupa zena = DETE
Glup muskarac+pametna zena = SHOPPING

- Zašto su muškarci kao jastozi?
– Sve valja osim glave.

– Zašto su muškarci kao delfini?
– Zato što se prica da su inteligentni, ali to još niko nije dokazao.

– Zašto su muškarci kao puževi?
– Imaju rogove, sline, puze i još misle da je kuca njihova.

– Zašto su muškarci kao mikrotalasna rerna?
– Jer se zagreju za 15 sekundi.

– Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
– Jer je samo jedan u milion od neke koristi.

– Zašto su baterije bolje od muškaraca?
– Zato sto imaju i pozitivnu stranu.

– Muškarac je, ipak, kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad… eject.

Udala se lisica za medu i zatrudni ona, kad rodi svinju. Meda popizdi i otera liju.
Sta ce lija uda se ona lepo za vuka, zatrudni, kad opet rodi svinju. POludi i vuk, i istera je iz kuce.
Matora vec lija , sta ce kud ce, ajde da su uda za zeku, bolje ista nego nista.
Uglavnom zatrudni i naravno opet rodi svinju.
I sta je pouka vica: Nisu zene kurve, vec su muskarci svinje!

Upadne lisica u jamu. Camila tako ona tu cetiri casa cekajuci, kad se pojavi zec.
Kaze lisica: “Zeko, spasi me i bitcu ti duznik do kraja života.”
Zeko spusti rep u jamu, al’ vidi da nema rašta.
Kaze on liji: “Sacekaj malo, eto mene s autom.”
Dolazi zeko s Golfom, spusti sajlu i izvuce lisicu.
Koji je zakljucak? NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE, VAŽNO JE DA IMAŠ AUTO!!!

Idealna bosanska zena

-Na oko tanka na opip debela, ne sme zuljati Muza.
-Moze poloziti seno i vozacki.
-Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju.
-Treba biti visoka, ali niza od Muza.
-Mora biti i pametnija od Muza, ali to ne sme pokazati.
-Treba znati i bez secera skuvati slatku kafu.
-Treba moci u isto vreme i dojiti, kuvati, prati i peglati.
-Da navija za koga i Muz navija.
-Da radi vise od Muza, ali da manje zaradjuje!

* * *

Kako govoriti o zenama i biti politicki korektan:

1. Ona nije RIBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUVA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

Cim se vencamo, dragi, imacemo troje dece! – Slazem se za decu, ali zasto bas troje? – Pa deca sada zive kod moje mame.

Najbolji TV je zena! Napred dva dugmeta, nazad je zvucnik, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane, neko je jebavo aparat!

Zasto zena pere uvece noge? Da ne uprlja usi magarcu.

Da sam sama na pustom ostrvu, ocajna, gladna i slijepa, ti bi bio poslednji s kim bih se tucala!!! Rece ona i poce da mi puši qrac.

Kako zivotinje idu na odmor? Lav sam, Tigar s ljubavnicom, A Majmun sa zenom!!!

Muskarci koriste 2000 kalorija za sex 100 na sex a 1900 hvaleci se.

Zasto je bog izmislio pijanice? Da ruzne zene ne ostaju same.

Zena je kao konzerva sardine ili je zatorena ili se usmrdila.

Kad bi kurac imao tockove zenina usta bi bila auto put.

Cuda: 1. vlaze a da se ne nakvase; 2. krvare a da se ne porezu; 3. daju mleko a ne pasu; 4. seru i kad ih niko nista ne pita.

Kakva je razlika izmedju zene i automobila? Nikakva, sto bolje izgleda skuplje odrzavanje.

-Tata, sta je to monolog?-pita sin
-Dijalog izmedju muza i zene, sine!

Ja svoju zenu nikada ne tucem. Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gde hoce.

ZENE NAKON SEKSA PODSECAJU NA MONA LISU NIKAD NE ZNAS DA LI TI SE SMEJU ILI PODSMEHUJU…

Muz: Zeno, s 20 si bila pupoljak, s 30 ruza, s 40 spricer a s 50 baba! Zena: Pupoljak ti ubrao najbolji prijatelj, ruzu kum, spricer pili svi a babu j…. ti!

Kakve bi zene bile bez muskaraca? Debele i sretne!

