Posts Tagged ‘zezalice’

SMS pitalice – 6

121. Zašto dizelaši ne koriste kondome?

- Zato što ne mogu da uvuku i jaja.

122. šta radi devojka između dva slovenca?

- Smeta.

123. Zašto penzioneri moraju da stave plave šlemove kad ulaze u samoposluge?

- Jer su u njima samo posmatrači.

124. Koja je sličnost između električnog vozića i ženskih sisa?

- Pa, oba su u načelu za decu, ali odrasli se više igraju njima.

125. Kakva je sličnost između soje i vibratora?

- I soja i vibrator su zamena za meso.

126. Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?

- Nije mu se digao.

127. Koja je prednost spasioca nad ostalim ljudima?

- Dolaze u 8 različitih ukusa.

128. Kako student ETF-a meri visinu zgrade pomoću voltmetra i ampermetra?

- Stane na vrh zgrade, baci voltmetar i meri vreme za koje će da padne. A ampermetar mu služi da proveri rezultat.

129. Kako se meri visina zgrade barometrom?

- Daš portiru barometar, u zamenu za informaciju o visini.

130. šta ima 16 nogu, dve sise i zvižduće u šumi?

- Snežana i sedam patuljaka.

131. Kakav je to najnoviji, dvofazni metod za odvikavanje od pušenja u postelji?

1. Kupi se gumeni dušek.

2. Napuni se benzinom.

132. Kako se zove najnoviji model Polaroid foto-aparata?

- Hemoroid - svaki šupak moze da ga koristi!

133. šta je to telepatija?

- To je kad krava umre, pa tele pati.

134. šta je to šupak?

- ^ovek koji živi u šupi.

135. šta je to radar?

- ^ovek koji radi.

136. šta znači demolirati?

- Pevati/svirati u D-molu.

137. U čemu je razlika između seksa i krečenja stana?

- Treba ti jak razlog za krečenje stana.

138. A u čemu je sličnost?

- U oba slučaja neko mora da gleda u plafon.

139. Kako rešiti problem ludih krava?

- Razvedi se.

140. šta je to strpljenje?

- To je kad gledaš u kurije oko i čekaš da ti namigne!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.0/10 (26 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Mujo i Haso 37

371. Prala Fata veš na potoku i natrtila se kako samo ona ume. Prolazio Muja i kad je video Fatu nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao dimije i ovajdio se. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medved pa i on krene u akciju. Kad je MEDA završio i taman krenuo oglasi se Fata:

- Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!

372. Kako se na bosanskom kaže tajna policija?

- Ud, ba.

373. Otišao Mujo u robnu kuću da kupi frižider. Prodavac mu objašnjava:

- Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za zaleđivanje, ove rupe su vam za jaja…

- Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori.

374. Ulovili Mujo i Haso svinju, pa ne znaju šta će sa njom (Da je jedu ne smeju). Posle nekog vremena dosete se oni da je jašu. Jaše prvo Mujo pola sata, pa Haso, pa zajedno i na kraju svinja baldiše. Mrtva umorna samo raširi noge. Ovi dvojica u čudu šta će sad da rade… Doseti se Haso:

- Ajmo je, bolan, jebat!

Raširi joj noge, i kako koji pokret napravi svinja uradi “Grok!”Tako svinja poče: Grok! GrokGrok! Grok! GrokGrok!

Tek će Mujo:

- Verglaj, bolan, Haso, samo verglaj, možda će opet upalit!

375. Mujo i Haso bili pederi. Posle dugog seksualnog iživljavanja shvate da im je to dosadilo. U potrazi za novom zanimacijom Mujo se doseti:

- Ajmo se, bolan, čim nam se ukrute, mačevati njima!

Krenuše oni tako da se mačuju - minut, pet minuta, deset minuta, pola sata, sat… Hasi to prvome dosadi, natrti se i reče:

- Ej i ovo mačevanje mi dosadilo. Aj ti mene, lepo, ubi!

376. šta peva bosanac kad sedi u vc-u?

- U maloj krčmi sam za stolom sedim.

377. Došao Mujo u kafanu sa obe šake u zavojima. Pita ga Haso:

- šta ti se desilo ba?

- Ma pusti bolan, švaleriso sam se sa Ibrovom Fatom.

- Pa šta bi?

- Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio “in flagranti”!

- Uh bolan, gadno!

- Ma to još nije ništa!

- šta je bilo posle?

- Ja iskočio kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan pa me provalio.

- Uh belaja!

- Ma ništa to još nije!

- Kako, bolan, nije? Pa šta ti je radio?

- Uzo čekić, pa udri po prstima!

- Lele!

- Nije to najgore!

- Ma gde ćeš gore?! Pričaj!

- Onda uze klješta, pa vadi nokte!

- Pa ovo je stvarno užasno!!!

- Nije! Ja se mučim, đe ću, šta ću, moram skočit, kad pogledam dole, a ono VISOKO PRIZEMljE BOG TE JEBO!!!!!!!!!

378. šetali se šumom Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu:

- Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama?

- Bi, što ne bi.

I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvuče kaiš iz pantalona i zaveže Muja za bukvu. Kad ga je već zavezo i pogodno namestio Haso i pojebe Muja i ostavi ga onako zavezanog. Naiđe lovac i pita zavezanog:

- šta to radiš tu nesretniče, ko te to zavezao?

- Ma onaj ludi Haso. Ajde što me je zavezo i otišo nego me i pojebo!!!

I lovac iskoristi situaciju te i on pojebe Muju. Naiđe šumar i opet ista priča. Mujo se taman ponadao da će ga on izbaviti ali ništa se tu nije promenilo. I šumar ga je pojebo. Naiđe sad putnik namernik i pita Muju:

- šta to radiš tu?

A Mujo odgovara:

- Ništa me ne pitaj, nego jebi i prolazi!

379. Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke…

- Ime?

- Mujo.

- Prezime?

- Hustafić.

- Rođen?

- Da.

380. Zatražila Fata od Muja da joj napravi crnce. Mujo ne zna kako bi i zamoli jednog od crnaca iz Unprofor-a da mu pomogne savetom:

- Kako da napravim crnca?

- Lako! Je li ti dugačak 30cm?

- Nije nego 20cm.

- Dobro, a je li ti debeo 15cm?

- Nije, samo 5cm.

- E, jebi ga, onda ti ulazi svetlost!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.2/10 (26 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +1 (from 1 vote)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

SMS zezanje

Poruka 1:

Kissing is a habbit,sex is a game,guys get all the pleasure,girls get all the pain.Guy says he loves you,you belive it’s true,but when your tummy starts to sweal he says to hell with you.Ten minutes a pleasure,nine months of pain,three days in a hospital,a baby without name.The baby is the bastard,the mother is a whore,non of this would have happen if the rubber hadn’t torn.

Porka 2:

Fuck is good,fuck is funny,everybody fuck’s for money.If you think fuck isn’t funny fuck yourself and save your money.

Poruka 3:

Fuck the Cola,fuck the Pizza,all we need is Gibanizza!!

Poruka 4:

Ja sam mali marsovac koji je usao u vas telefon.To sto sada pritiskate su moja jaja.Po osmehu na vasem licu se vidi da vam je prijalo.

Poruka 5:

Volim kad si pored mene,kada svoje slobodno vreme provodish samnom,kada gledash u mene a najvise kad me pipash tamo gde se palim.Tvoj TELEVIZOR!!!!!

Poruka 6:

Ako izbrises ovaj SMS-VOLIS ME.Ako ga zadrzis-ZELIS ME.Ako ga ignorises-OBOZAVAS ME.Ako ga posaljes nekom-LUDIS ZA MNOM.Sta ces uciniti?Cekam tvoj odgovor.

Poruka 7:

Sta je to promasena investicija?To ti je kad muz kuci gaji duvan,a zena pusi kod komsije.

Poruka 8:

Ova poruka dolazi sa odeljenja psihijatrije.Tajno smo vas posmatrali I utvrdili da ne mozete dobiti mozdani udar,jer bi to bio udarac u prazno!

Poruka 9:

Mup vas obavestava da vasa prijava zbog voznje po dejstvom alkohola nije prosledjena jer ono sto ste duvali policajcu nije bio ALKOMETAR!!!

Poruka 10:

Kakva je razlika izmedju decka I mobilnog telefona?Mobilni napunish I zovesh,a decko tebe napuni I nikad te vise ne zove!

Poruka 11:

Kakva je razlika izmedju Tome File I probavite?Probavita sigurno oslobadja zatvora,a Toma ponekad.

Poruka 12:

Hello!Love is my name.Sex is my game.Forget my name,but play my game!

Poruka 13:

Math is like love-a simple idea but it can’t get complicated.

Poruka 14:

Ujutru ga osetis,usnama ga dodirnes,rukama ga drzis I pogledom ga ljubis,volis ga vrelog,uzimas ga celog I kad ne znas gde je kraj…to je AMER CAJ!!!

Poruka 15:

Pitas me:Zasto sam toliko lepa,a toliko glupa?