Koliko je potrebno muskih sovinista da promijene sijalicu u kuhinji ?????? NIJEDAN ! Kaze: “Nek kucka pere sudove u mraku !” :)

IZGUBILA SAM NEVINOST- MOGU LI UZETI TVOJU??

Pošteni muškarci Žene ljube, oni koji ih varaju, obožavaju ih.

Pri dvadesetim godinama devojke pitaju: Kakav je? Pri tridesetim: Sta je? Pri  cetrdesetim: Gde je?

Žena se razgovara s jednim muškarcem, gleda drugoga, a misli na trecega.

Žene nikada ne vidi ono sto za njih uradimo; uvek vidi sama ono, sto ne  napravimo.

Voli bliznjeg svoga dok ti zena ne dodje u kucu.

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dve bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne.

Zašto je p***a najbolji golman na svetu? Brani odjednom dve lopte, a glavnog napadaca tera na povracanje.

Koja je slicnost izmedju WC solje i klitorisa? Muskarci ih nikad ne pogode!

Muskarci su kao kokosi. Nemaju mozga a nose jaja.

Zenska usta i vrata od fice se najlakse zatvaraju jednim jakim udarcem !!!

Sta bi se desilo kad bi bacio bombu u kuhinju ??? Haos bi ostao isti samo bi zvocanje prestalo.

Koja je razlika izmedu žene i torte. Odgovor: U tortu idu jaja, a u ženu ne.

Kada izumru zene pripitomicemo neku drugu zivotinju.

Koja je razlika izmedu zene i ljubavnice? -25 kila odprilike.

Zasto je bog stvorio lezbejke? -Da se feministi ne mnoze.

Zasto imaju zene sise? -Da mozes pricati s njima.

Zene vode najvise brige o covjekovoj sredini.

Zene udajte se za arheologa sto ste starije to ste mu vrijednije.

Zene su ko orasi nevredi sto ih milujete treba ih tucati.

Zasto zene ne prenose fudbalske utakmice? -Ne mogu fudbaleri toliko brzo da trce koliko mogu zene brzo da pricaju!

Zena je poput TA peci – greje dok je punis.

Zasto zene vise pricaju??????????? Imaju dvoje usta!!!

Zagonetka: Svi idu jedan jebe-SVATOVI. Jedan ide svi jebu-MUŽ NA PUTU. Svi idu jedan najebo-SAHRANA. Svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!

Nikada nevjeruj zeni koja laze.

BOLJE SOKO U RUCI NEGO GUSKA U KREVETU!

Bratu srecan povratak iz rata uz pesmu: MOLIM TE SAMO NE DAJ MU MAJKO DA KUCNI PREDJE PRAG.

Nije bitna visina, bitna je batina!

Kakva je razlika izmedju zene i sljive??? Pa sljiva rodi pa je treses a zenu treses pa rodi!

Sta je zena? Ukras oko picke. A sta je picka? Navlaka za kurac.

U koji dan je Bog stvorio zenu? U cetvrtak. U ponedeljak je stvorio kokosku. U utorak gusku. U sredu curku. U cetvrtak mu je ponestalo perja.

Nepobitni dokaz da zena ne moze biti silovana ako to ne zeli: ona brze trci sa podignutom suknjom nego muskarac sa spustenim pantalonama.

Zene su kao knjige, otvaraju se tamo gde su najvise koriscene.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.5/10 (73 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 14 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Sovinisticki vicevi

Šovinistički vicevi

Sta je najgore kod bigamije?
– Dve taste.

Za nasu poslednju svadju sam ja bio kriv. Moj zena me je lepo pitala ” Sta ima na TVu? “, a ja sam rekao ” Prasina! “.

Zasto je knjiga ” Zena koja suvise daje ” razocarala muskarce.
– Nema brojeva telefona.

Definicija zene: Hommo Sapiens bez jaja.

Kako znas da ti je zena dobro popusila?
– Moras da je lupis da ti vrati jaja.

Definicija gospodje: Ono sto ide izmedju gospodina i duseka.

Sta imaju zajednicko zene i pseca govna?
– Sto su stariji, lakse ih je pokupiti.

Sta 54 000 silovanih zena imaju zajednicko?
– Ni jedna nece da slusa.

Koja je razlika izmedju frizidera i zene?
– Frizider ne prdne kad gurnes meso u njega.