Kazem ti:Lepa sam da bi se zaljubio u mene,a glupa jer volim budalu poput tebe!!!

Poruka 16:

Sve je tamno i gubim dah,u srce moje je usao strah.Javi se bar dusa me boli sto nismo zajedno goli,drhtavi glas iz grla muca,gde si ljubavi I meni se tuca!!!

Poruka 17:

OGLAS:Zgodan,mlad,lijep,pametan,situiran.posjedujem kucu vikendicu na moru.Imam dva mobilna,novi auto I jahtu.Ne trazim nishta no se falim!!!

Poruka 18:

A peach is a peach,a plum is a plum,a kiss without some tongue so open up your mouth close your eyes,and give your tongue some excersise!!!

Poruka 19:

Drzi ga cvrsto da ti ne isklizne,dobro ga promuckaj,shto ga vise muckash vise prska.To belo sto izlazi obavezno probaj jer svaki SAMPANJAC je drugaciji!!!

Poruka 20:

Casopis PLAY BOY vas obavestava da slika koju ste nam poslali ne odgovara nasem kriterijumu,pa vam predlazemo da je posaljete casopisu Zov Prirode.

Poruka 21:

Ovo je vreme malih automobila,malih telefona,malih suknji,a doci ce I vreme I malih penisa pa ces I ti postati frajer!!!

Poruka 22:

Zasto muski polni organ ne moze da zasnuje radni odnos?

IMA GLAVU,a nema MOZAK,kao saradnik je KRUT,ne moze da radi 8h,a I ono shto uradi,na kraju UPRSKA!!!

Poruka 23:

Ti I ja potpuno sami dok potok zubori I cvrkucu ptice I dok sunce spaja nasa dva oznojena tela ja I moja mala jos uvek okopavamo kukuruz!!!

Poruka 24:

Sanjaj I nocas ako sklopis oci,moje su budne I ove noci.Moja noc je bez tebe cudna,uvek tuzna do zore budna.Ove ti reci srcem pisem,za tebe sreco I nocas disem!

Poruka 25:

Neki snovi su duzi od drugih,neki snovi su lepsi od drugih,a moj najlepsi san trenutno cita ovu poruku…

Poruka 26:

Prodajem kravu sa aluminijumskim potkovicama za 1200dm,a moze I zamena za konja koji ovo cita.

Poruka 26:

Mobtel vas obavestava da ce za 3 minuta poceti da padaju magnetne kise koje ce naterati vas telefon da vibrira,stoga iskoristite priliku I stavite ga u dupe.

Poruka 27:

ROMEO:Ja bih da ti malcice smaknem tanga gacice,da ti desnom rukom mrsim stidne dlacice!

JULIJA:Tvojih pustih obecanja ja sam sita,dabogda ti uvenula kita!!

Poruka 28:

Izgubio sam veru u sebe,veru u ljubav,veru u svet.Jedinu nadu nasao sam u IGLI!… I SADA HEKLAM I SUPER JE!

Poruka 29:

Leto je… Ptice to rade,pcele to rade,leptiri to rade.Zelis li da I mi to radimo?Zaboravi,ni jedan covek ne ume da leti!!!

Poruka 30:

Ja sam raznosac pice.Zelis li da ti raznesem picu???

Poruka 31:

Iz fabrike kurtona pobegla je cela kutija.Ljigavi su I tek namazani uljem,jedan od njih nosi mobilni telefon.Cim ovo procita nek se javi da ga stavimo na kurac!!

Poruka 32:

SUNCE je lepo al’zalazi.ZIVOT je sjajan al’prolazi.SLUSAJ sve al’ ne veruj nikome jer iskrenih dusa VERUJ MALO IMA!!

Poruka 33:

Postoje 4 drzave na svetu koje lice na picku.1.Engleska jer je mokra;2.Koreja jer je razvodnjena;3.Kosovo jer je krvavo;4.Srbija jer uvek trazi neki KURAC!!!

Poruka 34:

Nasao sam ribu!Ne izgleda bas kao neka spanjolka,a I ne ljubi se kao francuskinja,nije ni zgodna kao neka italijanka,ali zato pusi ko turcin!!

Poruka 35:

Horoskop za vas:POSAO-Zvezde vam se smese;ZDRAVLJE-Zvezde vam se smese;LJUBAV-Zvezde vam se smese;SEX-zvezde crkavaju od smeha!!


Poruka 36:

Voleo bih da te stavim u krevet,da temo ostanemo sto duze,da buncas zbog mene,da se zbojis I da ti citavo telo drhti.Tvoj GRIP!!

Poruka 37:

Nisam lep kao Bred Pit,nemam guzu kao Mel Gibson,nisam brz kao Van Dam niti sam jak kao Rambo,ali zato lizem kao LESI!!

Poruka 38:

Polako me skidas,kad me skines kazes da sam lep,pocinjes da me lizes gore I dole I kazes da me volis,kazes da sam ukusan,zar nije lep ovaj SLADOLED!!

Poruka 39:

Za 3 godine dogodice se strasna poplava,svi ce se utopiti samo ces ti preziveti.Znas zasto?…GOVNO PLUTA!!!!

Poruka 40:

Gospode Boze uzmi me,rasiricu ruke po poslednji put,za mene ona sad moli se I plakace nocas ali uzalud!!

Poruka 41:

Moram priznati mastam o tebi I da mi se vec duze vreme svidjas!Zastane mi dah kad te vidim.Zelim te I jednog dana cu te imati-novi Audi TT Cabrio!!

Poruka 42:

Gurnucu ti otpozadi ono se tesko vadi,kad ga vidis,kad ga primis,skinuces mu odelo,a ono ce biti belo.Gurnucu timalo luce-“Pismo u sanduce”!!

Poruka 43:

Medjunarodna ljubav je kad Indijanac rusku groficu,nemackog porekla u japanskom hotelu americkom brzinom I francuskom strascu SRPSKI POJEBE!!!

Poruka 44:

Oj srbijo moja draga javljam ti se ja iz Haga.Stigo lepo brzo fino jos posteno nisam kino.Popularan ja sam stoga najebacu nema boga.U potpisu CRNI SLOBA!!

Poruka 44:

Sa koje strane se stavlja beba u masinu za meso.Od nogo ili od glave?Od nogu da bi mogao da gledas kakve grimase pravi!!!

Poruka 45:

Danas sam bio u zoo vrtu I dao 20din da vidim lava.Posle toga sam platio 50din da vidim tigra,a sad bih dao 100din da vidim MAJMUNA koji ovo cita!!

Poruka 46:

Ti imas sexi izgled,ti imas stila,super facu,super telo,a ja imam POGRESAN BROJ.IZVINI!!!!

Poruka 47:

Bez tebe ne mogu da ucim.Toliko razmisljam o tebi da umirem od gladi.Kada tebe nema sve oko mene je tako mracno,hladno mi je bez tebe.Molim te vrati se STRUJO!!!

Poruka 48:

Vest dana!!

Najpopularniji pevac u Americi je Sinan Sakic sa svojom pesmom “Sve je postalo pepeo I dim”,ustanovio je ziri iz Pentagona!!

Poruka 49:

Tiho ulazim u tvoju sobu,nalazim tvoje golo telo,trazim najsladje mesto na tvom telu,ubodem I poznem da sisam,voli te tvoj komarac!!!

Poruka 50:

Pogledam u nebo vidim tebe,pogledam u reku vidim tebe,pogledam u sunce vidim tebe,jebote pomeri se nevidim nista!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.6/10 (115 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +7 (from 21 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

57 stvari koje propustaju oni koji jos nisu otisli

57 stvari koje propustaju oni koji jos nisu otisli

1. Bonove ‘Canadian Tire’ koje ti poklanjaju, a ti si ih vec platio

2. Odlazak u Ameriku (iz Kanade) gde te svi gledaju kao siptara posto si Kanadjanin

3. Izvestaje sa CNN-a

4. Obnovu zemlje sa tudim mozgovima (najcesce proizvedenih u istocnom/ nesvrstanom bloku

5. Radost sto ce nezavisne radio stanice preneti ono sto im rezimske narede pa ce i onih 2 odsto biraca moci da misle ispravno kao i ostali u Kanadi

6. Mogucnost da vam na ulici prilaze rusne devojke i da vas pitaju da li imate kvoter

7. Mogucnost da vam na ulici prilaze odvratne devojke i da vas pitaju da li hocete blowjob (pusenje) za 5 dolara

8. Mogucnost da vam na ulici prilaze ‘HIV’ devojke sa probusenim nosevima, obrvama, bradavicama, usnama, pupkom i da vam sa osmehom na licu zabiju noz u grudi

9. Mnogo mogucnosti za upoznavanje sa ruznim devojkama

10. Pogled na kontejner iz koga viri odsecena noga penzionisanog profesora

11. Bonove ‘Canadian Tire’ sa kojima placate ono sto ste vec jedan put platili

12. Kupovinu artikala na snizenju ‘up to 120%’

13. Apsolutno nekontaminirano jezero Ontario (samo ne sme da se pije voda, nema kupanja i upecana riba ne sme da se jede) u cijoj blizini se nalazi nuklearna centrala

14. Kanadski ‘Dunnhill’ u kome ima vise parfema nego u parfimeriji

15. Nezne parfeme (od kojih boli glava) mirisa kajsije, pomorandze, limuna u polupraznoj podzemnoj zeleznici gde na stanicama dosta zena i vecina pedera stoji u zoni nadgledanoj kamerom, tako da ako budu silovani, njihova slika izade na naslovnoj strani ‘Toronto Sun’

16. Genijalne misli velikog gradonacelnika i borca protiv kriminala, ciju zenu hvataju u robnoj kuci kako krade rukavice

17. Kupovinu tri para kvalitetnih cipela na snizenju, koje podlezu rigoroznom severnoamerickom standardu i izdrze jedno celo godisnje doba

18. Predlaganje za Nobelovu nagradu svih deset arhitekata koji su ulozili svu svoju kreativnost i napravili nacrte za sve severnoamericke gradjevine (inace nova naselja nastaju savremenom i iznad svega veoma kvalitetnom metodom: uzme se fajl iz arhive, otvori se, uradi se ‘copy’, a onda ‘paste’, a pre nego sto se presece crvena masna napravi se jos i ‘save as’ i eto ti novog naselja)

19. Pica sa peperonima i ananasom i jogurt sa 0% mlecne masti

20. Nadu da ce promeniti vazduh u zgradi posle 30 godina koriscenja istog (nema otvaranja prozora, onih deset arhitekata su to strogo zabranili)

21. Enorman porast proizvodnje i prodaje spriceva za licnu upotrebu

22. Hodnik u soliteru pun vazduha od pre trideset godina

23. Slatku jezu pri odlasku u prodavnicu (mozda ce danas biti popust od 130%)

24. Konobare koji su jako sretni i smeju se celo vreme i ako narucite samo kafu

25. Junsku platu u julu

26. Svadbe na kojima svako sebi placa veceru

27. Cinjenicu da ti ne treba vise od sto stvarno kvalitetnih gaca za godinu, posto je najbolji standard na svetu (americki) odobrio proizvodnju i prodaju najboljih sredstava za pranje i susenje

28. Velikog lidera Zana

29. Velikog lidera Mela

30. Velikog vojskovodu (medunarodnog) u njihovoj sluzbi

31. Mnogo velikih lidera i vojskovoda

32. Lidera koji smanjuju taksu u julu

33. I u avgustu

34. I u septembru

35. I tokom cele godine

36. Generalne strajkove preostalih dvesta Indijanaca u Torontu, koji na kraju dobiju batine sto strajkuju na svojoj zemlji a ne u rezervatu

37. Mozgove koji misle da su njihovi dedovi izmislili struju zato sto se Nijagara nalazi 120 km od Toronta (a za Teslu nisu ni culi)

38. Politicare (koji misle da su svetski generali), koji izmedu Monikinog blowjob i handjob, prete uspostavljanjem reda na novim teritorijama

39. Saznanja kako su humane americke humanitarne organizacije, koje cak 10% od svojih prihoda (dobijenih od strane humanih ljudi i firmi) daju sirom sveta, a samo 90% koriste na plate i ostalo

40. Kasnjenja aviona (11,200 sati godisnje u severnoj Americi) zbog cega bi kompletan japanski narod izvrsio samoubistvo

41. Tramvaje u koje ne moze da stane ni sto pedeset ljudi

42. Demonstracije drustva za zastitu zivotinja, zato sto je covek ubio macku i dobio samo dvadeset dve godine robije

43. Najbrzi uzgoj, rast, preradu, pakovanje, serviranje, jedenje, zvakanje, varenje, izbacivanje, iskoriscavanje izbacenog, dovodenje jedinice u stanje za ponovan uzgoj, rast pilica na svetu

44. Nestanak morala zbog prevelikih vrucina

45. Nestanak morala zbog prevelikih hladnoca

46. Nestanak morala zbog prejakog vetra

47. Nestanak morala zbog kijavice

48. Nastanak kijavice zbog nestanka morala

49. Nestanak morala bez ikakvog razloga

50. Demonstracije povodom spominjanja morala

51. Srecu najvecu sto inspekcija preti menadzmentu vase zgrade kaznom od $50,000 (mozda je promena vazduha u zgradi jeftinija, pa ce ipak to da urade)

52. Veliku srecu komsiluka koji aplaudira kada vi ostanete bez struje

53. Narod koji bi voleo da vidi u Zanu lidera

54. Narod koji bi u Moniki voleo da vidi Klintona

55. Odgovorne izjave odgovornih ljudi da ce spustiti taksu

56. Povecanje takse

57. Jos jedan veliki genocid, ovaj put u Ceceniji, ali o njemu necemo nista da pricamo.

Advokatska pitanja…

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:

  1. “Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?”
  2. “Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?”
  3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?”
  4. “Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?”
  5. “Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?”
  6. “Da li vas je ubio?”
  7. “Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?”
  8. “Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?”
  9. “Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?”
  10. Dakle beba je zaceta 8. avgusta? -DA -A sta ste vi radili u tom trenutku?
  11. Ona ima troje dece zar ne? -Da. -Koliko je decaka? -Nijedan. -A devojcica?
  12. Kazete da stepenice vode dole u podrum? -Da. -A, moze li se tim stepenicama popeti gore
  13. Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar ne? -Da, boravio sam u Evropi gospodine. -A jeste li sa sobom poveli mladu?
  14. Kako se zavrsio vas prvi brak? -Smrcu. -A cijom, smrcu?
  15. Kako biste opisali tu osobu? -Bila je srednjeg rasta, s bradom. -Je li to bio muskarac ili zena?
  16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima? -Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
  17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli? -Usmenu.
  18. Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo? -Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro. -A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav? -Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
  19. Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace? -Kvalifikovan sam od malih nogu.
  20. -Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls? -Ne. -Jeste li proverili krvni pritisak? -Ne. -Jeste li proverili disanje? -Ne. -Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju. -Nije moguce. -Kako mozete biti tako sigurni doktore? -Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. -Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv? -Moguce je da je ziv i da se danas negde bavi advokaturom.

Automati za gotovinu…

Posto se ocekuje sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, narocito onih koji ce biti postavljeni duz puta namenjenih vozacima, evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte sifru
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do automata
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronadite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacko sediste da pronadete karticu
6. Pronadite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokusajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretrazite tasnu da pronadete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici
12. Otkucajte sifru
13. Pritisnite “cancel” i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tasnu da pronadete novcanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite sminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 – 10 kilometara
22. Spustite rucnu kocnicu