Kako znas da ti je zena mrtva?
– Sex je isti, ali se sudovi nagomilavaju.

Koliko bivsih muzeva treba da zamene sijalicu?
– Ni jedan, i ovako ne dobiju kucu.

Koji deo zene muskarci najvise vole da gledaju?
– Teme glave.

Tajna dobrog braka: Dva puta nedeljno idemo u lep restoran, malo vina, fina muzika, dobra hrana… Ona ide utorkom a ja petkom.

Draga, gde bi zelela da idemo na godisnjicu braka?
– Ne znam dragi, negde gde nikad nisam bila.
– Moze kuhinja?

Kakva je to maco-zena?
– Sama zavija svoje tampone.

U cemu je slicnost izmedju zene i zive ograde?
– Ako ih ne kreses dovoljno, predju kod komsije.

Pametan muskarac + pametna zena = veza
– Pametan muskarac + glupa zena = trudnoca
– Glupi muskarac + pametna zena = preljub
– Glupi muskarac + glupa zena = vencanje

Koja je razlika izmedju Sumo rvaca i feministkinje?
– Sumo rvac brije noge.

Zasto zene imaju dve rupe umesto jedne?
– Da bi mogao da ih nosis kuci, kao gajbe piva.

Avion se rusi a jedan zenski putnik skace sasedista i kaze: “Ako cu vec da umrem, hocu da se barem osecam kao ZENA “. Onda skida svu odecu sa sebe i pita: ” Jel ima ovde neka muskarcina koja moze da mi pomogne da se osecam kao zena !!?”. Covek ustaje, daje joj kosulju i kaze: ” Evo, zakrpi mi ovo … “.

Sta zena i linoleum imaju zajednicko?
– Ako ih dobro postavis, mozes da ih gazis sledecih 50 godina.

Sta ima zajednicko zena i tornado?
– Oba dodju vristeci i odu uzevsi vam kucu.

Koliko sovinista je potrebno da otvori pivo?
– Nijedan, jer bolje bi bilo da ga kucka otvori pre nego sto ti ga da.

Kako da zena dodje do orgazma?
– Mnogo mi puca…

Sta kazes feministkinji bez ruku i nogu?
– Lepe sise, kucko!!

Koji je najtezi deo operacije promene pola?
– Otklanjanje mozga.

Koja je (sovinisticka) definicija zene?
– Postolje za picku.

Sta zene i kondomi imaju zajednicko?
– Oba provode vise vremena u novcaniku nego na kurcu.

Sta to znaci “voditi ljubav”?
– To je ono sto zena radi, dok je muskarac jebe.

Kako znamo da je bog muskarac?
– Jer da je bog zena, sperma bi imala ukus cokolade.

Sta je najinteligentnije sto je ikad izaslo iz zenskih usta?
– Anstajnov kurac.

Zasto zene nikad ne prde?
– Njihova usta nikad nisu zatvorena dovoljno dugo da bi nastao pritisak.

Sta je najbolje kad vam zena popusi?
– Deset minuta tisine.

Kako jebes ruznu zenu?
– Svrsis u ruku, pa spermu bacis na nju.

Zasto se zene prave da dozivljavaju orgazam?
– Misle da muskarce mnogo zabole za to.

Zasto zene ne umeju da skijaju?
– Zato sto nema snega izmedju kuhinje i spavace sobe.

Sta je najbolje sto je Bog ikada uradio?
– Izmislio je picku.
A sta je najgore?
– Dao je zeni kontrolu nad njom.

Kako znas da ce zena da kaze nesto pametno?
– Pocne recenicu sa: ” Neki covek mi je rekao da… “.

Zasto je zena presla ulicu?
– Sta me briga, u ostalom sta je uopste trazila van kuhinje?
– Zato sto sam joj tako naredio.


A zasto se vratila?
– (pucnes prstima).

Zasto zena ima ruke?
– Zato sto bi WC mnogo dugo prala ako bi ga samo lizala.

Sta svakoj feministkinji treba?
– Dobar muskarac, da utuca malo smisla u nju.

Ako ti kuce laje na zadnjim vratima a zena vice na prednjim, koga ces prvo da pustis unutra?
– Naravno, kuce… ono ce barem da ucuti kad udje.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.6/10 (18 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 4 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS
Posetilaca Online
Pretraga