BEOgradski recnik…

1. ANATEMA Ana o kojoj svi pricaju

2. ARAFAT Lovac na papagaje

3. AVALA Prozdrljivi pas

4. AVGUST Pas sa gustom dlakom

5. BAMBUS Sudar autobusa

6. BUNDEVA Neposlusna kamila

7. CACKALICA Kozmeticarka

8. DARKER Nadareni pas

9. DEKLINACIJA Klin se klinom izbija

10. DEMOLIRATI Svirati u D-molu

11. DOBROSTOJECI Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje

12. EKSPRES Bivsi novinar

13. FENOMEN Covek koji opravlja fenove

14. FUDBAL Zurka sa mnogo hrane

15. GURMAN Covek koji je ostao bez benzina

16. ITISON Sin vanzemaljca

17. IZNOS Sline

18. KRAJPUTAS Autostoper

19. MEGAFON Telefonski racun prosecne tinejdzerke

20. MURAT Borba bikova

21. MUSTIKLA Krava na stiklama

22. POP-CORN DILERI Tipovi koji prodaju kokice

23. RADIO TV sa pokvarenim ekranom

24. REZERVAT “T” na rezervi

25. ROMI SNAJDER Ciganka krojacica

26. SANJIVE Seljanke

27. SOTONA 1000 kg soli

28. SPAJALICA Mali oglas licne prirode

29. SPRICER Narkoman

30. STAROSEDEOCI Oni koji trce na prvu stanicu autobusa da bi seli

31. STOLICA Lukava devojka

32. SUPERMEN Radnik na benzinskoj pumpi

33. SVETLO Kontinent

34. TABAKERA Zena koja tuce psa

35. TOSIBA Kosava

36. USTOLICITI SE Imati redovnu stolicu

37. UZAS Uza Srbija

38. VESALICA Dzelat

39. VRANAC Muska vrana

40. VUCIBATINA Policajac

Balkansko – Engleski recnik…

1. Dje si, bolan = Where are you, sick

2. Momci iz kraja = Boys from the end

3. Taman posla = Dark of the job

4. Mesna Zajednica = Meat Community

5. Strukovni savez = Waist union

6. Stavili su mu lisice = They put him Foxes

7. Opasulji se = Bean Yourself

8. Raskupusana knjiga = Cabbaged book

9. Mnogo sam se sekirao = I axed myself very much

10. Radim punom parom = I am working with a full dime

11. Kama Sutra = Big knife tomorrow

12. Pricam sam sa sobom = I am talking alone with the room

13. Racunaj na mene= Calculate on me

14. Radio Mileva = Worked Melissa

15. Janjine, janjine = I them not, I them not

16. Cekanje u redu za hleb = Waiting All Right for Bread

17. Ivica i Marica = Edge and Police Van

18. Ko umije njemu dvije = Who Washes, Him Two

19. Ne lezi vraze = Don’t lay devil

20. Hej, zica, zica, zica, drma mi se kabanica = Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking

21. Idi mi, dodi mi = Come to me go to me

22. Pederusa = Fag Bag

23. Sta ima? = What has?

24. Kom obojci, kom opanci = To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes

25. Jos koliko sutra = More how much tomorrow

26. Drage volje = Of dear will

27. Ko te sljivi = Who plums you

28. Ko te sisa = Who cuts your hair

29. Zasto da ne = Why yes no

Englesko Balkanski rjecnik

1. Selfruling structures = Samoupravne strukture

2. why don’t you carry yourself = more, nosi se

3. what a damage = kakva steta

4. I’ll decorate you for Willow day = udesicu te za Vrbicu

5. subquestion = potpitanje

6. lubricated behaviour = ljigavo ponasanje

7. he has a loop = ima petlju

8. since remember century = od pamtiveka

9. he was eating himself alive from nausea = ziv se pojeo od muke

10. without behind intention = bez zadnje namere

11. he beat him on dead name = prebio ga na mrtvo ime

12. for whose grandma health = za cije babe zdravlje

13. who is your devil = koji ti je davo

14. to overpiss oneself = popismaniti se

15. the yellows are yellowing, the reds are travelling = zuti zutuju, crveni putuju

16. middle sad = srednje zalosno

17. erase yourself = obrisi se

18. liquid questions = tekuca pitanja

19. it was George Taylor = sio mi ga Djura

20. yes, little duck = dapace

21. to take healthy for over = uzeti zdravo za gotovo

22. from (since) the little legs = od malih nogu

23. Would you translate me on the other page in face = da li biste me preveli na drugu stranu ulice

24. Two bad – Milosh dead = dva losa ubise Milosa

25. A little bit tomorrow = malo sutra

26. Small before = Malopre

27. Watch out so it shouldn’t be = paz’ da ne bi

28. oh not mine = ma nemoj

29. sea, brother = more bre

30. sea can’t = more ne moze

31. go escape = idi begaj

32. which one is it to you, brother, since this morning = koji ti je, bre, od jutros

33. god you pie = bog te pita

34. to lead the bill = voditi racuna

35. eat the job = izes pos’o

36. only killer = samoubica

37. How where = Kako gde

38. How when = Kako kad

39. How yes no = Kako da ne

40. Sea march = More mars!

41. More mars! = Vise Marsova!

42. I am on five (on five alone) = Napet sam

43. I am all on five = Sav sam napet

44. He knows knowledge = Zna znanje

45. Drowning socialism = Utopisticki socijalizam

46. Thank you for the question = Hvala na pitanju

47. Let’s play tickets = Hajde da igramo karte

48. Do you like revolving plays = Volite li okretne igre

49. Handleading comrades = Rukovodeci drugovi

50. Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo

51. Handleading composition = Rukovodeci sastav

52. Handleading structures = Rukovodece strukture

53. Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima

54. Framed understanding = Okvirni dogovor

55. He is a big animal = On je velika zverka

56. Two eggs on eye = Dva jaja na oko

57. If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vise vremena

58. I divide your opinion = Delim vase misljenje

59. She is in second stage = Ona je u drugom stanju

60. On the face of the place = Na licu mesta

61. Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti

62. He is bright full stop = On je svetla tacka

63. From me then on to the stick = S mene pa na ustap

64. He translated him thirsty across the water = Preveo ga zednog preko vode

65. On Hook’s summer = Na Kukovo leto

66. He looped himself with her = Spetljao se s njom

67. He always loops something = Uvek nesto petlja

68. He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto

69. I wish to elephant myself on you = zelim da se naslonim na tebe

70. He was put on wall paper = Stavili ga na tapet

71. He lives on high leg = zivi na visokoj nozi

72. Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje

73. He salts his brain = Soli mu pamet

74. Since remember-century = Od pamtiveka

75. He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde

76. Language in souce = Jezik u sosu

77. What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet

78. We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha

79. He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu

80. Let him carry himself = Nek se nosi

81. Don’t work me = Nemoj da me radis

82. You are working me = Ti me radis

83. Who sandpapers his ears = Ko mu smirgla usi

84. Don’t blunt it = Nemoj da ga tupis

85. He is big blunter = On je veliki tupadzija

86. Spitted father = Pljunuti otac

87. For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku

88. Earth Court = Zemaljski sud

89. Subroof = Potkrovlje

90. He attacked him on dogs’ mouth = Napao ga na pasja usta

91. She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak

92. Brakeworry = Razbibriga

93. Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca

94. He cought fog = Uhvatio je maglu

95. He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba

96. Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomozi bog

97. Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje

98. He doesn’t have hair on his language = Nema dlake na jeziku

99. He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka

100. He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst

101. Pushing like a blizzard = Gura kao mecava

102. To whom you this = Kome ti toGive up the blind business = Mani se corava posla

103. She gave him basket = Dala mu je korpu

104. He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali

105. Erase yourself = Obrisi se

106. Bake it then say it = Ispeci pa reci

107. He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk

108. He is drunk as a mother = Pijan je ko majka

109. He performs wild worms = Izvodi besne gliste

110. To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago

111. Plaughed citizen = Uzoran gradanin

112. Plaughed husband = Uzoran muz

113. He is big stamp = On je velika markaApples in nightgown = Jabuke u slafroku

114. Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramiciOut of clean peace = Iz cista miraI would

115. like to overtie myself to the comrade’s discusion = Hteo bih da se

116. nadovezem na diskusiju moga druga

117. Let’s eat something from the leg = Da pojedemo nesto s nogu

118. Photo-whodrinks = Foto-kopije

119. Just-steel = Bas-celik

120. The In-fall of Little Mice = Upala misica

121. Hello for ready = Zdravo za gotovo

122. Blind Hose = Slepo crevo

123. Whochicken = Kopile

124. On-elephant = Naslon

125. It doesn’t dog = Ne pasuje

126. I old about him = Ja se staram o njemu

127. Red on railways = Crveno na pruge

128. Are railway = Supruga

129. Treasure to you = Blago tebi

130. Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)

131. I have to fish the floor = Moram da ribam patos

132. Holy shit = Sveta Stolica

133. Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica

134. He took a paining = Uzeo je bolovanje

135. Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima

136. Everything that is lost can be thrown up = Sve sto je izgubljeno moze se povratiti

137. Lightbulb throat = Sijalicno grlo

138. Priest singer = Pop-pevac

139. On those mothers = Natenane

140. The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju

141. Everything is up and up = Sve je gore i gore

142. Eyes colors long = Oci boje duge

143. oof on hair chair = Krov na kosu stolicu

144. Directed cheeking = Usmereno obrazovanje

145. It is very with-even = Vrlo je sparno

146. Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka

147. Above late = Natkasna

148. Court slow = Sudski spor

149. To withgovern = Savladati

150. He fly fishes = On muva ribe

151. I’ve been assing in the screen all day = Citav dan buljim u ekran

152. I have onshouted on everything = Na sve sam navikao

Poslala: Zorka

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/10 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Pitanja

Pitanja

Šta je progres? Kad ljudožder počne da se služi nožem i viljuškom.

Koja je razlika između I i IV stepena radijacije?

Kod I stepena, kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.

Kod IV stepena, kada provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

Kako padaju Cigani kad ih bace iz aviona? Rominjaju.

Šta je sreća u nesreći? Kada padneš sa Beograđanke i uhvatiš se zubima za ivičnjak trotoara. Kada padaš sa Beograđanke i uhvatiš se okom za ekser. Kada te pregaze ambulantna kola. Kada te pregazi kamion pun deteline sa 4 lista.

Šta stvarno boli? Kad ti neko gurne kišobran u dupe, pa ga otvori, pa izvlači.

Ko su bili najveći mađioničari za vreme II sv. rata? Jevreji, uđu na vrata, izađu kroz dimnjak.

Zašto matore žene idu na svadbe i slična veselja bez gaća? Da se muve ne bi skupljale na kolače.

Kako je nastradala Pepeljuga? U ponoć joj se tampon pretvorio u bundevu.

Šta se dobije kada se baba stavi u vrelu vodu? Čaj od nane.

Ko je vrhunski snob? Onaj ko je odlučio da dobie sidu sada, jer će je uskoro svi imati.

Šta znači naziv cigareta “VEK”? Velika Ekonomska Kriza. VEliki Kvalitet.

Kako se deli “slinarstvo”? Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

U čemu je razlika između jogurta & sperme? Probaj jogurt pa ćeš da vidiš.

Šta je to: kad ti uđe – boli te, a kad ti izađe – svrbi te, prvo slovo je ‘K’, a poslednje ‘C’? Komarac.

Šta je to: diže se, prvo slovo ‘K’, poslednje ‘C’? Kvasac. Ti ga ližeš, dok se diže. Šta je to? Sladoled u liftu.

Šta je to: crno, okruglo, ima rupu u sredini, naziv ima pet slova, prvo slovo P, zadnje A, do pravog izražaja dolazi kad se natakne na nešto? Ploča.

Jaruzelski ima dugačko, Ford kratko, papa ga ima ali ga ne upotrebljava, a žena ga dobije od muža. Šta je to? Prezime.

Zašto prdež smrdi? Da bi ga čuli gluvi.

Hoćete li Coca-Colu u konzervi? Ne, hvala, ovde ću.

Zašto nema više one reklame: baš sam gladan, baš sam gladan, njam, njam? Umro je od gladi!

Koja je razlika između italijanske, jevrejske i ljudožderske babe?
1) Italijanska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubiću te!
2) Jevrejska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubiću se!
3) Ljudožderska kaže: Ako ne pojedeš ovo, ubišu te, pa ću te pojesti!

Zašto usisivač pravi takvu buku? I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.

Kada biste zapali u blato do grla, a neko vam baci ciglu na glavu, da li biste potonuli?

Šta je Dekadent? Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.

A šta je Zirodent? Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Koja je razlika izme|u padanja ~oveka sa 2. i sa 12. sprata?

Kad pada sa 2. : Dum! Aaaaaaa! Kad pada sa 12. : Aaaaaaa! Dum!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 6.9/10 (37 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +4 (from 8 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

SMS pitalice

SMS pitalice i  zezalice

Kako se zove crnac koji nosi mont jaknu? Montenegro pfc Belgrade.

Koja je razlika izmedju crnca i automobilske gume? Kada gumu stavis u lance ne peva bluz.

Ko su bili najveci madjionicari za vreme 2. Svetskog rata?????–Jevreji!!!–Udju na vrata a izadju na dimnjak!!!!

Šta je bolje od Red Bula??? Red pršuta i red sira.

KAD BI BABA IMALA TOCKOVE BILA BI TRAMVAJ.

Sta je malo crveno ide liftom gore dole ? Paradajz u liftu.

Zasto je tesko silovati zensku u trku? Zato sto je njoj lakse da trci sa podignutrom suknjem nego muskarcu sa spustanim pantalonama.

Zasto je pas najbolji covekov prijatelj?? Zato sto krava nezna da se ponasa u kucu.

Zasto bosanac ima sexi pogled? Zato sto je glup ko kurac.

Sta je to malo zuto, i visi na plafonu? Smoki se obesio.

Sta se dobije ukrstanjem hobotnice i crnca? Ne znam ni ja, ali bere pamuk ko ludo.

Koje su najljepse 4 rupe na zeni? ….one koje napravis sa vilama……

Šta se dobije kad se Makedonac potopi u vodu ?…………..Prljava voda i čist Bugarin.

Šta dobiješ kada poliješ dedu hladnom vodom? Deda Mraza!!!

A znate kako se zove Bruslijeva zhena – BRUSILICA.

Shta dobijesh kada Brus Lija, polijesh hladnom vodom na? Batine!!!

Kakav je razlika izmedju praseta i novog shefa? Nema razlike, kroz 6 meseci i jedno i drugo postane svinja.

Sto crnac place kad jede chockoladu? Sto se ujede uza prste.

Sta ima 100 zuba i 2 jaja? Krokodil! A sta ima 100 jaja i 2 zuba? Dom Penzionera!

Kog je sneska teze napraviti:  Muskog ili zenskog? Zenskog – treba napraviti od snijega suplju glavu!!!

Zasto kokoske imaju jednu a zene dvije mozdane vijuge. Da ne seru po dvoristu.

Znash li kako je nastao minus…??? …..Plus se oduzeo… !!!

Zašto na Marsu nema tuluma ni disko-partija?….- Jer nema atmosfere!

Sta je to malo drveno, trese se u kutu i curi piljevina?? Pinokio drka!!!!!!!!!!

Kako ces izaci iz formule 1, ako je ispred tebe space shutlle, a iza tebe podmornica? ODGOVOR: Viknucu : -CIGO ZAUSTAVI RINGISPIL!

Što nastaje ukrstanjem zeca i konja? ZEKONJA!!!

Ako je barbi tako popularna zasto joj moramo KUPOVATI prijatelje?

Sta je brze ili vrabac? Ukoliko je zeleniji brze pliva.

Zasto plavusa vodi zeca u skolu? Zeko zna, zeko zna…

Sine, sta bi zeleo da budes? Automat. On nista ne radi a prima pare.

Znate zasto se kaze koka-kola i osmeh? Popijete koka-kolu, podrignete i nasmejete se.

Sta da radi covek kojem u nevolji zatreba revolver, a zaboravio ga je kod kuce? Isti efekat moze postici zabijanjem metaka pomocu cekica.

Sta je to malo crno i skace po pijaci? Dzej.

Petao svaki dan kresne sve koke u dvoristu osim jedne kojoj svaki dan iscupa jedno pero. Pita ga ona ZASTO nju preskace, a on ce: tebe VOLIM, tebe cu jebati golu!

Zasto prdez smrdi? Da bi ga i gluvi mogli cuti.

Koje su bejbisisterke najpouzdanije? Vegetarijanke.

Kako pirocanci pevaju Should I stay, or should I go? Sutaj Stevo, sut, daj go.

Kakva je razlika izmedju igle i aviona?  Velika.

Sta je disk dzokej? Radioaktivan covek.

Sta je najtuznije za groblje? Kada ga zatvore zbog zalosti.

Sta kaze kap krvi kada padne na pod? Hej, pa vise nisam u veni.

Sta je to kafa? To je ono sto ne uspavljuje kada se ne uzima.

Zasto paradajz ne moze da zaspi? Zato sto su ga isekli za rusku salatu.

Zasto covek ima kicmu? Da dupe ne nosi na tregerima.

Sta bi trebalo raditi da se nikada ne ostari? Trebalo bi uvek spavati za volanom.

Sta je san svakog vlasnika trabanta? Da dobije kaznu za prebrzu voznju.

Znas li kako tvoj mozak moze da postane velicine oraha? Pa verovatno operacijom? Ne, nego naduvavanjem.

Zasto nindze nose crna odela? Da se ne vide u mraku.

Kelner, sta bih mogao da dobijem najbrze? Batine.

Sta radi profesor kada zatekne stranca u krevetu svoje zene? Otera ga u cosak.

Kakva je razlika izmedju pandura i kante pune govana? Kanta.

Zasto covek ima creva? Da ne bi govna nosio po dzepovima.

Sta je to malo, zeleno, ima ga svuda i ima tockove? Trava, a za tockove sam se salio.

Sta je to: jedu ono sto nemaju, a da to imaju ne bi bili ono sto jesu? Dva pandura jedu mozak.

Koja su tri najludja coveka na svetu: Pop – zato sto peva kad svi placu. Odzacar – zato sto se cese tamo gde ga ne svrbi. Lovac – zato sto trazi ono sto nije izgubio.

Zasto pegle imaju zasiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor pri velikim brzinama.

Sta bi bilo da nije pronadjen tocak? Biciklisti bi se trkali noseci ramove bicikala na ramenu.

Kakva je razlika izmedju deda, baba i njihovih unuka? Da li ste ikada videli klinca kako ide okolo i pokazuje drustvu foto-grafije svojih deda i baba.

Zasto se kinezi smeju kad igraju fudbal? Zato sto im trava golica jaja.

Zasto asfalt puca dok bosanac ide po njemu? Pa, PAMETNIJI POPUSTA!!!

Zasto dvije babe sjede u mraku? Zato sto im je treca baba ugasila svijetlo.

TATA GA IMA, MAJKA GA PRIMA. DETE GA NOSI! STA JE TO? “PREZIME”

Koje tri zemlje najvise lice na picku? – Britanija stalno vlazne, Rusija stalno crvena i Srbije jer vecito trazi neki kurac.

Koja je razlika izmedju VIP ME friends i SIMPA ti i ja? VIP ME friends su samo prijatelji, a ti i ja se uvijek mozemo prasnuti.

Koji je najbolji motor na svijetu? Žena! Jer odgovara svakom klipu, samo se podmazuje i redovito mijenja ulje svakih 28 dana… Poslao: Goran

Kad muskarac otvara zeni vrata? A: Kad kupi novi auto B: Kad nadje novu zenu.

Zasto su krave na zapadu poludile? Zato sto su srpski bikovi imali nekoliko godina sankcije!!!

Zasto indijanci sahranjuju mrtve iza brda? -Tamo im je groblje.

Sta kaze jedan kostur drugom? – Gde si, zemljace…

Sta fali jednom muskarcu da bude perfekt??? Jednostavno sve.

Kako naterati 50 cigana da udju u ficu?! Ubacis 50 PARA.

Kako se kaze na meksicko-bosanskom bal pedera? KaramBaL

Zasto je zemlja okrugla? Nemam pojma.

Zasto su tri praseta pobegla od kuce? Zato sto su im roditelji svinje!

Unutra udje tvrdo i suvo, napolje izadje mekano i vlazno. Sta je to? Zvakaca guma.

Ti ga vrtis ono se dize svaka zena voli da ga lize? Karmin

Zasto muskarci nemaju kravnje ludilo? Jer su svinje!

Sta je zajednicko TANGA-gacama i VOJSCI JUGOSLAVIJE?– Oboje zauzimaju vrlo malu povrsinu i tesko da mogu da je odbrane.

Kako se svabo otarasi muha? Poganja ih na tavan i makne lojtre!!!

Kako da drzis budalu u neizvesnosti? Reci cu ti sutra!

Sta je to: Muz ga ima, zena ga prima, pop ga ne koristi? PREZIME

Koja je razlika izmedju SIDE i penzije? Od SIDE se duze zivi!

Zasto kostur neskace u vodu? Zato jer nema jaja.

Sta kaze puz kada se vozi na kornjaci? FIIIIJUUUUUUUU

Što je zajednicko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu? Muškarci ih uvijek promaše!

Kako se na japanski kaze ministar financija? Zove se TA-KU-IN

Udje tvrdo i suvo, izadje mekano i mokro… to je… ZVAKA

Zašto si pas liže jaja? Pa zato jer može!!!

Koje je bilo zadnje javljanje kad je Challenger eksplodirao? -Pustam da zena vozi.

Koja je razlika izmedu sportskog yugica i obicnog? Sportski na kuki ima tenisku lopticu.

Sta je to: -Pun kurac ljudi a nigde zive duse? Groblje!

Kako navijacica Lacija popravlja krvnu sliku? -Felacijom.

Zasto eskimi drze hranu u frizideru? – Da im ne bi smrzla.

Sta je to malo zuto na balkanu? To je moj crnac i bojicu ga kako hocu…

Kako zena od muza moze napravit milionera? Jedino ako je pre bio miljarder…

Sto bi se desilo da zeni bacis bombu u kuhinju? -Nista!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

Zasto u Kini nema komaraca? Svako ubio svoga.

Zasto ljudozderi vole jesti device?  Zato sto nisu spricane.

Zasto ljudozderi vole jesti trudnice? Kinder surprise.

Sto ljudozderi jedu za post? Ronioce.

Kako izgleda bosanski kompjuterski virus? Dobijes e-mail: Ajd da ne mos napisat format C!

Za 3 godine dogodice ce se strasna poplava, svi ce se utopiti samo ces ti prezivjeti. Znas zasto? …GOVNO PLUTA!

Yugo

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili.

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla? -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? (ovaj mi je omiljeni) -Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog? -Vlsanik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo? -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu? -Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima? -Ruksak Yugo

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novac, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko!

Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozacko mestu a ostalih 4 da ga guraju.

Sta je djevojka bez mobitela, picka bez veze.

Zasta se drzi indijanac kada pisa #za kurac# e nebrini se sad nece te pustiti.

Sta je to malo plavo ide BZZZZZZ? -Ne znam, sta je? -E, ne znam ni ja al evo ga opet BZZZZZ

Kako Beogradjanka predstavlja svog momka majci? ”Hej Kevo, jebote moj decko”!

Koja je razlike izmedu djevojke sa sela i djevojke iz grada? Djevojka iz grada u pupku ima prsten, a djevojka sa sela krpelja.

Znaš li kako da daš kitu da popije pivo??? Uzmeš pivo i staviš kitu u usta!!!!!!

Ne boli kad udje, boli kad izlazi ? …… Kamen u bubregu!

Malo, savijeno, devojcici u rupu nabijeno, svrbi, boli, ali ona to ipak voli? “MINDJUSA”

Sto dobijes kad istetoviras na kurcu 100 EURA? 1. Mozes ih imati uvek pri ruci; 2. Gledas kako lova raste;  3. Das zeni da radi s lovom sta hoce.

Od cega se atomski mrav usere od straha? Kad ugleda nuklearnog mravojeda…

Šta je malo, duguljasto dolazi u raznim bojama i zna sta si vecero? Četkica za zube.

Kako se zove tecnost koja nikada ne smrzne? Topla voda!

Covek je umro u pustinji od zedji ,a ima je torbu punu mleka. Zasto? Mleko je bilo u prahu!

Znate li kakva je to ptica Joj-Joj? To je ptica sa glavom velicine klikera, krilima velikim 10-ak cm, ali zato ima muda kao lubenice! I svaki put kada slece vice Joj, Jooj!

Koliko ima Teletabisa? Tri i Po!

Sta je to malo, plavo na grani i peva?
Talentovana sljiva.

Znate li kako zavija vuk? -Ne znamo…-Deda, kad si zadnji put je*ao devojku…? – Auuuuuuuuuuuuu…

Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi? -Nije mu se digao..

Kako mozes da dobijes sidu preko wc solje?-Sednes na nju, a onaj prethodni se jos nije digao..

Zasto su Snezanu izbacili iz diznilenda?-Sela je pinokiju na nos i rekla mu da laze..

P: Sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, postane zrveno?
O: Zaba u mikseru.
P: A sta je zeleno, pa pritiskom na dugme, ostane zeleno?
O: Zaba u mikseru, koja bjezi za zivot.

-Sta radi beba narkoman u cosku sobe ?
- Igla se ! ! !

Q: Sta je Dekadent?
A: Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.

Q: A sta je Zirodent?
A: Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Kako beba pije mleko u prahu: kasljuc kasljuc

Sta se cuje kada avion udari u zgradu ??? -BOING !!!

Sta kaze Betmen Robinu kada ulaze u kola? Aj’ upadaj u kola.

Zašto ti se digne qrac dok se briješ? Zato što vidiš pičqu ogledalu.

A sta je pernato u hodniku i ne moze da se okrene? Indijanac sa zabodenim kopljem u ledjima, normalno u hodniku.

Sta je to crno a kad tek izidze bijelo? Male africhko-americhke bebe.

Imaš vremena? Imamo otvaranje gnojne jame pa rabimo predskakaca!

Šta imaju zajedničko atomska centrala i ženska? Investicija je velika, a kroz 10 godina pa ne znaš kamo bi, i s jednom i s drugom!

Sta znaci aids?-Ajde idemo da seksamo.

Zašto je vukodlak dlakav? Jer je u pubertetu!

Sta radi Dzej na teniskom terenu? Igra odbojku…

Kako rade gluvi ginekolozi? – Citaju sa usana!

Kako izostriti apetit? Pojedi za dorucak dva zileta-upakovana.

U cemu je razlika izmedju dva krokodila!? Ukoliko je zeleniji utoliko pliva.

Zasto bik kad jebe kravu gleda gore? Gleda dali ima vreme i za tebe.

Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i KURCA ?? Nema razlike oba ti padnu kada ti najvise trebaju!

Koliko je programera potrebno da zamene 1 sijalicu? Nijedan. To je hardverski problem!

Sede 4 programera u kolima koja nikako da upale. Kako ce upaliti auto? Izacice svi napolje, ponovo uci unutra i pokusati ponovo!

Koja je razlika izmedju kajsije i krokodila??? Pa kajsija se zavrsava na ajsija, a krokodil na rokodil ..:))

Sta je rekla magnetica magnetu? Veoma si privlačan.

KOGA NEMA? SVI GA IMAMO……….

Kako secerasi vode ljubav?? Natren!!

Kako izgleda sirotinjska svadba u Veneciji? Mladenci veslaju u gondoli, a svatovi plivaju za njima.

Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovog svjedoka? Jehovom svedoku mozes zatvoriti vrata.

Zasto Yugo ima grijace samo na zadnjoj sajbi? Da greje ruke kad ga guras!

Zasto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal? Zato sto ne mogu da stanu u zivi zid!

Sta je ————————–??? Sarajevo iz profila.

Zasto je Hitler nosio crvene tregere? Da mu ne padnu pantalone.

Kako se moze umreti od mleka? – Tako da krava legne na tebe.

Kako bi zvucalo ime metalnog psa? Kerametal.

Sta ce Albancu kanta vode kad gleda TV? -Pa, da ugasi TV!

Zasto sijamski blizanci idu u London? Da bi i onaj drugi malo vozio.

Dal’ za ovaj automobil dajete garanciju? Da, Garantujemo da je to automobil.

Kako dizelas gleda kroz prozor? Uvuce zavesu u pantalone.

Dosli dizelasi u crkvu da razgledaju malo. Jedan od njih ugleda sijaset krstova raznih velicina i oblika. Zainteresovano upita popa: -Ej pope, posto ti ovaj plus?

Zasto dizelas ne ide u vojsku? Zato sto jos nisu izmisljene cokule za vazdusnim djonom.

Zasto dizelas ne ide u vojsku? Zato sto ne moze da uvuce sinjel u pantalone.

Sta je to? Ima perje na glavi i ne moze da se okrene u hodniku? Indijanac sa kopljem u ledjima!

Zasto su nemci ubijali partizane? Jer su ovi bili stetocine, jeli su koru sa drveca.

Sta rade dva partizana u sijalici? Pruzaju otpor.

Sta rade dva partizana u buretu? Probijaju obruc.

Sta je Dekadent? Pasta za zube za one koji imaju deset zuba.

A sta je Zirodent? Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Ako je Vojvodjanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

Kako otici iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, sibice i makaze? Upalis dinamit sibicom, on eksplodira, napravi dzumbus a ti onda sa makazama odseces dzum i odes BUS-om.

252. Koja rec pocinje sa dva ista slova? Cckalica.

Koja je uvecanica od Brodomerkur? -Brodomerkurcina!

Kakav je covek koji zna rukovat fenom? – Fenomen!

Zasto covek pije vodu? Kad prdne, da ne prasi.

Zasto kamikaze nose kacige??? Iz zajebancije…

Kako ces najlakse upucati camugu u glavudzu? Ciljaj u kasetofon.

Što su to lovci? Naoružana skupina ljudi koja ide kroz šumu u birtiju.

Kako se zove tata grupe Spice Girls? OLD SPICE!

ZASTO SU HOLANDJANI MEDJU NAJ BOLJIM FUDBALERIMA NA SVETU? ZATO STO SU JEDINI KOJI IGRAJU STVARNO NA TRAVI !!!!!!!!!!!!!!!!

Komparacija prideva lep u Beogradu: lep, jako lep, lep u picku materinu.

Zašto utakmice između Jamajke i Kolumbije uvek završe nerešeno? Zato jer Kolumbijci pošmrkaju sve bele crte na terenu a Jamajčani popuše celi travnjak!

Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže: Oprostite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite posljednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumio. Kaže se: – A?

Sta je to malo, sareno, sjedi ispod drveta i vice: vau, vau?- macka pala s drveta, pa ne zna sta prica!

Sta je to malo, sareno, sjedi na drvetu i vice: mijau, mijau? – Macka!

Šta je zajedničko za Otpisane i za prdež? Tihi je bre najopasniji!

Sta kaze Dragan Nikolic kad izadje iz WC-a ? – I miris i ukus

Zasto kamikaza nosi slem “iz zajebancije”

Zasto u Star Treku nema Albanaca? Pa zato sto se radnja odvija u buducnosti!!!

Kako se zove marka televizora za slepe?  -Filips Visnjic

Sta je to malo belo u pustinji? Mali beli konac! A sta je to malo crno u pustinji? Senka malog belog konca!

KAKVA JE RAZLIKAIZMEĐ SELJAKA SA SELA I SELJAKA IZ GRADA? SELJAK SA SELA OBRAĐUJE ZEMLJU, A SELJAK IZ GRADA OBRAĐUJE GRUCKU I TURSKU MUZIKU.

IDU DVE CACKALICE ULICOM,VIDE IGLU I KAZE JEDNA: VIDI HEVIMETALCA!!!

A sta je sahara? Depilirana prasuma!

Sta je kombinacija? Narod u kombiju!

Sta je malo crveno raste u basti, pocinje sa p a zavrsava se na z? Paradajz! A sta je malo crveno raste u basti, pocinje sa o a zavrsava se sa z? Opet paradajz! A sta je to malo crveno raste u basti,pocinje sa z i zavrsava se sa z? Zamislite, opet paradajz!

Zasto vestica leti na metli? Zato sto joj se pokvario usisivac.

Kako ribe zovu podmornicu? Ljudska konzerva.

Sta kazu dve cackalice kada sretnu jeza? ZUURKAAAA!!!!!

Ste je to: ima dve noge i straobalno krvari? Pola kucheta!

Znate li kakva je to guzva, a nigde zive duse? GROBLJE!

STA KAZE BRITNEY SPEARS KADA PRNE? UPS, I DID IT AGAIN!!!!!!!!!!!

Sta je to malo zeleno sto jede kamenje? Mali zeleni kamenojedac .

Sta je to malo zeleno a jede pesak? Mali zelene kamenojedac na dijeti.

KAKO CES STAVITI SLONA U FRIZIDER U TRI POTEZA? OTVORIS FRIZIDER, STAVIS SLONA, ZATVORIS FRIZIDER.

Kako baba od 85 godina moze zatrudnit? Sjebe se niz stepenice.

Kako je Pinokio saznao da je od drveta? – Drko pa se zapalio

Zasto pivac ide u mesnicu, gleda gole koke.

Zasto nam sluzi kicma? Da dupe nebi drzali na tregerima.

Zasto prdez smrdi ?…..Da bi ga gluv cuo.

Sta dobijes kada pomesas Red Hills i Blue Hills???Purple Hills!!!

Koja je razika imeđu aviona i kurca??? Kad se avion dize sve je manji…a kada se kurac dize sve je veci…

Koja je razlika između padobrana i kondoma???koda kondom pukne jedan zivot vise….a kada padobran pukne jedan zivot manje…

Koliko je 2+2???4!!! dobro mozes sjesti 5!!!ah…znao sam!!!

Sto je to Propedeutika??? Pa to je pitanje!!!

koje su prave zene za brak: ZUBARKE jos je dobar necemo ga vaditi, APOTEKARKE tri puta posle jela, KONDUKTERKE guraj jos naprijed da udju i ova dvojica sto vise.

Sta je to?Svi idu jedan jebe-svadba;jedan ide svi jebu-muz na putu;svi idu jedan najebo-sahrana; svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!!!

Sta je to sto seta gore dole, a crveno je? Paradajz u liftu.

Šta je malo crveno ide gore dole? Paradajz u liftu!

A sta je to malo crno u vazduhu? Japanac naso bombu!

Sta je to malo zuto u travi? Japanac trazi bombu!

STA JE BULOVA ALGEBRA? TO JE KAD U U PET SATI IZJUTRA VADIS KORIJEN IZ NEPOZNATE.

Zasto je Bog izmislio alkohol? – Da gadne zenske ne bi ostale nevine.

Sta je to sto ima iq 7? 8 muskaraca!

Zasto je bog stvorio muskarca? Zato sto vibrator ne moze sisati travu!

Sta kaze mlada posle prve bracne noci? Hvala bogu te nisam bacila vibrator!

Sto je gore od zirafe s upaljenim grlom? Stonoga koja ima spustena stopala.

Kako informaticar (korisnik Win95) popravlja auto? Izadje iz njega i ponovno udje.

Sta misli koka kad je petao potera’ …dal ne trcim prebrzo.

Kako se zovu deca Tarzana i Jane? Lijanovci.

Najjkraca japanska ljubavna pesma: Ooooooon – nju

Zasto morski psi ne jedu crnce? -Misle da su govna od kita!!!

Koje su idealne mjere zene? 90-60-90 A muskarca? 190-90-41 (190 hiljada $ na knjizici, 90 godina i temperaturu 41)

Sta je malo zuto u travi?? Kinez trazi bombu!! Sta je malo crveno u vazduhu?? Kinez naso bombu !!

Zasto je bolji sex sa uciteljicom nego sa medicinskom sestrom?Posle sexa medicinska sestra kaze “Sledeci” a uciteljica “Sada cemo sve ovo ponoviti”!

Zašto su Slovenci ljuti na Tita? Jer je srbima ostavio Dedinje i Karadordevo, Bošnjacima vilu u Kupresu, Hrvatima vilu na Pantovcaku, a njima samo pola trule noge.

Zašto je ženama teško pronaci muškarca koji je osecajan, nežan i pažljiv? Zato što takvi vec imaju decka.

Kakva je razlika izmedu KFOR-a i stidnih dlacica? Ne pružaju nikakvu garanciju i pokrivaju maleni deo teritorija.

Zasta služi pupak? Za so, kada jedeš jaja u krevetu!

Zašto se prva kava ujutro na poslu zove još i sexi kafa? Svi piju kafu i živo im se jebe za posao.

Zašto na tamponima služi špagica? Da bi picajzle mogle skakati bungee-jumping!

Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? Jebo bi, a ne da ti se!

Zasto se u Yugo ugradjuju grejaci za stakla sa strane? – Da se vlasniku ne smrzu ruke zimi dok ga gura!

Koja je slicnost izmedju prdeza i Otpisanih? – Najopasniji je Tihi.

Sta je to sto ima sto nogu i sedam zuba ? … – Red za mleko!

Znate li koja je idealna tezina za tastu? – Tri kilograma! – A zasto? – Upravo toliko je tezak pepeo u urni!

Kakav je osecaj kad gurnes babi od 80tak godian ruku u picku?!?! Isti kao da ti KONJ jede iz ruke…

Koja je razlika izmedju dobrih i losih sisa??? -Izmedju dobrih je lancic, a izmedju loših pupak!!!

Sta je zena? Meso oko picke za koje se drzis dok jebes.

Šta je to braon-belo, živi u šumi i nema mamu? Bambi

Zašto je Đindic pricao sa Bil Gejtsom? Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!

Koja je razlika izmedu žene i šljive? Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.

Znate li šta je “Becki WC”? Kada sereš pored puta i beciš da te ko ne vidi.

Kad si bio mali bio ti je veliki. Sad kad si veliki sada ti je mali. Pocinje na slovo “K” a zavrsava se na “C”? …Krevetac!

Zašto je dobar SEX u haustoru? Ako ide ide, a ako ne ide onda vec neko ide!

Koja životinja u sekundi može promeniti pol? Picajzla.

Sta je to veliko pernato sa dve ruke i ne moze da se okrene na ledja? Indijanac sa kopljem u ledjima.

Zasto kokos nema sise? Zato sto pevac nema ruke!!!!!

Zasto dizelasi ne koriste kondome ?  – Zato sto ne mogu da uvuku i jaja.

Kako se tesis kad ti se golub isere na rame? – Sreca sto krave ne lete.

Sta kaze James Bond kad ga pitaju koliko ima sati?  – 15 … 7 i 15.

Sta je Majk Tajson rekao Vinsentu Van Gogu? – Oces li to da jedes?

Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treci da ubije svedoka.

Zasto Brus Vilis nije glumio u “Titaniku”? Sve bi ih spasao!

Sta rade dva partizana  u buretu? Probijaju obruc.

Sta rade dva partizana u sijalici? Pruzaju otpor.

Kako da najlaske naucite da igrate LAMBADU? Verujte nista lakse ,nabijete flomaster u dupe, stanete ispred zida i trudite se da sto vise puta napisete broj “8″.

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 8.0/10 (65 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +6 (from 14 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS

Plavuse

Plavuše


Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k’o štuka.


Zasto plavuse ne piju bambus?
- Da im ne zapne stabljika u grlu.


Zasto plavusa baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti !


Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald’s-a?
- Milioni usluzenih!


Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne:
- Wow, koji kiosk.


Sto plavusa govori svom detetu?
- Zbog tebe sam odvajala od usta.

Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. – Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode. Drugi mesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i – nakon par minuta plavusa padne na pod, mrtva. Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani.


Sta plavusa radi u podrumu?
- Gleda Underground!


A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK.


Idu dve plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga:
- Ma nije to nista, to sam ja podrignula.


Cuje se glas iz kupatila…..
- …,96,..,97,…98,…,99,…….!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!


Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.


Razgovaraju dve plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.


Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: – Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? – Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.


Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)


Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu?
- Zeleni “Dobrodosli” otirac za noge je isecen na komadice.


Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena?
- Ona sa burmom.


Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma?
- Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine.


Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca?
- Pogledala je u ogledalo.


Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu?
- Ispricas joj vic u sredu.


Sta pise na razglednici koju pise plavusa?
- Super mi je ovde… Gde sam ja bese?


Zasto plavusama na cipelama pise PIP?
- Prvo Idu Prsti.


Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde?
- Da vidi sta ima sa druge strane.


Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh?
- Promasila ga je.


Kako znas da je plavusa konobarica?
- Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.


Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi?
- Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta.


Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca:
- Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce?
- Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu.


Kako da zbunis plavusu?
- I ne moras – tako su rodjene.
- Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak.


Zasto plavusa drzi led u frizideru?
- Da frizider ostane hladan.


Zasto je plavusa celu noc ucila?
- Sutra je imala test urina.


Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa?
- Udavile su se tokom letnjeg treninga.


Plavusa je pokusala da ubije pticu – gurnula ju je sa litice.


Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:
- Vidi, tragovi jelena!
- Nisu to trahovi jelena, nego vuka!
- Nije nego jelena!
- Vuka!
Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.


Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno?
- Vestacka inteligencija.


Zasto plavuse imaju rupice po obrazu?
- Od jedenja viljuskom.


Kako da zaposlis plavusu?
- Napises ” Okrenite na drugu stranu”, sa obe strane papira.


Kako da stavis plavusu u iscekivanje?
- Reci cu ti sutra.


Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu?
- Glava mora da bude suplja.


Kako plavusina mozdana celija umire?
- Usamljeno.


Sta da radis kad plavusa baci kasikaru na tebe?
- Izvuces osigurac i bacis je nazad.


Kakva je plavusa sa mozgom?
- Trudna


Plavusa: Koliko je sati?
Tip: 3:15.
Plavusa: Hm… Ceo dan postavljam to isto pitanje, i uvek dobijem razlicit odgovor.


Skacu plavusa i brineta padobranom. Brineta skoci, povuce rucicu, ona ne radi. Povuce pomocnu, ni ona ne radi. Plavusa je gleda: Znaci oces da se trkas??!!


Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu?
- Uvek je polomi cekicem.


Dosla brineta kod doktora:
- Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu.
- Kako?
- Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me…
- Da vi niste mozda plavusa.
- Da, samo farbam kosu.
- Onda je prosto, polomili ste prst.


Ulazi ortak u prodavnicu u kojoj je radila plavusa i kaze:
-Dajte mi 5 kondoma.
A plavisa ce:
-A jel to za ovde ili za poneti?


Setaju dva pandura, i vide plavusu kako kuca na banderu.
Pandur: Sta to radis?
Plavusa: Pa ovde pise ” IZDAJEM STAN “, al izgleda da nema nikoga.
Pandur: Ma sigurno ima, vidis da je upaljeno svetlo.


Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika?
- Titanik nije bio kitolovac.


Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br. 45?
- Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju.


Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
- Ne mogu da gurnu glavu u teglu.


Kako nagovoriti plavusu da se uda?
- Kazes joj da je trudna.


Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
- Brineta kojoj smrdi iz usta.


Kako znas da te plavusa voli?
- Mozes je povaliti dve noci za redom.


Kako uciniti da plavusine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u usi.


Sta kaze plavusa posle sexa?
- Ko su bili svi ovi?


Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?
- Plavusa ima vise sperme u sebi.


Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.


Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno?
- Na paketu je pisalo: “Do 10 kg”


Kako se zove nevina plavusa?
- Novorodjence.


Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse?
- Prostitutka: “Hoces li brzo?”
- Nimfomanka: “Zar vec?”
- Plavusa: “Plavo…okrecit cu plafon u plavo”


Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
- Samo sto se ne secaju s kime.


Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
- U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno


Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
- Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.


Sta radi plavusa posle cesljanja?
- Navuce pantalone.


Koja je razlika izmedju plavuse i frizidera?
- Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu.


Sta je uradila plavusa da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.


Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
- Ne. Ja samo lezim.


Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
- Kokoska sedi mirno na jajima.


Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
“Pustite me”, rece zlatna ribica, “i ispunit cu vam po jednu zelju”.
Prva plavusa rece:”Zelim biti pametnija od njih dve”, I postade brineta.
Druga plavusa rece:”Zelim biti pametnija od njih dve”, I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:”Zelim biti pametnija od njih dve”, I pocesa se po jajima.


Kako se zove plavusa koja nije prostitutka?
- Nezaposlena.


Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaze im se uz brkove.


Kako znate da je plavusa igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.


Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
- Cim naprave spagu zalepe se za pod.


Zasto je Bog izmislio alkohol?
- Da i brinete nekada mogu dobiti sex.


Kako znate da je brineta napaljena?
- Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?


Sta najvise nedostaje brineti na zabavi?
- Pozivnica.


Kako ukrasti plavusi mesto pored prozora u avionu?
- Kazes da samo srednja sedista idu za London.


Zasto plavuse ne prave puding?
- Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.


Kako plavusa radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!


Zasto plavusa u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.
Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.


Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu?
- Da prva gleda film.


Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: “Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?” A ona ce na to: “Na 6, mnogo mi je 12…”


Zasto plavusa lize satove?
- Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije.


Kako plavusa pravi pekmez?
- Oguli krofnu…..


Zasto plavusa skace s nebodera?
- Da isproba novi “always” sa krilcima!


Zasto se plavusa seta kad se tusira?
- Zato sto na samponu pise “Wash & Go”.


Sto radi plavusa sa dve koke?
- Diluje drogu.


Zasto plavusa kupuje belu boju?
- Za crne dane.


Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.


Zasto plavusa puzi po samoposluzi?
- Trazi niske cene.


Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
- Caj od mentola.


Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
“Tri kondoma” -kaze tip.
“Jel’ za ovde ili za poneti?”


Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?
- Da ne dobije triper na uhu.


Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte?
- Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !


Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
- Ima perut na cipelama.


Kako Terminator razgovara sa plavusom?
- U usta ga vista, baby..!!


Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
- Da ne probudi tablete za spavanje.


Zasto plavusa igra pred semaforom? Zato sto misli da je u diskoteci.


Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.


Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!


Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!


3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! – kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. – kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz na?eg ulaza. – kaze ona od 11.


Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? … Pravi se pametna.


Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. – kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. – odgovori plavusa.


Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.


Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!


Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.


Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?


Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,…?
Drvored!


Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac.


Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak…
Plavusa kaze:
-Hvala! – i spusti slusalicu.


Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.


Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.


Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.


Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.


Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije.


Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.


Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku.


Zasto plavusa plese ispod semafora?
- Misli da je u discu.


VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 7.9/10 (11 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: +2 (from 2 votes)

Share and Enjoy

  • Facebook
  • Twitter
  • Delicious
  • LinkedIn
  • StumbleUpon
  • Add to favorites
  • Email
  • RSS
Posetilaca Online
Pretraga